? 我幼年時脾氣異常的嬌縱。
? 一是我是家中最小的，二是家中長輩們都是寵孩子的。
? 記得姐姐總說，小時候爺爺奶奶只喜歡我，嬌縱的不行。
? 我童年的時候有些橫行鄉(xiāng)里的感覺。我爹比較牛掰，鐵拳打的沒人敢欺負家里人，一提他都寂靜無聲不敢說什么。我那時候就差橫著走了，孩子王。天天拿著小棍和槍，就等著出去和一幫年齡比我大，輩分比我小的男孩子打架。
? 奶奶沒責罵過我，爺爺恨不得我長他肩膀上，天天心肝寶。我爸沒時間，關鍵不敢打，打了我還有個牛掰舅舅呢。
? 就我媽看不過眼了，揍我?guī)最D。跟家常便飯似的。打完了身上青一塊紫一塊立馬脫衣服給我奶奶看。然后全家討伐我媽。
? 我爸從不動手，但是吆喝的起勁兒。使勁揍，不聽話就得揍……
? 我真的是被嬌慣著，捧在手心里養(yǎng)到八九歲的。直到父母離婚，我爸退役。
? 一下子，好像分別的格外明顯，所謂親朋好友的面目也暴露的特別明顯。
? 我那時候被慣的，上樹，翻墻，打架，玻璃珠子打玻璃，別人家墻縫里放鞭炮。還差點給賣鞭炮庫房點了……抓蛇，抓魚，下河，掏泥。
? 那時候，只要我要的，沒有得不到的 。
? 我是那附近所有孩子里吃的最好，穿的最好，玩的最好的。
? 我奶奶慣我 爺爺慣我，我大媽慣我，大伯慣我。我姐我哥都慣著我。
? 結果父母離婚，我被我媽帶著，就越來越少的能像以前那樣了。
? 天堂地獄的分界有多明顯，我當時的處境不差分毫。
? 我骨子里倔，我母親被那些所謂的親朋好友排擠嫌棄的時候，我敢指著那人鼻子罵她。敢斥責她。
? 我也被小孩說沒爸爸要了，也被人排擠過，因為我是所謂單親家庭了。這樣的孩子或許存在不乖巧。被同學孤立。
? 我是憤怒的，甚至因為壓抑不住本性里那些暴躁，和后天的嬌縱。幾次出手傷人。
? 時間久了，人心赤裸裸的丑陋給你看。那些你認為是長輩的人，遠的不能再遠點親戚，對你和你的母親指指點點的時候。少年人的無力，委屈，憤怒。真的會讓一個原本正常的人扭曲變形。
? 十四歲，十五歲，我讀了一本書。
? 從那以后，我開始抄寫經文，關閉自己。不去和外界的這些嫌棄交往。不去和任何人說自己心里的苦。
? 那個時候我害怕自己扭曲，害怕自己過分委屈最后延伸成為仇恨，和不節(jié)制的報復。
我開始皈依，成為居士。那個時候我才十五歲。然后開始過午不食，強制自己在最憤怒的時候冷靜下來。饑餓，真的有辦法保持理智。
? 我記不太清那時過午不食的過程了。但是我記得，每次我想動手打砸的時候都去克制著。忍著。
? 后來，我開始辟谷，從一天，兩天，到一個月。
? 站樁，雙盤，瑜伽，看書 抄經。只要一切靜心的，都去學。去做。
? 我小時候在兵堆里長大的。真的耳濡目染了很多堅定。那種鐵血和無畏。所以即使這么磨練自己性格。我還是喜歡匕首，槍，刀。我骨子里還是有著那股子桀驁和血性。
? 我知道，我只是克制著，讓這些桀驁不至于淪落為傷人傷己的利器。
? 但是我不愿意將其完全磨平，也磨不平。那是我的本性。是我的血脈里帶的。
? 我遇到白先生開始，算是一場劫數(shù)，也是一場救贖。
? 從我第一次開始齋戒開始。內心的安寧卻又沒有喪失信念的堅定。這種歸屬和清晰是我過去二十年沒有的。
? 我和白先生中間發(fā)生很多矛盾和摩擦，發(fā)生許多口角與爭執(zhí)。感謝幼年和少年的那些經歷，感謝那些晦暗的不可自拔卻又向上的日子。我太過清楚知道，該冷靜到時候必須冷靜。
? 但是我也知道，這場感情和婚姻，在這世間不會行進的太過順利。
? 我恨過人的。但是不會恨得失去自己。
? 因為當我感覺我恨一個人的時候，我已經開始主動齋戒了。
? 除去口腹的饑渴，其實更多的是靈魂的自我征伐。我平時不是很能夠控制自己的欲望和情緒。我想任何人也都做不到時刻清醒，時刻都能將自己掌控的很好。
? 所以，我很容易原諒那些人性的缺陷，但是我不允許自己也淪落到要靠別人原諒和體諒來活。
? 我記得我齋月里的狀態(tài)，我記得那時的清凈，記得那是欲望的平衡和減少。
? 我記得那時我清晰的思路，清醒的頭腦和越發(fā)敬畏向上的內心。還有，靈魂的淬煉和提升。
? 所以，原本該怨恨一個人的時候，原本該被攪入仇恨和敵視甚至做出傷人傷己的舉動的時候。我開始了新一輪的，不屬于齋月的齋戒 。
? 我不知道還有什么能夠克制和抑制心魔。
? 我從來不承認人性可以好看到沒有缺陷，我愿意接納丑陋和不堪。因為我自己的丑陋和不堪我必須去一一修正。
? 造物主創(chuàng)造了人類，給了人類欲望，和能使其延伸成為貪婪和罪惡的花花世界以及種種誘惑。也給了那些愿意修行修正自己內心和行為的修行者，以最準確無誤的修正的方法。
? 齋戒，絕對是最好的方法。降低欲望，無論身體的還是內心的。抵制和抑制惡魔與心魔。清晰時提升自己的行為和靈魂。
? 我不喜歡夸夸其談自己有多么不同于常人的優(yōu)秀，又如何品質的優(yōu)秀 。我只知道，天下人，都一樣。披著良善的外皮，每個人都有自己的不堪。而這份不堪最后是去烈火灼灼的火獄，還是修正了遠離烈火的侵蝕而逐漸靠近清涼 。
這些，都只能靠自己的自覺還有那神圣而神秘的引領。
? 私欲無罪，貪婪有罪，憎惡無罪，仇恨有罪。
? 也許，你沒有疾病使并不知曉應該呵護身體。
? 一如 你沒有墜入深淵，不可自拔時 你不會知道自己應該珍惜當下的理智與清醒。
? 這世間欲望太多，能牽扯欲望的東西也太多。
? 一不小心，總容易墮落下去。
? 只是這獨特的秘方，齋戒吧。齋戒吧，你會看到最真實的自己，你也會看到最真實的世界以及在這世上的你的靈魂。
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