這一次聽南?！毒穹治鲈\斷：理解人格結(jié)構(gòu)》初級防御機制和次級防御機制的時候，感覺穎杰老師的講解聲情并茂，深入淺出，非常容易理解。很有幸跟各位老師一起學(xué)習(xí)，我感覺自己像是又回到高中時候，把逃避掉的那部分重新找回來了，重生的感覺。

我終于把自己進行了徹底的解剖，甚至我終于明白我為什么對于數(shù)字3充滿了執(zhí)念，因為3代表了我曾經(jīng)輝煌的戰(zhàn)績，我考進高中的次序就是3號。甚至我也有點兒覬覦數(shù)字1，但是畢竟那僅僅是短暫的靈光一閃。所以從我開始用手機開始，我就對手機尾號0003充滿了執(zhí)念，甚至我還辦過0001的手機號碼，我自己從來沒有用過，但是給我母親用過一段時間，感覺有點兒燙手就消掉了。這大約就是知覺賦義。本來是一個簡單的號碼，被我知覺成一個代表著我實力的象征物。我一直固化在那里，心理不再成長。

我的橫向人格結(jié)構(gòu)應(yīng)該就是底色是分裂樣人格——一直自己琢磨，想要創(chuàng)造一種偉大的思想來抵御外界的吞噬感，動用了投射、內(nèi)攝、理想化等防御模型，就是母親是火焰、父親是海水的沖突模式；次之是自戀型人格，我在童年中曾受到母親的極致的重視，因為附加了我對她的拯救，母親無所不能的幻覺不斷投射到我身上，我成了自戀型附庸，動用的是理想化、貶低等防御模式。我不斷的去接近如我的手機號碼一樣的人物，不斷的理想化這種形象，當(dāng)發(fā)現(xiàn)瑕疵之后，開會不斷的貶低。于是又不斷的接近更1號的人物，最終在這種輪回中失去自我。

當(dāng)我從夢中跌落到現(xiàn)實中之后，我開始重新審視我自己，開始了跑步與寫作，開始了知覺重組，從而通過“頓悟”整合了自己的心理問題。重新跟逃避掉的不堪歲月接上，重新開始生長。

我現(xiàn)在回憶起來，我最幸福的時光，就是我不太懂事的小學(xué)階段。那時候雖然家境貧困，畢竟不需要我去知道什么，而心靈是純粹的，是自由的。每天安靜的讀讀書就可以考第一名，甚至在那閑暇時光里，可以看看窗外白衣飄飄的師姐。

后來從初中開始，我被母親灌輸了太多的成人之間的恩怨情仇，已經(jīng)無法專心與學(xué)業(yè)，能考上高中已算是幸運。

高中之后，我靠本能邏輯，就是外求1號，甚至我的同位是級部第一名，最后考了清華。甚至多年之后，我們在一起喝酒，他現(xiàn)在混的挺好的，他質(zhì)問我：“你跟我一位不就是羨慕我學(xué)習(xí)好嗎？！可是我告訴你的方法，你為什么不學(xué)呢？”

是啊，我為什么不學(xué)呢？！

直到現(xiàn)在我才明白，這是投射性認同啊。就是我依然認為我是小學(xué)期間的1號，投射到我同桌身上，我以為他就是我。甚至，當(dāng)我同桌遇到情緒波動，我還不顧自己的學(xué)習(xí)，無微不至的去安慰他，這也是一種投射性認同，我把同位當(dāng)成了我自己。

甚至我們班還有一位從鄉(xiāng)鎮(zhèn)上來的同學(xué)，最后得了精神病性障礙，沒有參加高考，我一直都記得他。也許我最后走上咨詢的道路，真的是冥冥之中，上天注定吧。在我寫那三十三字小說的開篇就是獻給昌哥，他碰觸了我的命運。

投射發(fā)生時，內(nèi)部心理過程被個體誤以為來自外部。良性的、成熟的投射都可以構(gòu)成共情的基礎(chǔ)。由于缺乏足夠的信息而無法完全了解他人時，我們都傾向通過投射自己的體驗來理解別人的主觀世界。人們的直覺（即非語言同步性跳躍）、與他人心靈相通時的高峰體驗，都包含將自我投射至他人的過程，這種投射也會引起雙方強烈的情緒反應(yīng)。如，陷入愛河的人都十分善于用自己也無法解釋的方式洞察伴侶的心。

