?“從此，王子和公主過(guò)上了幸福的生活”是童話故事的常見(jiàn)結(jié)尾，而現(xiàn)實(shí)生活中幸福的生活中總免不了沖突、爭(zhēng)吵。
朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特這對(duì)夫妻總結(jié)研究伴侶關(guān)系，提供咨詢(xún)和培訓(xùn)的經(jīng)驗(yàn)，獨(dú)樹(shù)一幟地提出了，利用爭(zhēng)吵發(fā)現(xiàn)隱藏在親密關(guān)系背后的真實(shí)問(wèn)題可以促進(jìn)親密關(guān)系改善這一觀點(diǎn)，撰寫(xiě)了《如何正確吵架》這本伴侶溝通指南。
這本書(shū)通過(guò)對(duì)15種爭(zhēng)吵型的分析、親密關(guān)系迷思的剖析，挖掘爭(zhēng)吵的本質(zhì)，提出了六個(gè)為幸福而爭(zhēng)吵的技巧，為改善親密關(guān)系提供了行之有效的方法。
一、關(guān)于親密關(guān)系的迷思
真正的愛(ài)情是什么？答案千人千面，《如何正確吵架》中是這樣說(shuō)的：
真正的愛(ài)情意味著，你們要共同在這段關(guān)系的泥沼中挖出污物，拔除雜草，讓你們之間的親密關(guān)系歷久彌新。真正的愛(ài)情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭(zhēng)吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實(shí)，而非謹(jǐn)言慎行。若想獲得真愛(ài)，你就需要感知所有的情緒：恐懼、傷害、憤怒、悲傷，當(dāng)然還有快樂(lè)與幸福。
在我看來(lái)這是十分理性的觀點(diǎn)，更多人則深陷于親密關(guān)系的迷思中。書(shū)中揭示了七個(gè)關(guān)于親密關(guān)系的迷思：
迷思一：我只要擁有一段關(guān)系，就會(huì)變得快樂(lè)
迷思二：愛(ài)意味著喜歡并接受我真實(shí)的樣子
迷思三：找到“對(duì)的人”或“靈魂伴侶”才是答案
迷思四：相容性很重要
迷思五：化學(xué)反應(yīng)很重要
迷思六：感受到吸引，意味著遇到了“對(duì)的人”
迷思七：只要有愛(ài)就夠了
進(jìn)入一段親密關(guān)系，擁有一位伴侶，并不意味著我們可以永遠(yuǎn)幸福下去，只代表我們可以與另一個(gè)人過(guò)上“感情越來(lái)越深的生活”。沒(méi)有人可以成為我們的救世主，我們的幸福只掌握在自己的手中。因?yàn)橛袑?duì)親密關(guān)系的種種迷思，我們對(duì)親密關(guān)系的期望值會(huì)更高些。當(dāng)期望未得到滿足，爭(zhēng)吵就爆發(fā)了。比如說(shuō)，情人節(jié)沒(méi)有準(zhǔn)備禮物等等。
為了方便對(duì)號(hào)入座，更準(zhǔn)確地判斷影響親密關(guān)系的沖突，文中列舉了常見(jiàn)的15種吵架類(lèi)型。
1. 推卸責(zé)任：“到底是誰(shuí)的錯(cuò)”。
2. 家務(wù)瑣事：家庭責(zé)任分配的問(wèn)題。
3. 財(cái)務(wù)紛爭(zhēng)：消費(fèi)觀引發(fā)的爭(zhēng)吵涉及了自我價(jià)值方面的問(wèn)題。
4. 有話不說(shuō)：用沉默回避沖突。
5. 欲求不滿：需求無(wú)法得到滿足使關(guān)系受挫。
6. 如果你真的愛(ài)我：沒(méi)有人懂得讀心術(shù)，有想法就要說(shuō)出來(lái)。
7. 我受不了你：需要挖掘深層次的問(wèn)題，而不是流于表面。
8. 你愛(ài)……勝過(guò)愛(ài)我：這個(gè)省略號(hào)可能包含了一切另一半以為的人或物。
9. 原生家庭矛盾：雙方家庭的矛盾會(huì)演變成伴侶間的沖突。
10. 我早告訴過(guò)你：每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)，更不喜歡被揪住不放。
11. 你總是/你從不：這樣的指責(zé)太過(guò)絕對(duì)，會(huì)引起對(duì)方的抵觸情緒。
12. 你騙了我：隱瞞、撒謊和不守承諾等都可能被另一方視為欺騙行為，讓對(duì)方痛苦。
