當我們和別人處于投射關系時，雙方都沒有和真正的自己在一起，沒有回歸內(nèi)在的中心。我們已將自己的力量交給那個人。為了重新拾回力量與回歸自我中心，我們必須解開這些投射。要處理投射，就得先辨認出每個投射背后隱藏的恐懼。
我們受傷的內(nèi)在小孩是一部投射機器。大部分投射是由于想得到我們從未享受到的父母之愛。投射可以用各種方式表現(xiàn)出來，比如需索無度、偶像化、取悅、叛逆，這些通通都是我們受傷小孩渴求父母的反彈行為。我們常會無意識在和愛人、朋友、權威人物的關系上表現(xiàn)出來。
重復舊有模式
弗洛伊德發(fā)現(xiàn)我們有種強迫的驅(qū)力，會在后來的重要的關系中，重演幼年的關系模式，尤其是和父母的關系。他稱之為“強迫性重復”，我們會重演那些重要的童年關系，因為必須完成當時未完成的事件，知道我們真的學會未完成的功課為止。
這在愛情關系中最明顯，我們會在愛情中用某種方式去完成已于父母關系中受傷的部分，尤其是和我們性別相反的父母親。在我與其他男人進行個案或工作坊的機會中，發(fā)現(xiàn)每個男人都會從母親那里得到不同的閹割傷口，并在他和女人的親密關系中，再創(chuàng)同樣的閹割之痛。女人也會重演與她們父親之間的故事，她們通常會讓自己變得很有魅力，愛上一個男人，這個男人在對待她時，或隱或現(xiàn)有著和她父親類似的特質(zhì)。
分裂為好父母和壞父母
從我們內(nèi)在受傷小孩的觀點看，我們會在父母親身上看到兩個面向，好父母和壞父母。我們受傷的小孩想要、也需要去感受到被愛和被支持。當他可以從對方身上得到愛和支持時，他看到了孩子的好父母。當他得不到時，他就看到拒絕孩子的壞父母。
從我精神科的訓練來看，我認為這種“分裂”，如其所稱，是因為有嚴重的人格失序和孩童期創(chuàng)傷。一旦我們退縮到這個受傷的小孩空間時，我們所見所聞都不是真實發(fā)生的，我們會對別人所言聽而不聞，對真實發(fā)生的事視而不見。我們會迷失在我們受傷的電影劇情中，而且無法經(jīng)驗到真實發(fā)生的事。
叛逆
我們內(nèi)在受傷的小孩不只期望一個完美的父母，而且一旦找到一個很相像的對象，就會把他或她分裂成為好父母和壞父母。我們還會想對這些相像的父母叛逆，反抗他們的愛。這是一種試驗，想看看他或她是否真的愛我們。
我們創(chuàng)造出權威角色的理由之一，是讓自己可以去違抗他們，違抗他們設下的規(guī)定、定下的約束和給的忠告。我們找出他們的指示和設下的規(guī)矩，然后再去違抗它。我們想從權威人物身上尋求支持和贊同，然后再去找出他們教導中的錯誤，好指出他們的不完美。
羈絆模式
大部分的關系都會陷入羈絆。我們視愛人為父母，而且愛人通常在某個重要面向很像我們的父母。當我們處于父母角色時，我們會用自己父母的一些特質(zhì)去對待愛人，就如我們的父母以前對待還是小孩的我們。這也是我們感應自己內(nèi)在小孩的方式。
我們的愛情關系（或親密關系）不再是是親子關系，而是朋友和朋友的關系。帶著覺知，我們可以輪流當對方的父母，也將自己內(nèi)在的小孩暴露出來和對方分享。當我們將意識帶入這些角色時，我們屬于父母的一面開始可以自然地滋養(yǎng)對方或設下界限，而方式是溫柔而回歸中心的。屬于小孩的一面仍然會愿意表達出自己的脆弱、反叛和好玩，不過同樣以一種歸于中心和溫柔的方式，讓雙方更為親密。
將自己失落的部分投射到別人身上
我們會在別人，尤其是愛人身上，投射我們自己內(nèi)在沒有活出來的那個部分。這種情形被稱為“無法擁有的自我”（失去的自我）。這種投射是有潛能的，它可以是成長的能量，也可以成為困擾的來源，取決于我們的覺察和了解程度。我們有意識的自我，只是全部意識中的一小部分而已，我們發(fā)現(xiàn)隱藏自我最有意義的方式之一，是借著吸引可以活出那些面向的愛人或朋友，來發(fā)掘自己沒有活出來的自我。
我們在對方身上所拒絕的或所崇拜的，都是在我們身上所拒絕和所壓抑的。了解到這個投射，是我們重新找回自己失落面向的一個方式，沒有這層了解，投射就會變成責難和沖突的夢魘。
練習：認出重復的模式
花一點時間研究你最重要的關系，也許以下的問題會有幫助。
在什么狀況下，你允許自己受到傷害、虐待和誤解？
在什么狀況下，你會妥協(xié)？
以前在什么狀況下你會受到傷害，而現(xiàn)在有同樣的模式嗎？
你的愛人會一直給你同樣的響應嗎？而你每次的反應方式也是一樣的嗎？
你自我保護的方法有模式可循嗎？
你對愛情和敞開，通常會一再反復出現(xiàn)的負面信念是什么？
投射是過去所發(fā)生事情的再度上演，最大的療愈來自于開始懂得從源頭來分辨這種觸動。
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