不知道是不是成長帶來的副作用，人到了一定年紀(jì)，就開始帶著一定壓力活著，對自己也開始苛刻起來。我們嘴里說著不去計較別人的看法，依然在發(fā)完朋友圈之后等著看有幾個人會點贊；我們壓抑著內(nèi)心的痛楚，就連流淚也要避開所有人，嚎啕大哭的本事都喪失了；我們和親友說話都會有溝溝坎坎，仿佛再也沒有當(dāng)初的直來直往……
我們記手帳，對自己的時間嚴(yán)格規(guī)劃，對自己的飲食嚴(yán)格控制，對自己的身材嚴(yán)格管理，對自己的情緒也開始嚴(yán)格起來，好像不縝密規(guī)劃，冷靜地處事，就沒有達(dá)到自己的要求。
但我們最終是為了什么呢？難道是為了成為看上去成功的精英模樣？還是為了活出真實的自己？
為了顧全面子，為了照顧別人的心情，為了保持親密的關(guān)系，我們多久沒有關(guān)照一下自己的情緒了呢？
說起“情緒”，這兩個字似乎是個貶義詞，從久遠(yuǎn)的童年中好像能聽見父母教訓(xùn)時的那句：“你還有情緒了？反了你了！”也許太多的類似的情況發(fā)生過，所以現(xiàn)在大多數(shù)的我們都不太輕易讓自己的情緒流露。
但是，“情緒”這兩個字其實是中性詞。在這兩個字前的限定詞一般是“正面”和“負(fù)面”，好像“正面”就意味著好，“負(fù)面”就意味著糟。直到我讀到洪仲清老師寫的《給情緒多點時間》，這才漸漸明白：情緒無關(guān)是非，關(guān)照自己的情緒，接納自己好的壞的狀態(tài)，活得真實，認(rèn)清和懂得自己，比慌不擇路地追尋所謂的理想生活，更重要。
《給情緒多點時間》是講一本情緒的書，但是與其他貌似干貨的暢銷書不同的是，它沒有硬性要求你做心理建設(shè)、管理自己的情緒。洪仲清老師通過淺淺淡淡的小品文，慢慢浸染讀者的心靈，像一位長者，不一味講道理，也不只用故事糊弄你，有良言，有警句，有相應(yīng)的故事釋義，也有心理學(xué)知識的墊底。
這樣的行文方式也許是作者的專業(yè)使然。洪仲清，是著名的臨床心理師，為無數(shù)有情緒教育、人際關(guān)系、自我認(rèn)知等方面出現(xiàn)問題的人們提供幫助、治療。也許是在工作中，洪老師知道不能只講大道理，而是需要一場潤物細(xì)無聲的春雨滋潤，說的話要讓人能聽得進去，同時，又能于無言中教化，所以這本書的口氣仿佛是位年長的故人在慢斯條理地說起，不艱澀，不唐突。
對于情緒，一是關(guān)乎己，二是關(guān)乎外。對己，《給情緒多點時間》一書建議讀者要給自己的情緒一個出口；對外，無論是和家人關(guān)系，還是戀愛婚姻的情緒問題，也需要鼓勵、感恩、尊重……
無論是有多么的不情愿，我們都需要承認(rèn)自己的情緒。遇事急，我們就可以慢下來；總是隱忍，我們就要學(xué)會掉眼淚，釋放自己的真實感受；沒有安全感，我們就要逐漸培養(yǎng)自己的安全感；沒有耐心，我們就可以慢慢磨煉耐心。
在對自己情緒的，不能只是根據(jù)社會上的“男兒有淚不輕彈”這一觀念約束自己，更重要的，是找到自己的心靈解脫出口。如果淚水能夠宣泄心中的委屈，那就痛痛快快的大哭一場。把自己的情緒，好的、壞的，首先能夠清楚地表達(dá)出來，才是最重要的。哭泣并不是罪過，如何表達(dá)悲傷，就算是成年人，也要重新開始學(xué)。
情緒和道德規(guī)則并不能化為一談。有情緒，不妨慢一點生氣，緩一點惱怒，等理性回歸，做出正確的決定。如洪老師在書中所言，情緒分為兩種，一種是反射性的情緒，另外一種是思考后的情緒。比如我們們做錯事情，朋友當(dāng)面指出缺點，可能因為面子關(guān)系，我們當(dāng)時心情會很糟糕，馬上有負(fù)面情緒。但是冷靜一段時間之后，我們體會到朋友的苦心，可能心生感激，有了感動這種正面情緒。反射性的情緒往往表達(dá)了當(dāng)時的心境，但是沒有經(jīng)過大腦思考的脾氣，有可能會招致麻煩，這時不妨把著急放慢一點，讓理性回歸。在要發(fā)火的第一時間，整理自己的思考和情緒，謹(jǐn)言慎行，讓情緒盡快從反射性轉(zhuǎn)換到思考后的，讓情緒更穩(wěn)定，同時也減緩自己的心理壓力。