13. 你跟你媽/爸一個(gè)樣：這類(lèi)爭(zhēng)吵對(duì)親密關(guān)系毫無(wú)益處，反而會(huì)戳到另一伴的短處。
14. 你變了/你不會(huì)改的：改變與否不是親密關(guān)系的試金石，也不意味著被背叛。
15. 你讓我覺(jué)得丟臉：會(huì)做出一些令另一半難堪的事情，反應(yīng)的是價(jià)值觀等方面的問(wèn)題。
既然吵架無(wú)法避免，那么我們?cè)撊绾伟l(fā)揮吵架的積極作用，為自己的幸福而戰(zhàn)呢？認(rèn)清爭(zhēng)吵的本質(zhì)，使用書(shū)中介紹的6種技巧，可以將爭(zhēng)吵轉(zhuǎn)化成一種增進(jìn)關(guān)系的途徑，從而獲得更多親密感。
二、爭(zhēng)吵的本質(zhì)是什么？
“我們?yōu)槭裁磿?huì)吵架？因?yàn)槲覀冃闹杏锌释?/b>”從15種爭(zhēng)吵的類(lèi)型中，我們可以清晰地看到這一點(diǎn)。
在所有成功的關(guān)系中，都存在著兩種相互作用的強(qiáng)大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨(dú)立的推力。
當(dāng)沒(méi)有協(xié)調(diào)好這兩種力量，造成距離的太遠(yuǎn)或者太近，就容易讓人感到不適，從而爆發(fā)爭(zhēng)吵。輕則傷感情，重則分崩離析。
如果要使?fàn)幊匙兊糜幸饬x，就一定要努力去挖掘雙方內(nèi)心的感受，明白自己和對(duì)方真正需要的是什么，然后盡量去滿足彼此的渴望。一旦回避爭(zhēng)吵背后真實(shí)的問(wèn)題，爭(zhēng)吵會(huì)是不是上演，勞神費(fèi)力。
在嬰兒時(shí)期，我們的大腦不斷發(fā)育，形成了構(gòu)建信念矩陣的神經(jīng)通路，支撐著我們潛意識(shí)中的觀念、感受和行為模式。
爭(zhēng)吵源自人心中的渴望，而這種渴望深受內(nèi)隱記憶、限制觀念、依戀圖示等信念矩陣的影響。
1.內(nèi)隱記憶
過(guò)去的經(jīng)歷造就了我們的內(nèi)隱記憶，盡管它被我們存放在意識(shí)之外，當(dāng)我們感受到憤怒、恐慌等情緒的時(shí)候，內(nèi)隱記憶就會(huì)被觸發(fā)。
比如說(shuō)，留守兒童與父母分離，會(huì)害怕，安全感缺失。當(dāng)長(zhǎng)大后與另一半相處時(shí)，另一半的冷漠、沒(méi)有反饋等等就會(huì)使她感到恐慌。
2.限制觀念
一對(duì)新婚夫妻，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開(kāi)始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來(lái)了。妻子會(huì)說(shuō)牙膏本來(lái)就該從底部擠，丈夫會(huì)說(shuō)：“你的本來(lái)和我的本來(lái)，本來(lái)就不一樣?！币?yàn)檎煞蚝推拮觼?lái)自不同的家庭，自然有不同的限制觀念。
限制觀念不僅來(lái)自于家庭，也來(lái)自于我們深處的社會(huì)文化。?關(guān)于限制觀念需要記住的是，你所認(rèn)為的是對(duì)的，不代表他人所認(rèn)為的就是錯(cuò)的。在與人相處的過(guò)程中，大多數(shù)問(wèn)題是沒(méi)有黑白曲直的。我們應(yīng)該做的是，盡力消解掉自己的限制觀念，對(duì)另一半更包容一些。
3.依戀圖式
科學(xué)家將我們從早年的親子關(guān)系開(kāi)始對(duì)愛(ài)的樣子和“感覺(jué)”產(chǎn)生的無(wú)意識(shí)模式，稱(chēng)為“依戀圖式”。它影響了我們成年后關(guān)于親密關(guān)系的價(jià)值取向。
根據(jù)依戀理論，成人的依戀類(lèi)型可以分為四種：安全型、癡迷型、回避型和混亂型。癡迷型的A與回避型的B相處時(shí)，最常見(jiàn)的問(wèn)題就是A有被拋棄的恐懼，希望得到更多安全感，而B(niǎo)對(duì)陷入親密感到恐懼，會(huì)不自覺(jué)地保持距離。當(dāng)A想向B靠近的時(shí)候，B就會(huì)感到很大的壓力。
