非暴力溝通，我們首先要了解暴力是什么？

蔣勛在《孤獨六講》里面有一章《暴力孤獨》，非?？陀^的講暴力。暴力一定是不好的嗎？人的本性里有一種壓抑，就是暴力的壓抑，這種壓抑促使人們想要發(fā)泄，而當暴力合理的通過藝術的形式發(fā)泄出去，就有了暴力美學。

現(xiàn)實生活中，沒有了這種合理的宣泄，就容易產(chǎn)生惡意的暴力，而這些暴力并非實際形式的暴力，比如語言暴力，冷暴力。語言上的暴力對于發(fā)泄人來說往往是不自知的，并不會將其認為是一種暴力，受到語言暴力的人如果不還擊會在內心產(chǎn)生壓抑，如果還擊勢必產(chǎn)生更嚴重的爭端。

非暴力意味著排除一切暴力形式的和平，讓愛融入生活，讓尊重、理解、欣賞、感激、必慈悲、友情，而非自私自利、貪婪懷疑偏見和敵意來主導生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。

第一章 讓愛融入生活

聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊，而非暴力溝通的基本方法教導我們，專注于彼此的觀察感受及需要，而不反駁他人。通過傾聽自己與他人，建立彼此的尊重、關注與愛。

非暴力溝通的四要素

第一，留意發(fā)生的事情，客觀的描述他們而不做判斷評估，不帶任何情緒色彩。

第二，正確表達自己的感受，例如，害怕、氣憤、喜悅

第三，說出導致感受的原因

第四，提出具體的請求

例如，一位母親對青春期的兒子說，“費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（對客觀現(xiàn)象的描述），我不太高興（表達情緒），因為我看中整潔（原因）。你是否愿意將襪子拿到別的房間或放到洗衣機？（具體請求）”

而現(xiàn)實中我們說的常常是“費利克斯！你的臟襪子到處亂扔，哪里都是！還有……”

當我們將客觀事物和主觀情感分離，所說的話就不會帶有情緒性。而說這句話就是為了解決當前的事，不僅僅是單純?yōu)榱吮г?，所以就應該提出具體的解決方法給聽者，而這么說也更有利于聽者不產(chǎn)生抵觸心理，能夠冷靜的反思。

3.10

第二章 是什么蒙蔽了愛？

有時候，我們的表達只是為了自己的愿望，而不去考慮對方的感受和語言，以致彼此疏遠傷害，我們稱之為“”異化的溝通方式”。

那么，是什么讓我們蒙蔽了愛呢？

道德評判

我們總是站在自己的角度用自己的道德體系去評判他人。

例如，如果女友想要多些體貼那她就“太粘人了”?？墒侨绻蚁攵嘁恍w貼他就“冷漠的像一塊木頭”。如果同事更關心細節(jié)，他就“有強迫癥”。反之如果我更關心細節(jié)，他就是“粗心大意”。所以，如果總是站在自己的角度看問題，你會發(fā)現(xiàn)一切都是自己對，別人錯。一味的“自我合理”，不僅僅會蒙蔽愛，還會蒙蔽你對自己，他人，對世界的認知。

進行比較

如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。越是比較越是失落，覺得自己活的很慘。楊絳先生在一百歲感言說：“我們曾如此期盼外界的認可，到最后才知道，世界是自己的，與他人毫無關系?！?/b>與他人毫無關系的比較只會讓你蒙蔽對人對己的愛意。

回避責任

我們總是覺得自己不得不做一些事情，而把責任推卸給不知所謂的事物，然后抱怨。

例如，一位老師說道：“我討厭評級，這樣做不僅沒用，而且學生會緊張。但是我不得不評級，因為這是學區(qū)政策。”老師把責任推給了學區(qū)政策，然后理所應當?shù)倪M行了抱怨。如果她說：“我選擇評級是因為我想保住工作。”而這么說，她就會覺得她負有不可推卸的責任。明確了自己的責任，就會發(fā)現(xiàn)不是不得不，而是自己的選擇，就不會輕易的抱怨，也就不會蒙蔽心中的愛。

