原生家庭對孩子的影響有多大 ?

一個女孩子特別獨立，從小就學會了一切事情靠自己，長大后異地讀大學四年，沒有任何自己解決不了的問題，從未向父母及長輩尋求過幫助，那怕是咨詢一下都沒有。特別的努力上進，從不浪費時間，每時每刻都在為成為更好的自己努力。累但是不敢停下來休息片刻。 為什么呢？

其實她生長在一個充滿打架和爭吵的家庭，父母吵架的時候她坐在他們緊閉的房門前，捂著嘴巴哭，偷偷守著門，怕他們打起來的經歷。她很獨立，是因為身邊沒有任何人事能讓她依靠，她下意識的認為只能靠自己，防備太重，不輕易敞開心扉接納。她不相信愛情可以維持一個婚姻半輩子，她更加不會為了所謂真愛要死要活，也不輕易戀愛。這個就是原生家庭對她的影響。

原生家庭是什么意思的呢？ 我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。 其實不記得的事情對你影響更大 ?記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？ 是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅使，而表現出現在的行為。

在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。由此可以看到我們作為爸爸媽媽對孩子的影響有多大。 由于我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規(guī)則。 比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣?！?

我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規(guī)則。 比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解； 等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。 如果童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，或者無意識中內心受到傷害，傷痕未被撫平，那一直會是個傷口。就這樣當事人往往在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。很多潛意識中產生的“隱形的內在誓言”會如影隨形。

也許孩子往往會習得父母的溝通方式：大聲爭吵、發(fā)泄情緒、回避交流、互相傷害……他們在自己的親密關系中，也會不自覺地采用這種熟悉的方式與人溝通，直到趕走一個又一個朋友或伴侶。 也許孩子內心充滿不安全感，孩子長期內心焦慮，對家庭與婚姻缺乏信任，認為所有關系都容易破裂、充滿敵意，于是長大后拒絕與別人建立關系。

也許父母本身不夠成熟，或存在一些心理問題，無法給孩子關心、支持和穩(wěn)定的愛，甚至轉而向孩子尋求愛與關注，導致父母與孩子的角色錯位。這樣的孩子一直付出而不是得到愛，會感覺非常孤獨，并產生疑問：“父母到底愛不愛我？”這些沒有被愛過的孩子，成年后也沒有能力真正愛別人。 也許父母們自己茍且地活著，卻將未曾實現的夢想轉移到孩子身上，把孩子看作自己的私有財產和實現夢想的手段。孩子因為在意父母的感情，愿意順從父母的期待，卻扼殺了自己的夢想。長大后，他們形成了外在評價系統，在乎朋友、同事、老板甚至陌生人的評價，活在他人的目光里，從未為自己活過。

現在我們的諸多問題，都是父母不夠合理的教養(yǎng)方式造成的。出生之后的十幾年，我們一直在原生家庭的染缸中浸染著，直到逐漸有了獨立思想之后，才發(fā)現潛意識中早已留下原生家庭的深刻烙印。我們的很多價值觀、性格特點、處事方式、溝通能力都是在原生家庭中習得的。 如果在多數時候我們能感受到愛，會更有可能發(fā)展出健康穩(wěn)定的人格。如果成長過程中缺乏愛與安全感，我們的心理容易出現不同程度的問題。0-6歲基本建立了一個人全部的性格和人格，父母的行為和語言原生家庭的影響會伴隨著孩子一生。 我們對待孩子的態(tài)度一定要嚴謹和科學，對0-6歲的寶寶說話做事都需要注意力度和方向的，更加要觀察孩子的反應情況。0-6歲是孩子變化最快內在發(fā)展能力最強的時候，如果我們在孩子心中種下惡魔的種子，十多年后開花結果得到的必然是不好的答案。 幼兒的心智是吸收性的，他會不知不覺的吸收接觸到的人的意識狀態(tài)和精神層。理想化的看，教0-6歲孩子的應該是最優(yōu)秀的人，應該是一個真善美的心理學家。