我被陰霾籠罩，正如你所知道的，它又來找我。
我正在向自己訴說。
當下的狀況是糟糕的，整個人陷入了比谷底更為絕望的無底洞——一直一直往下掉。
預(yù)言是正確的，毋庸置疑。早在之前第一次發(fā)作之時，還不懂得聯(lián)想太多以后的事，到后來發(fā)生過頻繁多少次，才自然而然大腦里自動順勢總結(jié)出:
之前那些所謂地改善了、"徹底好了"、告別了抑郁之類的想法，現(xiàn)在想來都是莫名的不該是大話的大話，因為沒有別的詞可以形容了，說過的話沒有讓它實現(xiàn)，可不就是名義上的大話了么！
第一次，在與抑郁暫且告別后，曾天真地以為"哇，我再也不用那么痛苦，這些看過的書救贖了我，將我從惡魔的深淵環(huán)抱出來"，對啊，那時以為再也不會，再也不會與之相遇了！
可是正如世界上唯一不變的是改變本身，而這唯一恒定的，便是循環(huán)本身了。
你不期望的事，很大概率上就會循環(huán)發(fā)生。對于我的不期望，那就是抑郁的拜訪。
第二次，它的魔爪再次伸來，卡住喉嚨，頓時撕心裂肺，愁腸百結(jié)，那一團團悲觀厭世的瘴氣、自我貶低，真正能相依相伴的也只有萬念俱灰。
欲哭，無淚……
欲語，凝噎……
第三次、第四次……以后很多次，無論是大是小，是嚴重還是輕微，我這才意識到——對，我沒有，我沒有擺脫它，即使第一千次的我與之和解，向它妥協(xié)，依然會有第一千零一次再來要挾！
或許吧，這樣的一個小小的幡然醒悟反而讓自己有了些許慰藉，我告訴自己:沒關(guān)系，如果我做不到，也保證不了以后的狀態(tài)，那我唯一擁有和把控的也只有當下，把當下的陰霾一點點削弱，那就夠了。
然而這份所謂的"把控"也不過是一種微弱概率性事件，處于抑郁中時，怎么可能那么輕松掌握自己的情緒？經(jīng)歷過，才夠深知不易！
每一次能夠趟過這條抑郁的長河我都為自己含淚而開心，蹲下來抱著自己，因為已經(jīng)不覺中落掉了站著的力氣。
我對它講:那就先這樣吧，這段你不在的時間，由我來照顧這幅皮囊，你先回去，看下一次來的時候還舍不舍得這樣虐待。
這不是屈服，也不是妥協(xié)，而是一種和解，當你沒辦法徹底而干脆地使一件事情處理完好，那只能和解，互相讓步，也許就是"退一步海闊天空"了吧……
這是許多次后的又一次，你似有預(yù)兆又好無厘頭地出現(xiàn)，盡管歷經(jīng)過太多，見你多次，但真的抱歉我還是那么猝不及防，你知道人們對于不速之客總會有所提防，有所不安。
現(xiàn)在，我能做到的便是無聲無息、靜靜地看你在我身體里胡攪蠻纏，最主要的是在我腦袋里風馳電掣、暴跳如雷，拿我的神經(jīng)當扯都不會斷的弦，可了勁給你自己上發(fā)條似的撕扯著。
可我依然不動聲色，我已沒了力氣，在你敲門進來之前就沒了力氣，能做的便是面無表情，拿著書乖乖地看。不聽課了，聽不進去，沒有了思考能力，皮囊早就不聽話沒了力氣，而胃也跟著起哄，不餓，但又是如同餓著一樣的難受，甚至夾雜著胃酸，稍吃一點東西就吃不下去……
我想問一句你何時玩累了想起要走了呢？很長時間了，一上課聽不進去，我便下意識學(xué)著你的可勁兒，去懷疑自己、妄自菲薄，致使哀思如潮，咽口水都像把自已極其不容易積攢起來的，而且是僅僅用來吃飯睡覺、走路的能量"咔嚓"一下，一桶就沒了……
明明說好了是和解呢？我卻被你囚禁著。我可以選擇爆發(fā)，但那樣我也做過，好像也無濟于事，連痛快一時都沒有。
嗯，如果有一天，我將要死去，請把我埋在，埋在書垛里——是那些陪伴我、治愈我的書。
謝謝。
上個某一次聽，內(nèi)心在嘶吼！
小詩合集柒個我
