每次外出，我都開自己的這車。是新款帕沙特，金色，全部辦好25萬左右。第三年了，開得挺順暢，舒適。開著開著，卻茫茫然了，方向感模糊不清了……

我老公也開著他自己的一款本田，有10年的老車。所以我們出行可以互不干涉?？雌饋砗茏杂?。隨著日復(fù)一日，越來越像兩條平行線了，只是這線偶爾還有碰撞交匯一點又速速歸位了，真不知道怎么會那么自覺！

這婚也許早該分了吧。到了嚼蠟的地步。我不知多少次想到“離婚”了。照說，我們已經(jīng)過了7年之癢了，不是鬧鬧意見的時候，但我是真的想離婚，想分手。也不止一次在吵架時說過這話，他也知道?？墒撬麤]有回應(yīng)過一次。聽我這樣鬧，不知道他怎樣看待，沒說話，走了。留下我獨自一個，就像強暴風(fēng)中被刮得東倒西歪的野草。是不是想著，反正暴風(fēng)雨過了，我還能立起來，反正生命力強?卻有沒有想過：現(xiàn)在我已經(jīng)想放棄了的，意志力也慢慢潰散了的，所以我都不知道自己還能不能頑強下去。你就憑什么認為我不會倒?

我們分房睡，其實是他要和我分開睡。什么意思呢?沒有和我解釋任何理由。只是支吾過，兒子要擠在一起睡太擠了。難道這不是該好好地和兒子談才對嗎？而我和你他正直旺年，三十多，四十多，就分房?！我不知道他怎么想的，只是我覺得我如同守空房一樣，深夜寂寞。后來，我想，算了，他是男人，我們還是夫妻，我先低頭吧。在兒子睡熟后，輕輕地走進他的房間，剛開始時，我簡直就是背著“偷”的負罪感……他沒有拒絕。一番云雨后，卻也沒有絲毫溫暖……只是身體的需求。或者說只是我的需求，我不進去他房間，他也可以不要我。太沒意思了。太累了。時間悄悄而過，關(guān)系就是這樣淡如水。溫度就是如冰水混合物的零度。所以這算想離婚的一個理由嗎？

我沒在家人面前直接提過我的這個想法。盡管現(xiàn)在已經(jīng)是這樣子了，盡管內(nèi)心很苦。因為，他們也許接受不了這樣的事。但我心里想著，等我真離了，才告訴你們吧?；蛟S，離了也不會這么快告訴你們。只要我一說什么，劈頭蓋臉的就倒出是一堆陳年芝麻爛谷子的理，沒有體會過我的想法和感受，只是壓抑我。

獨自一人。常常徘徊在無人問津的角落。鮮花也暗淡。也許我真的不是那么好的一個人。所以不怎么值得被垂愛嗎？我一向覺得不管什么事情都不該給他人太多麻煩，能自己解決就自己想辦法，慢慢的，看起來就是成了獨立的人，能力強的人。其實慢慢的，我驚恐地發(fā)現(xiàn)自己成了一個沒人寵愛的人，從小被教育“逢人只說三分話”，所以，好朋友也沒有掏心掏肺過。這樣感覺好累啊……像空殼的嗎？

我已經(jīng)不知道“幸福的滋味”是什么了！似乎每天的日子都在重復(fù)。很可怕。似乎在等待死的到來。三毛要自殺就是她忍受不了這個樣無味的日子。而我呢，我總不能這樣做吧。三毛無兒無女，可我有啊，總不能自私到不管一雙兒女撒手就走吧。只是接下來的日子我該怎么去獨孤度過每一天?

張學(xué)友的那首《每天愛你多一些》，曾經(jīng)有人送給我聽，并要我每天聽一次。只是當(dāng)時竟認為太“羞”了，不敢聽，不敢去接受愛?，F(xiàn)在想了，卻是妄想。癡心妄想。

工作原因，他經(jīng)常要在外面，基本上早出晚歸，很晚才歸。有時我們都睡著了。偶爾早歸，孩子們很是開心，期待著和他們的爸爸講講話?？尚Φ氖?，這么自然的交流，也是我曾嚴肅地要求得來的：你就算再不想說話，也必須和孩子交流，看看他們的作業(yè)什么的，哪怕一會兒也好。今晚也是早回，我沉沉地說了一句“回來了！”就沒下文了。他也沒有多一句話。各做各的。目光只在自己的身上。所以我是不是真的很孤獨?！洗了澡，他就在沙發(fā)上坐著，掏出手機看起來看。然后再睡覺，進他自己的房間。望著輕輕關(guān)上的門，轉(zhuǎn)眼門縫里的光也沒了，我的心真的一次比一次沉，一次比一次冷。此刻我在懷疑我的身份。我對你來說到底是誰?！

仰面朝天，沒有淚水。看著又光又圓的月亮，只是我的雙眼卻看著時清時蒙，看著遠處亮晶晶的路燈漸漸熄滅在黑夜里，也累了，去睡吧。盡管沒有人寵愛，自己也要對自己好一點。

心里太苦了，只想說……我，想離婚！生命精彩，余生不長，不想在孤苦伶仃中賴活著。