對自己情緒最難解決的問題，個人覺得是接納。因為對自己的要求過于苛刻，所以不能接納自己失敗，不能接納自己生活的不完美，不能接納自己性格上的不陽光。但是這種對完美的追求，是給自己巨大的負(fù)擔(dān)。因為不能接納自己，所以著急，不顧一切地想要證明自己不是無能；所以喪失耐心，不能好好講話，不能聽人好好講話；所以滿腹委屈，總是覺得自己這么努力了為什么還沒有得到老天的垂青；所以困惑，到底要怎樣才能讓自己變得無堅不摧。
這世界上沒有完美抵御一切的盾牌，也不可能有無堅不摧的人，早點承認(rèn)這點，才能早點真正認(rèn)識自己，接納自己。接受自己的不完美，能從不完美處看到自己的閃光點，才是最重要的。心理學(xué)不能教人變得百毒不侵，但是能幫助我們不那么擰巴地活著?；畹米匀徽鎸?，也應(yīng)該是我們精神生活的一大目標(biāo)。
對于與人相處，無論是親子關(guān)系、戀人關(guān)系、夫妻關(guān)系、朋友關(guān)系等等，都是需要經(jīng)營的。只是在生活中，親密的關(guān)系有可能會有矛盾，再膠著的戀人也有可能會有沖突。對于處在關(guān)系之中的人，不應(yīng)該過分在意自己的得失，也不應(yīng)該過于執(zhí)著于回報。
親子關(guān)系中，在孩子尚在襁褓中時，我們會只期盼孩子健康平安就好，但隨著時間推移，孩子大了，我們開始攀比孩子的學(xué)習(xí)成績、考上哪所大學(xué)、找到什么樣的工作等等，這一過程中，家長難免會對孩子有所要求。很多家長有著“撤回愛”的心理，即：如果子女做不到怎樣怎樣，我就不愛你了。這樣有條件的愛，會給孩子很大的壓力，也給親子關(guān)系蒙上陰影。對家長的情緒管理，洪老師的建議是：直接溝通，不對孩子拐彎抹角，也不要求孩子一定按照自己設(shè)定的路線成長，接受教養(yǎng)的失敗，原諒自己，不強求，尊重孩子，才能得到孩子的尊重和敬愛。
戀人和夫妻關(guān)系中，常能看到這樣的當(dāng)事人：也許對對方很在意，也當(dāng)做家人般去愛，但是在生活的細(xì)節(jié)很多方面，確實會有不喜歡、甚至厭煩的情緒。以生活中的一個例子來說：同事小馬母親早逝，她很孝敬含辛茹苦把她養(yǎng)大的父親。但是就在小馬結(jié)婚生子后，父親覺得人多熱鬧就搬過來同住，一家人開始了矛盾重重的日常生活。小到孩子的輔食做法，大到買房子置業(yè)，父親和小馬的意見很少有一致的時候，每當(dāng)意見相左，父親就拿為人子女必須順從長輩的觀念約束小馬，讓小馬十分氣惱又無可奈何。她知道對父親是有愛的，但是相處下來確實沒有什么溫情可留。其實這時候，需要我們管理自己的情緒，讓情緒自在表達(dá)，但修正情緒發(fā)泄的幅度。不積累情緒，不勉強自己付出，懂得拒絕。關(guān)注好自己，維護好自己的心情，很多時候也是在變相得維護一段親密關(guān)系。
無論是與己，還是與人，安放自己的情緒，接納自己，都是自我成長的一大步驟。
正如《給情緒點時間》序中所說：“行走在人生的道路上，如何認(rèn)清和懂得自己，要比慌慌張張地趕路更為重要?！?/p>
“在適當(dāng)?shù)臅r候放下，在難過的時候疏解，在失意的時候振作，在得到的時候感恩，生而為人，要學(xué)著時刻與這個世界有一個只屬于本我的共振。”
所以，由此看來，關(guān)照自己的情緒，從來不是多余的。
