《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》的作者是阿黛爾·法伯 和伊萊恩·瑪茲麗施，兩位均為美國國際知名親子溝通專家，也是《紐約時報》暢銷書作家，師從兒童心理學(xué)家海姆·吉諾特，自身也都是三位孩子的母親 。

書中的金句有很多，我特別喜歡的是下面這些：

一、共情傾聽（先處理情緒）

1. 孩子的感受被接納時，他們才愿意敞開心扉。

2. 全神貫注傾聽，用“哦…”“嗯…”回應(yīng)，說出他們的感受，用幻想實(shí)現(xiàn)愿望。

3. 孩子不需要被同意感受，而是被看見與承認(rèn)。

4. 你越想推開孩子的壞情緒，他越陷在里面；你越坦然接納，他越容易放下。

二、鼓勵合作（替代命令）

1. 描述事實(shí)，而非批評，把注意力集中在“該做什么”上。

2. 給孩子有限的選擇，比命令更能減少抵觸，培養(yǎng)自主性。

3. 用“我”表達(dá)感受（如“我看到玩具散一地，擔(dān)心有人絆倒”），比“你”開頭的指責(zé)更有效。

4. 提示代替說教，簡單詞語表達(dá)，寫便條，都是讓孩子合作的好方法。

三、正向鼓勵（具體不籠統(tǒng)）

1. 贊賞要具體：描述看見的+表達(dá)感受+總結(jié)值得贊賞的行為。

2. 用具體表揚(yáng)代替籠統(tǒng)夸獎，孩子更清楚自己哪里做得好。

3. 鼓勵孩子自立：讓他自己選擇、尊重努力、別急給答案、鼓勵善用外部資源。

4. 孩子需要的是指導(dǎo)，不是替他解決所有問題。

四、替代懲罰（解決問題）

1. 懲罰讓孩子分心于報復(fù)，錯失反思與修正錯誤的機(jī)會。

2. 代替懲罰的辦法：請孩子幫忙、明確立場、表明期望、提供選擇、彌補(bǔ)失誤、采取行動、體驗(yàn)自然后果。

3. 在糾正行為前，先建立情感連接。

五、溝通底層邏輯

1. 態(tài)度比技巧更重要，沒有真正共情，再完美的話術(shù)也是虛偽的。

2. 允許孩子犯錯，錯誤是學(xué)習(xí)的機(jī)會。

3. 避免比較激勵，這會傷害孩子自尊。

4. 養(yǎng)育不是博弈，是先處理情緒、再解決問題的溫暖修行。