作者|李彎灣
插圖|Marina
今天，無意間看到這么一張圖。
圖是這樣的：
這位網(wǎng)友說，她發(fā)現(xiàn)了一個(gè)“長久戀愛的小秘密”。
她的原話是，“我發(fā)現(xiàn)我朋友無論問出多么傻的問題，她男朋友都會給她一一解答”，“女孩子越幸福，就越愛說廢話”，“當(dāng)時(shí)很晚了，她男朋友也很有耐心”。
如果你足夠仔細(xì)，你會發(fā)現(xiàn)，她在描述當(dāng)晚的見聞的時(shí)候，是有很強(qiáng)烈的偏好——甚至是偏見的。
在她看來，她的朋友，問的問題是“傻問題”、說的話是“廢話”，很晚了還要用無聊的問題去打擾男朋友。
反觀其男友呢，是個(gè)極具耐心的男人。
她這番話，歸根到底，她真正要表達(dá)的意思還是——戀愛長久的秘密，就是找一個(gè)很有耐心的男朋友。
這個(gè)結(jié)論看起來似乎沒什么問題，對于一個(gè)女人而言，能遇到一個(gè)很有耐心的男人，確實(shí)是一種福氣，能跟一個(gè)很有耐心的男人共同生活，感情確實(shí)更容易長久。
但問題在于，耐心這個(gè)東西，它不是一種特別穩(wěn)定的個(gè)性，并不是說一個(gè)人很有耐心，那他干什么都很有耐心、對誰都有耐心。
大部分跟“心”有關(guān)的詞語，幾乎都跟環(huán)境、對象有關(guān)，一個(gè)人沒法憑空有“心”，比如“上心”“用心”“關(guān)心”“傷心”“信心”“開心”“忠心”等等。
我們不會單獨(dú)說某個(gè)人“很上心”，如果要說誰“很上心”，一定要跟某人某事結(jié)合起來，比如“他對游戲很上心”、“她對前男友的現(xiàn)女友很上心”，“信心”也一樣，要說誰有信心，也要跟具體的事情聯(lián)系起來，比如，他對這次比賽很有信心，但或許對下一次就沒信心了。同樣，關(guān)心、開心、忠心等等都如此，耐心也不例外。
不過，我們通常會有一種誤解，看到一個(gè)人在一件事情上表現(xiàn)出了耐心，比如看到一個(gè)小伙子在一遍又一遍地教她奶奶用手機(jī)，就判定他是一個(gè)耐心的人。但事實(shí)上是，任何人，只要在他有所求、或者在他感到愉悅的情況下，他都會比較有耐心。反之，如果他無欲無求，或者當(dāng)時(shí)的環(huán)境和人讓他感到不舒服，他就很難有耐心了。
比如，你去一個(gè)店里消費(fèi)，你很挑剔、各種不放心，但店家還是會很耐心地陪同、向你講解產(chǎn)品，他的耐心不是品格，而是某生手段、是刻意表現(xiàn)出來的；再比如，一個(gè)公司的小領(lǐng)導(dǎo)在向老板匯報(bào)工作的時(shí)候，極具耐心，哪怕老板蠻橫無理、對他肆意批評，因?yàn)樗Ｗ」ぷ鳎犕昀习宓臄?shù)落之后，轉(zhuǎn)個(gè)身，回到自己的辦公室，他在聽取自己下屬匯報(bào)的時(shí)候，可能又是雷霆震怒、滿嘴臟話。
上面舉的這兩個(gè)例子，都屬于“有所求”的情況，人能夠表現(xiàn)出耐心，是靠理智約束自己，這種“耐心”，我相信大家都很容易理解是怎么回事，但生活中，有很多情況，它既不是利益關(guān)系，也不是工作關(guān)系，人們也會有極具耐心的表現(xiàn)。
比如，你到了一個(gè)陌生的城市，不熟悉路況，問路邊正在曬太陽的大媽，你問十個(gè)大媽，最起碼都有七八個(gè)會耐心地告訴你該怎么走；再比如，一個(gè)男生想要送口紅給女朋友，但不知道怎么選牌子、色號，這個(gè)時(shí)候他問一些女性朋友，我相信大部分女性朋友都會耐心地向他講解——同樣，在世界杯期間，一些女孩看球，但她們對規(guī)則不是很懂，如果一個(gè)女孩問男球迷，什么是越位、什么樣的犯規(guī)該給黃牌什么犯規(guī)該給紅牌——我相信絕大部分男球迷都會耐心地解答。
這類似情況下的耐心，就不是刻意表現(xiàn)出來的了，而是很自然、很本能的。
在這些情況下，人們之所以會有耐心，就是因?yàn)閯e人的提問，給了他們在經(jīng)驗(yàn)、智識上的優(yōu)越感，有了這種優(yōu)越感，內(nèi)心舒服了，自然就愿意傾囊相授。
綜上所述，我們可以簡單地做個(gè)總結(jié)——你想要別人對你有耐心，那應(yīng)該至少滿足一個(gè)條件：要么他對你有所求，你能滿足他；要么你能讓他感到優(yōu)越和愉悅。
講到這里，我們回到文章開頭那張圖的內(nèi)容。
