生活中，每個人的內(nèi)心都或多或少有過恐懼。明明渴望一份愛情，可當愛情降臨時，又會去抗拒它、懷疑它；明明是一個很優(yōu)秀的人，卻處處懷疑自己的能力……

這份讓人無所適從、孤立無援的恐懼來自何方呢？直到我遇到了《與內(nèi)心的恐懼對話：擺脫來自親人的負能量》（以下簡稱與內(nèi)心的恐懼對話）這本書，才知道了答案。

《與內(nèi)心的恐懼對話》，是由美國著名邊緣性人格障礙專家蘭迪·克萊格和心理治療師保羅·梅森兩人合著的。

蘭迪·克萊格還著有《與內(nèi)心的恐懼對話：實戰(zhàn)攻略》和《邊緣性人格障礙患者家庭實用指南》。

《與內(nèi)心的恐懼對話》是一本寫給邊緣性人格障礙者的親人、朋友及其他受到影響的人療愈之書。讓我們了解恐懼的根源，從而找出治愈創(chuàng)傷的方法。

01行走的暴風雨：認識邊緣性人格障礙

瑩瑩是一位很優(yōu)秀的姑娘，香港大學畢業(yè)后，擁有一份不錯的工作，也深得領(lǐng)導賞識。

可是，這樣優(yōu)秀的人，卻時常懷疑自己的能力。

她和男友是高中同學，相識相戀多年。這份感情，讓她有一種行走在蛋殼上的感覺。

相戀之初，兩人的感情很好。男友稱她才華橫溢，集美貌與才華于一身?？墒呛髞?，男友的脾氣越來越暴躁，聲音輕了他說像蚊子聲音，聲音大了他又說瑩瑩在發(fā)脾氣，聲音不高不低，他會說敷衍，質(zhì)問她是不是想分手。

前一刻還表現(xiàn)得柔情蜜意，下一刻恨不得撕成碎片；剛剛贊美她優(yōu)秀，轉(zhuǎn)眼大吼大叫，說她卑鄙，是禍根。

男友一面說著很愛很愛她，一面用自殺來脅迫她。她不明白，一個聰明且受過良好教育的人，怎會表現(xiàn)得如此不可理喻。

可怕的是，她逐漸接受了他眼中的現(xiàn)實，不能信任自己，成為一個低自尊者。后來，心理醫(yī)生告訴她，并不是她有問題，而是她男友有問題，她男友的行為是典型的邊緣性人格障礙特征。

邊緣性人格障礙患者，最突出的特點就是具有“非黑即白”的思維。

在任何一個具體的時刻，一個人或“好”或“壞”，沒有中間過渡的灰色地帶。當出現(xiàn)問題時，他們認為只有一種解決方法。

比如，當一位患者被分配了一份她不喜歡的工作時，她的解決方法就只有辭職。

對一位患者來說，人際關(guān)系必須區(qū)分得一清二楚，這個人要么是朋友，要么就是敵人。

第二個特點就是沒有界限感。

通常，我們會隨著時間推移，在不同的環(huán)境中，通過不同的人，感受到一個持續(xù)統(tǒng)一的自我，而邊緣性人格障礙患者，卻無法體驗到這種自我的連續(xù)性。

可是，邊緣性人格障礙者就像金魚的記憶只有7秒一樣，也只有短期記憶。他們一會兒覺得自己很漂亮，一會兒覺得自己很丑；一會覺得自己有價值，一會又覺得自己沒有價值，活著沒有意義。

他們?nèi)狈ψ约夯镜恼J知，也缺乏對他人的統(tǒng)一認知。所以，不管是對自己還是對他人，邊緣性人格障礙者都很難設(shè)置與恪守個人邊界。

他們認為，完美的親密關(guān)系不應(yīng)該有任何邊界，要么完全融為一體，要么就完全孤獨一人。

一個沒有邊界的人生是很恐怖的，他們感覺不到自己是誰，也感覺不到自己的存在，這種內(nèi)心空虛的恐懼感時刻浸蝕著他們，無法控制住自己的情緒，帶來的結(jié)果是瘋狂反擊。

對內(nèi)，他們可能做出自殘行為；對外，他們可能失控而沖動的憤怒、批評與指責別人。

幾乎所有的非邊緣性人格者都表示，他們在生活中總能感受到邊緣性人格者的情感勒索。

02設(shè)置界限，改變邊緣性人格者對親密關(guān)系的影響

“非黑即白”的思維，讓邊緣性人格者總在極端完美和貶低之間切換。由于沒有界限感，邊緣性人格者沉浸在隨時被拋棄的恐懼中，他們會采取控制、恐嚇、折磨等手段，尋找存在感。