從這個層面來講，我是個幸福的曾今有過心理疾病的人。為什么這么說呢？如果沒有心理疾病，可能我無法體會到心靈相通的高峰體驗，曾經(jīng)是生理方面的，現(xiàn)在也體會到了精神方面的高峰體驗。而且經(jīng)過十一年的婚姻長跑，我們從無法溝通，到現(xiàn)在心靈相通，無論身體，還是心理，更甚至說是靈魂方面，我跟我愛人都越來越有默契感，這才是持續(xù)不斷激情彭拜的能量來源。從這個層面來講，通過學(xué)習(xí)心理學(xué)，我獲得了超級幸福感，安于當(dāng)下，樂此不疲。

這么多年我跟我妻子之間的矛盾也就是投射性認同，我希望我的妻子能像我母親那樣，當(dāng)我的犧牲品，所有的努力方向都得圍繞著我的目標而展開。這其實是一種工具化行為，就像我對母親的工具化——我母親可以為了我犧牲一切；反過來講，我何嘗不是母親的工具化呢——我為你付出了一切，你就得聽我的，滿足我的想法。

事實上，我跟我那考清華的發(fā)小，彼此了解，彼此欣賞，但矛盾分歧也很大；我投射性認同了，我跟1號是親密朋友，那么我在高中班級里面也是前排序列的影響力，我把自己當(dāng)成了1號的實力。

事實上我不是。有時候我跟發(fā)小喝大酒吹牛的時候，發(fā)小偶爾會抱怨：“你連個211都考不上的熱呢，談很么歷史的宏大啊，先把自己宏大起來再說吧。你說你要是跟我學(xué)一下，考到北京來，說不準咱們能一起創(chuàng)業(yè)，干個什么大事出來。”

我當(dāng)時聽著這話非常不舒服，火不從一處來，一直把關(guān)系搞得很緊張。今日終于真相大白于天下，就是投射性認同啊。而今我終于落地下來，面對現(xiàn)實，結(jié)構(gòu)化自己，把從高中逃避掉的部分補回來。

內(nèi)攝是將外部信息歸為內(nèi)部心理的過程。它的好處在于，

1、通過內(nèi)攝可對重要他人形成原始性認同。

2、內(nèi)核在使用不當(dāng)時，會像投射一樣產(chǎn)生高度的破壞性。病理性內(nèi)攝最典型的例子便是與“攻擊者認同”。

內(nèi)攝與某些抑郁心理存在關(guān)聯(lián)。當(dāng)我們與人深度依戀時，便會產(chǎn)生內(nèi)攝，在內(nèi)心將依戀對象的表征融入自我身份。

3、與之相似，成長于功能不良家庭的兒童，更容易產(chǎn)生自責(zé)心理（自己若能改變，情況就有改善），而不愿接受這樣的事實：自己必須依賴養(yǎng)育者是那么的冷漠且暴虐。

實際上我在情感方面的許多失敗都跟內(nèi)攝有關(guān)。我把母親這種無微不至的照顧當(dāng)成是我女朋友應(yīng)該做的事。我根本不懂得照顧女孩子，只會像理解我母親那樣去理解女朋友，可能前期感覺是好的，畢竟沒有進入太多的現(xiàn)實情境。日子處的久了，我的弊端就顯現(xiàn)了，不懂得照顧人，總會以自我為中心。

而在“攻擊性認同”上，我其實有點像我的父親——潛意識里希望妻子比我優(yōu)秀，能在前面替我遮風(fēng)擋雨的，我好有閑心思考哲學(xué)問題。實際上，我父親一輩子無偶所作為的懶散了一輩子，幾乎虛度一生，可能跟我母親的互動模式也有關(guān)系。