在那位網(wǎng)友看來，她的朋友問的都是一些傻問題，而她朋友的男友都耐心地一一解答，乍一看她是羨慕那樣的感情，但本質(zhì)上她還是在欣賞耐心的男人，她也把感情長久的原因歸結(jié)為男人的耐心。
在我看來，比起她朋友的男友，她朋友——在她的描述中那位總是問傻問題的姑娘，才是真正厲害的角色——無論她是裝傻還是真傻。
因?yàn)椋信笥训哪托?，是她培養(yǎng)出來的。假如她換一個(gè)男朋友，她還是用這樣的態(tài)度，有很大概率，對方也會對她很耐心。
你看這個(gè)姑娘的操作，她什么問題都問男朋友（再說一遍，無論她是真的不懂還是裝作不懂）同時(shí)，男朋友說什么她都認(rèn)真地聽，沒有反駁。
先說提問這件事兒吧。
但凡是個(gè)正常人，只要被提問跟隱私無關(guān)、跟現(xiàn)實(shí)無關(guān)的問題，基本上都不會反感的——你如果問的是“吃了嗎、睡了嗎、碗洗了嗎、貓屎鏟了嗎、掙了多少錢、以后怎么辦”這類似帶有壓迫感的問題，沒人會喜歡，但只要跟具體的生活無關(guān)，比如“梅西算是球王嗎、為什么同樣緯度我國的東北很冷而歐洲不冷、飛機(jī)飛起來的原理是什么”等等問題，很少會有人反感，如果這些問題正好是他擅長的，那他就不只是不反感了，而是感到舒服極了。
當(dāng)然，這還不是這位姑娘厲害的地方，她厲害就厲害在，她問的那些問題，她男朋友無論怎么解釋，不管對不對，她都沒有反駁，而是很認(rèn)真的聽下去——這才是高明的地方。
我之前寫過一篇文章，叫《聽李安一席話，勝離十次婚》，在那篇文章里，我提到了楊瀾采訪李安的片段。
楊瀾說，男人是需要自己女人崇拜的。
這句話也沒什么問題，問題在于，很多人不知道如何表達(dá)自己的對另一半的尊重和崇拜，你說“老公好棒棒”“老公真厲害”，這就是崇拜了嗎？
不，這些話語很干澀、很空洞，人是感受不到的，聽起來還很敷衍、很假。
你要讓老公感受到你對他的欣賞和崇拜，其實(shí)很簡單啊，模仿那位姑娘的做法就可以了，你只要遇到什么問題認(rèn)真地問他、耐心地聽他回答，他就會感受到被崇拜了。
這個(gè)道理很簡單，也很容易操作，但說起來簡單，做起來就很難了，因?yàn)槟銊e看這么簡單的小操作，它其實(shí)是反人性的。
人性是啥？無論男女，我們生而為人，總覺得自己是對的、總覺得自己是好的，尤其是知識越窄、經(jīng)歷越少，這種感覺越是強(qiáng)烈，所以導(dǎo)致了大部分人都沒法認(rèn)真提問、耐心聽講，動不動就批評或者駁斥對方，他們跟別人交流的目的，只是想彰顯自己的正確而已。
如果夫妻之間，兩個(gè)人都覺得自己很對，什么都想要對方聽自己的，而且也都懶得聽對方說話，你說這樣的夫妻關(guān)系能和睦嗎？
這些年離婚潮襲來，很多離婚協(xié)議里都有這類似的話，“因?yàn)樾愿癫缓稀薄耙驗(yàn)槿^不合”“因?yàn)楦星椴缓稀薄?/p>
“三觀不合”這四個(gè)字，成了近些年人們解釋關(guān)系破裂最常用的詞了，你仔細(xì)想想，誰跟誰的三觀又是一樣的呢？就不說一模一樣了，就說大致相同，有嗎？
但凡你跟一個(gè)人相處得比較緊密、交流得比較深、比較頻繁，你大概也會發(fā)現(xiàn)，在根本上，人與人是無法溝通的。
說到這里我想起以前有個(gè)新聞，講的好像是兩個(gè)男人在火車上聊起來了，聊得興起，于是視為知音，拜為兄弟，結(jié)果繼續(xù)喝酒繼續(xù)聊，后來居然打起架來了。
但凡深交，同性之間都很難三觀相同，就更不要提受不同文化塑造的兩種性別了。
恰好伴隨著浪漫主義的愛情的泛濫，講究直覺、講究感覺的文化在全世界興起，人們都幻想著自己的另一半跟自己是“靈魂伴侶”——相識、相知、相愛，一開始的時(shí)候，因?yàn)槟吧?，相知得還不是很多，也因?yàn)橐环交蛘唠p方都有所克制，所以顯得兩個(gè)人情投意合、非常默契，但隨著在一起的時(shí)間越來越長，逐漸發(fā)現(xiàn)彼此的共同點(diǎn)只剩下了直立行走。
靠直覺、靠感覺、靠天然的相互吸引，是不可能經(jīng)營好婚姻關(guān)系的，甚至不可能經(jīng)營好任何關(guān)系。
當(dāng)然，大家也不必沮喪，要經(jīng)營好婚姻，也并非多么困難，只要兩個(gè)人都能做到多問、多聽、不評價(jià)，婚姻就不太容易出現(xiàn)矛盾，出現(xiàn)了矛盾也比較容易能化解。
如果對方?jīng)]法做到，你先做到了，婚姻也會朝著積極的方向發(fā)展——至少不會破裂得那么快。
——完——