瑩瑩男友有一個不幸的童年，瑩瑩對男友有一種想要救贖的感覺，也許自己忍著他、滿足他，就能夠治愈他內(nèi)心的創(chuàng)傷。

可是，邊緣性人格障礙是一種病，并不是言語就能治愈的，想不想改變、要不要改變，取決于她男友。

而男友的過度的批評和責備，會跨過一般人的底線，變成言語虐待。

情感虐待會直擊一個人的內(nèi)心，就像洗腦似的，一點一點消磨掉受害者的自信心、自我價值感、自我認知，受害人會變得負疚，陷入情感困境，最后接受邊緣性人格者的思想和感覺，覺得自己就是他人口中那樣的人。

這種親密關(guān)系，如同乘坐過山車。在贊美聲中，攀上令人目眩的高峰；再突然地，令人絕望地跌下深谷，飽受打擊；然后曲折地、不合邏輯地循環(huán)反復，急停之后，是空寂、沉默、平淡地結(jié)束。

可是，帶來的傷害也是巨大的，孤立、低自尊、恐懼（包括對未來的恐懼），會影響著受害者以后的生活。

慶幸的是，雖然瑩瑩無法改變?nèi)烁裾系K本身，但她有能力從根本上改變這段親密關(guān)系。

在書中，作者提供了幾種技巧：1.照顧自己；2.擺脫情緒困擾；3.用傾聽去溝通；4，用愛設(shè)置界限；5.強化正確行為。

卡里·紀伯倫在《先知》中寫到：神殿里的柱子，也是分立在兩旁；橡樹和松柏，也不在彼此的蔭中生長。

邊緣性人格障礙者需要他們的朋友和家人保持穩(wěn)定而清晰的態(tài)度，不排斥他們，也不壓抑他們。他們需要你能夠讓他們照顧自己，不要越俎代庖。幫助他們最好的方式就是先照顧好你自己。

尊重自己的選擇，對自己的行為負責，認識自己的處境，設(shè)置界限，磨煉技巧。

如果瑩瑩想留在男友身邊，必要時也要為自己進行心理咨詢，以確保不會在陪伴中失去自我。同時，也應(yīng)該認識到，自己不是神，彌補并不是你的責任，要下決心去過自己的生活。

設(shè)置和維護界限是非常重要的。界限就像一枚雞蛋的蛋殼一樣，塑造出你的樣子，保護你。

個人界限不是控制或改變他人的行為。界限與他人無關(guān)，只與你自己有關(guān)，與你需要如何關(guān)愛自己有關(guān)。

健康的界限是有彈性的，就像一塊柔軟的塑料片。你可以彎曲它，而它不會折斷，除非超出了它的彈性范圍。

具有健全情感界限的人能夠理解和尊重自己的思想和感受。他們尊重自己，尊重自己的獨特性。界限能夠幫你界定自己是誰，界限為你的生活帶來秩序，界限能讓你感到安全，健全的界限會促進親密感而不是羈絆。

安妮·凱瑟琳在《界限：我始你終》一書中表示，“說‘不’的權(quán)利能夠強化情感界限。說‘是’的自由也會強化對情感的尊重，對差異的接受和對表達的許可?！?/p>

關(guān)于如何設(shè)置和維持界限，在書中作者給出了非常詳細的介紹。

03

正如譯者所說：《與內(nèi)心的恐懼對話》不是一本心靈雞湯，也不是情緒發(fā)泄和控訴，而是一步一步、切切實實地教給你很多切實可行的、實用的、專業(yè)又科學的方法，讓你能清清楚楚看到自己的局限和困境來自何處。當一個人知道自己的來處——“你從哪里來”，自然知道“將往何處去”。

每個人都有權(quán)保有自己的觀點、思想和感受。無論好壞、對錯，它們都是自己的組成部分。

你可以不同意他人的看法，別人也可以不同意你的看法。我們的目的，不是控制他人的行為，而是堅定地做自己，從內(nèi)心開始改變。

當一個人的力量不是來自外部賦予，而是來自于自己的內(nèi)心深處時，那它就會是最強大、最無法動搖的能量。

可以說，《與內(nèi)心的恐懼對話》達到了它的目的，這本書將幫助非邊緣性人格者建立起內(nèi)在能量，以擺脫來自親人的負能量，從而獲得重生。