我甚至在最激動的時候，也跟妻子動過手，雖然我知道我不能動手，但是還是有那么一兩次沒有控制住。畢竟咱也是受過教育的人吧，一直都在有意識的控制自己。

我一直對母親有個巨大的不滿意就是：自己必須依賴父親是那么的冷漠且暴虐。但是我今天覺察到，母親的冷漠且暴虐跟母親的互動模式也脫不了干系。

但精神分析學(xué)派的學(xué)者們一直堅持認為，多數(shù)認同的動機仍在規(guī)避焦慮、憂傷、羞恥或其他痛苦的情感；或是修復(fù)岌岌可危的自我統(tǒng)一性和自尊感。認同與其他成熟的防御過程相似，都是正常心理發(fā)育過程的一部分，只有在特定情境下才可能出現(xiàn)問題。

弗洛伊德在對自己提出的“依附性”認同與“攻擊性認同”進行區(qū)分時，首次發(fā)現(xiàn)了非防御性認同與防御性之間的差異。

弗洛伊德認為，不少認同行為其實同時包含了兩種成分：直接吸納愛的客體，同時以防御為目的而模仿恐懼的客體。

我對這一段非常有共鳴。這個自己看書和經(jīng)過專業(yè)的穎杰老師講解后，體會有很大的不同。就拿我一直投射性認同我的考清華的發(fā)小一樣，甚至這么多年來我交的朋友都是圈子里最優(yōu)秀的一類，這其實就是在投射性認同來規(guī)避焦慮。因為我被母親傾訴習(xí)慣了，被強行放置在父親的位置上，化解母親的很多負性情緒宣泄問題，我因為過早的了解了成年人的沖突而矛盾的情感，無法安心學(xué)習(xí)。但是我知道自己是有熱情的，是熱愛讀書的，可是學(xué)不進去怎么辦呢？

于是乎投射性認同發(fā)生了，不僅規(guī)避了焦慮，而且修復(fù)了岌岌可危的自我統(tǒng)一性和自尊感。我誤以為另一個沒有受到污染的我自己也考上了清華。所以剛開始與趙老師一起學(xué)習(xí)的時候，我也是莫名的興奮，我有種考上清華的身臨其境感。甚至我想起妹妹在北大給我打電話的時候，我就感覺興奮不已。雖然妹妹沒有讀北大，是讀了中科院，但是分數(shù)是差不多的，所以她對名校完全無感，大約就是每個人的體驗都是如此不同。

說到我依附性認同，我覺察到我對母親就是依附性認同，潛意識里把母親理想化了，她也愿意被理想化，不斷活在那種虛幻之中，甚至母親以為可以代替我妻子的位置，在過去結(jié)婚的數(shù)十年中在精神上我一直在跟母親談戀愛；而對父親更多地是“攻擊性認同”，他越是暴力，越是懶惰，我越討厭他，其實無形中真的活成了他的樣子——在跟母親最后分離的兩個月之中，我深刻的感受到了父親的痛苦。

做事也不對，不做事也不對，那我肯定就不如不做。母親在客廳里發(fā)著牢騷拖地，我像父親一樣躲在自己的房間里，都不敢出去。等母親出去了，我才偷偷的跑到廚房填飽肚子。房子雖然是我買的，但是總感覺是躲在母親的子宮里不敢出來。

經(jīng)過近乎兩個月的窒息感，我快受不了了，我體驗到了父親那種生活的度日如年。我雖然在潛意識里形成了對父親的“強迫性認同”，但是真的發(fā)生，我畢竟也是受過教育的，有著覺察能力的，我不能允許自己成為母親的‘自戀附庸’。于是我張開嘴巴跟母親談了分離的事。然后成長開始了。

認同過程貫穿終生，并且持續(xù)進化和修整，成為心理發(fā)展的情感基礎(chǔ)。實際上，人生經(jīng)歷中的親密關(guān)系都可為雙方提供增進認同的機會，由此也可推論分析過程中咨訪關(guān)系的重要性。親密關(guān)系中形成的自然性投射持續(xù)不斷地促進人們發(fā)展共情能力，因此，這種原始的認同使人們的情感變得日益敏銳而精準，從而自身不斷積累偶像的優(yōu)良品質(zhì)。

