曾看過一篇文章《跟你身邊的那個人相處好，就能跟全世界相處好》

里邊是有這么一句話：“也許我們身邊的那個人是世界上最難相處的那個人?！?/p>

他認為最了解我們，但我們又不認為他了解我們；我們認為我們了解她，但他又不認為我們了解她。

我們?yōu)樗隽艘磺?，他又說我們做得不夠；她認為自己為了我們做了一切，我們有時還感覺到難受。有時我們提醒他是為了他好，他認為我們在否定他，甚至認為我們不愛他。

我們對她說話的語氣直接一點，她又說：“你對外面的人都那么好，就是對我不好，你那么大聲干嗎呢？”

也許你天天都看著她，但是她說你從來不看她。

也許你天天陪著她，但是她又說你很少有時間陪她。

你期望她成為你的小棉襖，但是她愿意做你的領導。

你期望他成為你的依靠，但是他想讓你做他的媽媽給他靠一靠。

結婚之前，我們總是看到對方已經做得到的部分，但是結婚之后，總是看到對方沒有做到的部分。不是他變了，而是我們變了。是我們都的期待變了。

我有個朋友，彼此都是重組家庭，有各自的孩子。重組前，各自都看到對方閃光的地方，出門前會給她買好早餐，不打擾她清夢，家務全包了，自己的孩子自己帶，不用她操心。并且說好，結婚之后各自負責各自的娃，各自的老人也不用對方照顧。我們問她：劃分的那么清楚，你結婚的意義在哪里？在我們看來，充滿疑問的組合，她覺得完美。

婚后她開始反悔，他怎么一點都不關注她的孩子，買吃的也只買給他的孩子，吃飯夾菜也只是他的孩子，去玩也只帶他的孩子，滿心滿眼都是他自己的孩子，那她的孩子算什么？太自私了，心理極度不滿不平衡。

是的，他是嚴格遵循了婚前的諾言，各自的孩子各自負責，他有錯嗎？他沒錯！但是她不干了！老子結這個婚到底是為了什么？于是，問題一個接著一個出現(xiàn)，不滿的越來越多，結婚這些年，三天一大吵，兩天一小吵，爭吵就沒停止過。

從一開始滿足，甜蜜，到后面的期待，失望，爭吵，再失望………爭吵是最低級的解決問題的方式，也根本解決不了問題。

一開始，這些都是預料之中問題，只不過，現(xiàn)實中比較扎心的呈現(xiàn)在面前，你無法接受而已。

怎么樣改變和接納，是一門藝術。就如文章所說，當你知道他不是向日葵而是仙人球的時候，也許你就能學會如何來跟這個仙人球相處，如何來愛這個仙人球，如何來栽培這個仙人球了。

接納是幸福的開始，請接納他本來的樣子。