強人所難

許多人相信，作為父母師長經(jīng)理，我們的職責就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。然而，太過于盛氣凌人的去要求實際上是無濟于事的。越是把自己擺到很高的位置去評判別人，越會受到對方的排斥和反駁。

總結一下，“異化溝通”告訴我們，應該關注彼此的感受和需要，考慮自己與他人的關系和聯(lián)系，客觀的評判，并且承認自己的責任。

3.11

第三章區(qū)分觀察和評論

非暴力溝通的第一個要素是觀察，正如我前面講的，觀察和評論要分離，不能混為一談。我們并不是要完全保持客觀，而是要把觀察與評論分開。先將觀察再做評論。不做絕對化的評論。

我們說一個人懶惰，是因為他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為懶惰？

我們說一個人愚蠢，是因為他是個愚蠢的人，還是他懂的事情與你不一樣？

我們說一些人懶惰，另一些人說他們與世無爭。

我們說一些人愚蠢，另一些人說他們學習方法有區(qū)別。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。也許聽到這句話時你心里會有“胡說八道”的想法，或者“醍醐灌頂”的想法，其實不知不覺中，你已經(jīng)做出了評論。觀察他人及其行為，不評判指責，或以其他方式進行分析，是難以做到的。

我們在給別人提意見時或發(fā)表看法時更要提出觀察，而不是評論。

你要說：“歐文在過去五場比賽沒有進一個球?！?，而不是“歐文是個差勁的前鋒?！?/p>

你要說：“經(jīng)理在最近三次會議中，講了超過半小時自己的故事?！倍皇恰敖?jīng)理廢話太多。”

當你的話語涉及負面評論，對方會不自覺地予以反駁。

反過來想，當你聽到負面評論，能否走出這個死循環(huán)。先不予以反駁，而是猜測或者請教問者的觀察結果，針對的是自己那件事情？然后了解他人的感受，并且關注他的需要和請求。最后問自己能否滿足他的請求。

舉個例子，還是第一章的例子，作為孩子，如果母親對你直接做出評論：“費利克斯，你這個孩子一點也不愛干凈！”

“媽媽，您是說我的襪子扔在地上嗎？”

“還有窗臺上！”

“您感到不高興是因為我亂扔襪子對嗎？”

“是的”

“您希望我現(xiàn)在就去把他們收拾了？”

“是的”

“我現(xiàn)在就去”

這個對話也許有些夸張，現(xiàn)實中并沒有這么啰嗦，是因為此處的矛盾還不夠激烈，在對方與你不熟悉或者公眾場合，這樣一步一步的引導對方，可以化解大量的矛盾，更能顯示出你的心胸。

3.14

第四章 體會和表達感受

非暴力溝通的第二個要素是感受，感受不同于看法，感受雖然是一種主觀情感，但它的主體是自己。說出感受是一種示弱，也有利于讓對方體會自己。

當你說出你的感受是喜悅 幸福 開心還是郁悶失落緊張，會讓對方去考慮你。如果你說出的是負面看法評價，對方就會不自覺的反駁或者失落。

所以請說出你的感受。

第五章感受的根源

當我們聽到不中聽的話時有四種反應

1.指責自己，感到內疚慚愧

2.指責別人，開始爭端

3.了解自己的感受和需要

4.了解別人的感受和需要

第三種和第四種讓我們開始了解自己的需要和感受，不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。

我們表達感受時，不要讓對方認為是由對方引起的，而是直接表達需要，讓對方覺得你的負面情緒是你的的愿望沒有滿足造成的。

比如，你昨晚沒來，我很失望。

你昨晚沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。

所以要在表達感受時說出自己產(chǎn)生感受的原因（自己的哪個愿望沒有被滿足）

三個階段：個人成長一般的三階段

第一階段：情感的奴隸

我們相信自己需要為他人負責，讓他人快樂是自己的義務。如果他人不快樂我們就會很不安。此時，我們會把親人看作是負擔。我們變成了情感的奴隸。

第二階段：面目可憎

我們受夠了犧牲自己迎合他人，此時，如果他人遭遇痛苦我們會無動于衷。

第三階段：生活的主人

在這個階段我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼出于責任和內疚。那是自由而快樂的行為。我們就成了生活的主人。