依戀圖式?jīng)]有好壞之分，但是確實(shí)會(huì)引起親密關(guān)系中的沖突。書(shū)中點(diǎn)出了要害，認(rèn)為“依戀圖式體現(xiàn)出了你們過(guò)往生活留下的未解心結(jié)，只有解決了這些未解心結(jié)，你們才能實(shí)現(xiàn)個(gè)人的轉(zhuǎn)變和關(guān)系的成功。”
內(nèi)隱記憶、限制觀念、依戀圖式就是隱藏在爭(zhēng)吵之下的深層原因。爭(zhēng)吵的積極意義恰好在于去探尋這個(gè)深層原因，重新認(rèn)識(shí)自己，了解對(duì)方。
三、為幸福而吵架的七個(gè)技巧
當(dāng)我們擺正心態(tài)，正確看待爭(zhēng)吵以后，事情就變得容易多了。萊特夫婦為我們總結(jié)了7個(gè)有效吵架的技巧。
1.喚醒渴望
每一次爭(zhēng)吵都是對(duì)未滿足渴望進(jìn)行的抗議。常見(jiàn)的渴望包括以下7種。
獲得安全感
去愛(ài)、關(guān)心、回應(yīng)他人
與人產(chǎn)生聯(lián)系，相互重視并相互了解
表達(dá)真實(shí)的自己、自我認(rèn)識(shí)和潛能
感到自己有影響力
發(fā)展人際關(guān)系
與更重要的存在建立聯(lián)系
挖掘內(nèi)心渴望時(shí)可以采用“我想要……這樣就能……”造句，記錄自己的真實(shí)感受，發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。比如，我希望她能多主動(dòng)和我聯(lián)系，這樣就能感受到雙方都在為愛(ài)努力。
2.緊密互動(dòng)
情侶之間的互動(dòng)包括建設(shè)性互動(dòng)（如積極回應(yīng)、保持真實(shí)與真誠(chéng)等）與破壞性互動(dòng)（如逃避爭(zhēng)端、心不在焉等）兩種。
緊密互動(dòng)不要求互動(dòng)多么積極主動(dòng)，具有建設(shè)性，而是有意識(shí)地展現(xiàn)自己真實(shí)的一面，去碰觸雙方的渴望。
3.揭露問(wèn)題
這個(gè)技巧要求我們?nèi)ヌ綄?zhēng)吵的原因。為了找出潛意識(shí)里的限制觀念，書(shū)中介紹了“從過(guò)去尋找誘因”這一工具，主要由一系列問(wèn)題構(gòu)成，比如：
這件事對(duì)我而言意味著什么？
有什么體驗(yàn)跟我現(xiàn)在的感覺(jué)很像？
這件事讓我想起了誰(shuí)？
這件事激起了我的哪些限制觀念？
4.解救自我
在上一步中，我們通過(guò)“揭露問(wèn)題”進(jìn)行了自我釋放，“解救自我”則要求我們建立全新的相處方式。具體做法就是賦能觀念，通過(guò)給自己布置任務(wù)，與限制觀念作斗爭(zhēng)。比如：
每天要求自己得到想要的東西一次
每天去表達(dá)自己的觀點(diǎn)和喜好五次
……
5.重建矩陣
重建矩陣就是建立新的神經(jīng)通路，用獲得的新觀念去改善關(guān)系。作者提出了“開(kāi)發(fā)執(zhí)行意向”這個(gè)工具，簡(jiǎn)而言之就是提前考慮清楚不同的情景下自己打算做什么。具體可以使用“如果……就……”句式，比如：如果我覺(jué)得自己不愛(ài)對(duì)方了，那么我會(huì)看一看是什么困擾了我，告知對(duì)方，或是直接說(shuō)我想要或渴望什么。
6.堅(jiān)持行動(dòng)
堅(jiān)持行動(dòng)意味著每當(dāng)親密關(guān)系發(fā)生問(wèn)題的時(shí)候我們都要努力運(yùn)用書(shū)中教授的技巧去應(yīng)對(duì)。
正如世界著名鋼琴家弗拉基米爾·霍洛維茲所說(shuō)：“假如我一天不練習(xí)，我自己會(huì)發(fā)現(xiàn)。假如我兩天不練習(xí)，我妻子會(huì)發(fā)現(xiàn)。假如我三天不練習(xí)，全世界都會(huì)發(fā)現(xiàn)。”
親密關(guān)系的維護(hù)是場(chǎng)曠日持久的戰(zhàn)爭(zhēng)，堅(jiān)持行動(dòng)是我們必須為親密關(guān)系做出的努力。
通過(guò)《如何正確吵架》一書(shū)，萊特夫婦使我們認(rèn)清了關(guān)于親密關(guān)系的迷思，認(rèn)清了爭(zhēng)吵的類(lèi)型，并且傳授了獲得幸福的6個(gè)技巧。在親密關(guān)系中，沖突和爭(zhēng)吵并不可怕，當(dāng)我們?yōu)樾腋６行?zhēng)吵，我們也能逐漸成為更好的自己，去建立更有活力的親密關(guān)系。
