在送南瓜去托班前一周的某個晚上，我很焦慮，非常焦慮，焦慮的睡不著覺。
南瓜兩歲零九個月，一直是姥姥和奶奶輪流帶。今年因為兩家老人湊巧都有事，出現(xiàn)了一個月的空檔。在排除了送他回老家的選項之后，我和老公決定送他上托班。我們列了上托班的十大好處，可以學(xué)東西啦，可以自己吃飯啦，有很多小伙伴啦……..在這些安慰劑的作用下，我毅然決然的去托班報了名，整理好被褥和生活用品，和鄰居說好幫忙接送。在安頓好一切之后，我以為我會長舒一口氣。結(jié)果，我焦慮了，焦慮的睡不著覺。
剛開始，這種焦慮僅限于“他在托班會不會習(xí)慣”，慢慢的，各種念頭開始蔓延開來，伸出無數(shù)張牙舞爪的枝椏。老師會對他好嗎？會像網(wǎng)上說的那樣虐待小朋友嗎？別的小朋友會不會欺負他？吃飯能吃好嗎？敢自己去尿尿嗎？中午能睡得著嗎？會想媽媽嗎？這些念頭就像面目猙獰的魔鬼，一個接一個湊到我面前，掐著我的脖子，用沙啞刺耳的聲音說，你怎么能這樣對待這么小的孩子，你真是個壞媽媽。
那天晚上，我翻遍了手機里所有育兒公眾號，找了一大堆如何克服幼兒園分離焦慮的文章，但是焦慮仍然有增無減。最后，我找了一個幼兒園老師扇小孩耳光的視頻，把里面的小孩臆想成南瓜，哇哇大哭了一場。
最后，在和焦慮廝打的筋疲力盡之后，我終于意識到，分離焦慮說的不是孩子，而是大人。
后來的事實也證明了這一點。在南瓜上了托班之后，沒有表現(xiàn)出任何分離焦慮的癥狀。他每天開心的唱歌，開心的吃飯，開心的睡覺，開心的和小朋友打架。在每天早上送他去幼兒園，看到他平靜的向我揮手說“媽媽再見”的時候，我腦子里都會冒出一句話：周小楠你真tm是個神經(jīng)病。
更確切的詞應(yīng)該是control freak。比起放手，我們似乎更擅長控制。我們喜歡牢牢的抓住生命的方向盤，肌肉緊繃，牙關(guān)咬緊，不允許任何失控的出現(xiàn)。我們喜歡按照設(shè)定好的劇情生活，我們害怕未知，好像未知只是意味著危險和災(zāi)難。我們緊緊的把孩子抱在懷里，把老公抓在手里，好像稍微放松他們就會立馬離我們遠去一樣。離開？失去？開玩笑，這是絕對不允許發(fā)生的事情。
但是，問題來了，你真的能控制所有事情嗎？你到底累不累？
在那個和各種念頭慘烈斗爭并最后敗得一塌涂地的晚上，我開始意識到，也許我該開始學(xué)著放手了。
很快，第二個考驗來了，我要去法國出差兩個星期。這是在南瓜出生以后我將會離開他最長的時間，而且是家里沒有老人的空檔期。
焦慮如期而至，只不過又提前了一個月。在連續(xù)一個月的睡前故事都變成了“法國是什么樣子的”和“媽媽會給你帶很多玩具回來”之后，南瓜從剛開始睜大眼睛的好奇變成了后來的目光呆滯，我想如果他知道有“無聊”這樣一個詞的話，一定會毫不留情的扔給我。在做完了滿滿一頁紙to-do-list的事項之后（其中包括準備兩周的尿布、買南瓜喜歡的玩具和書、備好常用藥、叮囑鄰居幫忙、千百次的和南瓜爸說要注意安全，etc），臨走的那天，南瓜和南瓜爸神采飛揚的跟我揮手再見，我則像電視里即將分別多年的情侶那樣，忍痛回頭，灑下淚千行。
也許這是老天考驗我是否能真正放手的機會呢？在飛機上，我這樣想，隨即有了些許釋然。
在接下去的那兩周里，我和南瓜父子生活在兩個平行的時空。我白天專心的工作，晚上看喜歡的書，準時睡覺。南瓜父子回了趟湖南老家，成功上演了現(xiàn)實版“爸爸去哪兒”。那段時間，南瓜爸化身為“曬娃狂魔”，微信充斥著“萌死你們”“今天去游泳了”之類的話題。照片里的南瓜灰頭土臉，內(nèi)衣外穿，但是，每張照片里，他都在笑。
他竟然在笑，我以為他會哭的。我以為他會晚上想我想的睡不著覺，每天哭著讓爸爸給我打電話，玩著玩著會突然滿臉是淚的問“媽媽去哪了”。結(jié)果，據(jù)說這些事情一件都沒有發(fā)生。
我這才明白為什么南瓜爸經(jīng)常問我，到底是孩子離不開你，還是你離不開孩子？
我曾經(jīng)堅定的認為是前者，現(xiàn)在看來，答案好像是后者。
在回到上海的那天，南瓜沖到我的懷里，給了我一個大大的吻。同時我也驚喜的發(fā)現(xiàn)，他好像突然長大了好多。和以前每天晚上的disaster相比，他現(xiàn)在會每天準時刷牙、洗澡、睡覺，和小朋友能更好的合作，還會主動去幫助別人。每次撒潑打滾即將發(fā)作時，看到南瓜爸一個眼神就能馬上停止。最讓我欣慰的是，他不像以前那樣天天粘著我了，雖然還是喜歡和我玩，但也能接受獨處。
我問南瓜，“媽媽不在的時候，你開心嗎？”他說，“開心啊?！薄澳悄阆雼寢寙?？”“想。我想媽媽的時候，我就會唱‘天上的星星不說話，地上的娃娃想媽媽’。媽媽就會回來了?！?/p>
在那一剎那，我突然明白，很多時候，是我們低估了孩子，而高估了自己。
也許媽媽愛你最好的方式，就是慢慢放手。