穎杰老師在講到這部分時，3-5歲的男孩持續(xù)積累媽媽的優(yōu)秀品質(zhì)，內(nèi)化到心里，積累偶像媽媽的優(yōu)良品質(zhì)到一定程度，會產(chǎn)生想要娶媽媽的沖動，便成為戀母情結(jié)，也就是俄狄浦斯期。

事實上我有很嚴重的戀母情結(jié)。甚至在我五六歲的時候就特別渴望母親跟父親離婚，總覺得父親配不上母親。而關(guān)于母親跟父親離婚的想法一直持續(xù)到年前，我一度認為母親隨便找一個男人都比父親強。

甚至截止到跟母親分離時，我從來沒有把我找的對象凌駕在我母親之上，我總覺得妻子可以再找，母親只有一個。

但是當(dāng)我完成對自我的整合以后，這種觀點變了，我認為妻子和母親都是一樣的，是不同的親情方式，都是無法替代的。因為我開始有了獨立自我，開始能看到別人也是活生生的人，我的妻子不是照顧我生活的工具，而是相濡以沫的伴侶。

認同與生活的各方面都有關(guān)聯(lián)，所以當(dāng)個體面臨壓力時，尤其遇到似曾相識的主觀感受時，認同便油然而生。

有些個體似乎更自然、更容易產(chǎn)生認同，仿佛對符合自己心理狀態(tài)的所有人和事來者不拒。不管這種認同程度的深淺，他們都會因此而深陷認同帶來的混亂。崇拜行為包含大量防御性認同的元素。

對新的愛的客體的認同或許是人類走出痛苦情緒的主要途徑，這一途徑也是所有派別的心理治療期望達成的目標。對治療的過程的研究已經(jīng)反復(fù)證實，在咨訪進程中，情緒品質(zhì)與治療效果的相關(guān)程度遠高于其他因素。我們從近期有關(guān)分析治療過程的文獻中也可以看出，強調(diào)咨訪關(guān)系的重要性遠遠超過了強調(diào)解釋的作用。

在精神分析治療中， 來訪者對治療師的認同是十分寶貴的康復(fù)資源 ，得當(dāng)?shù)乩眠@種認同，對來訪者的康復(fù)十分有價值。

在前面大家對我咨詢督導(dǎo)的反饋中我已經(jīng)覺察到我曾經(jīng)的直覺模式，就是對那些高能的人的探索樂此不疲，對符合自己心理狀態(tài)的所有人和事來者不拒。但實際上，真正的成長是將樹根深深的扎在地下，將專業(yè)知識學(xué)扎實了，去幫助那些等待著雪中送炭的人，送人玫瑰，手留余香。

實際上我所謂的“頓悟”就會從原生家庭里完成了跟父母的分離，成為了獨立個體。但是這個過程伴隨著對新的愛的客體，即我的妻子的認同，才逐漸讓我有勇氣探索自己，不斷成長，有勇氣去面對內(nèi)心的恐懼等不安全感。

在我的成長過程中，我妻子給與我的抱持的力量是巨大的。即使我最混蛋的時候，我想要跟妻子離婚。她也僅僅是帶著憤怒的情緒，強忍著淚水對我說：“如果離開我，可以讓你找到幸福的話，那我愿意祝福你?！?/p>

就是這句平淡無奇的話給了我巨大的羞愧感，靈魂上巨大的不安一直縈繞著我，不敢逃離半步。就是趙老師說的那個羅森塔爾效應(yīng)（又稱皮格馬利翁效應(yīng)）：我妻子不斷的鼓勵我，并通過她巨大的抱持心潛移默化的影響我，我取得了前所未有的進步，真的變好了，180的轉(zhuǎn)變。

來訪者對治療師的認同是十分寶貴的康復(fù)資源。我深度認同，正是有了咱溫暖的各位老師對我的幫助，在這個大家庭里感受到了溫暖與安全，我才能無所顧忌的表達我自己，成長我自己。如今我感覺又回到了我曾經(jīng)逃避掉的中學(xué)時代，生機勃發(fā)的又開始成長了。