其實并沒有明確的分界線，我們時時刻刻在這三個階段徘徊，有時我們會把幫助別人當做責任卻苦了自己，有時我們會因為疲憊而拒絕考慮別人的感受和需要，有時我們還會因為幫助別人而感到真正的自由和快樂。

3.15

第六章 請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求。

我們提出的請求首先要具體，其次是要從正面說要什么。

我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思抽象或者含糊不清，別人就難以知道我們到底想要什么。

如果我們說不要什么而不是要什么，請求就會變成一種抱怨指責，聽者也會不知所措。

最后，要分清請求與命令，會體諒他人的就是請求，如果不會體諒他人無論語言如何委婉都是一種命令。

3.29

第七章 用全身心傾聽

之前我們講的是如何表達觀察、感受、需要、請求，這里我們講如何去傾聽別人，去了解他們的觀察感受需要請求。

傾聽，換位思考，當我們訴說自己的感受情感時我們希望得到的往往不是建議 比較和回憶（話題轉移）說教 安慰 否定（高興點，不要這么難過）詢問 辯解

我們要放下自己的安慰建議和態(tài)度感受，全心全意去體會對方，去了解對方的觀察感受需要請求并給予反饋。

當我們不理解對方或者對方需要我們反饋時，反饋對于以上四個方面的理解，提出一般疑問句。

“你看起來很灰心，你希望得到肯定對嗎？”

“你是不是想讓我?guī)湍阌啓C票？”

通過引導讓對方充分表達（他會感到輕松）

當我們感到痛苦無法被傾聽時，要體會自己的感受需要，大聲提出請求，并且換一個環(huán)境。

4.1

4.1第八章 傾聽的力量

當別人生氣時，永遠不要說“可是”“但是”，說出體會到對方的感受需求。

這一章講了一些實例，當人們說不和沉默時，我們應該去猜測對方的感受需求。

第九章 愛自己

一般除了小說的書看到后半段，有趣的書也會趣味減半，但沒想到這本書的第九章震撼了我。我原把他當做一本與人溝通的技巧書，慢慢發(fā)現(xiàn)他只是教我如何尊重別人表達自己。而在這一章中，卻談了如何與自己相處。我們終其一生都在與自己相處，有時候我們關注別人的時候卻忘記了自己。對于這一章感受頗深，所以寫了一篇文章。

放下愧疚，探視內心的需求

第十章表達憤怒

當我們表達憤怒的時候，總是指責他人的不對。這是一種暴力的方式，如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作貪婪的人、不負責任的人、騙子、壞人，會讓人很難接受，很難注意到你真正的需求，即使對方妥協(xié)也是因為愧疚、害怕。

我們真正要做的是先問問自己為什么生氣，因為自己的什么需求沒有得到滿足而不是因為別人的行為。在理解對方的基礎上，然后表達自己的感受憤怒而不要指責對方，讓對方也能夠體會理解自己。

第十一章 用強制力避免傷害

懲罰和獎勵其實都會讓對方背離我們想讓他做這件事的原因，所以要從對方和自己需求出發(fā)，強制力只是手段，不是目的。

第十二章 重獲生活的熱情

重復：不要想別人有什么錯誤毛病，關注了解自己內心的需要。

第十三章表達感激

表達感激三個部分

1. 對方做了什么事情讓我們的生活得到了改善

2. 我們有哪些需要得到了滿足

3. 我們的心情怎么樣

這三個部分不用按照順序但都要說到

我們贊揚別人時往往只是評判別人，而不是表達對自己的作用，在贊揚別人的同時一定要學會表達自己，否則會顯得虛假并且使人尷尬。

最后說一遍 觀察 感受 需要 請求