首先，如果以下三個(gè)問題你的回答均是“yes”，再讀這篇文章吧，讀者和筆者站在平等的水平面上之后，這場心靈的對話才可能有意義，不愿浪費(fèi)你大好的時(shí)光。
1. 你不是不婚主義者
2. 你不排斥與他人交心
3. 你相信改變會有意義（包括改掉你的理想主義和以自我為中心）
“懂事的女孩沒人疼”，“撒嬌女人最好命”等類似的流行語是不是很耳熟？我曾經(jīng)也一度受到其影響，尤其作為一個(gè)戀愛經(jīng)驗(yàn)缺乏者，顧慮重重。坦白而言，在感情中，我曾不惜放下“自己”，嘗試在外界的影響下去塑造、改變自己的性格，在默默維持了大約有八個(gè)月的實(shí)踐之后，我想在文首就很肯定地告訴你，尤其是女性讀者，那些全部是悖論。
在不否認(rèn)小伎倆會發(fā)揮短暫效用并且時(shí)而能成功刺激荷爾蒙的前提下，本文認(rèn)為維系健康且長久的親密關(guān)系不在于所謂的技巧，而在于雙方的“成熟”——沒錯(cuò)，毀了一段感情的元兇就是你的“幼稚”。
讀到這里，幾乎不會有人承認(rèn)自己幼稚，這是符合“應(yīng)然”的。我想用自己的親身經(jīng)歷作為事實(shí)案例與你分享并展開分析，希望這也可以讓你客觀評價(jià)自己以及你的另一半。
回顧自己過去那八個(gè)月“迷失自我”狀態(tài)下的戀愛，主要的危機(jī)爆發(fā)點(diǎn)集中在以下兩個(gè)方面：（雙方的）情緒管理和溝通交流。相信這也是困擾許多情侶的兩大問題，我想通過剖析自己在遇到這兩個(gè)問題時(shí)，狀態(tài)的變化以及微妙的發(fā)現(xiàn)，試圖提出應(yīng)對方式，興許有一定的參考意義。
情緒管理
這個(gè)概念主要會體現(xiàn)在雙方處理爭執(zhí)這件事情上。
通常外界對我定義的性格為：平易近人、善解人意。但在和對方起沖突時(shí)，仿佛另一個(gè)我爆發(fā)了。在爭執(zhí)中，我曾一度采取的表現(xiàn)是：毫不動搖地堅(jiān)持自己的立場。而對方的態(tài)度亦是如此，到后來雙方的爭執(zhí)會逐漸上升到“對彼此缺點(diǎn)的批判”，怒火愈燒愈旺，匯聚到一起，愈發(fā)不可收拾。自己常常有種難以控制局面的感覺。之后從他口中得到的反饋竟是：你過于強(qiáng)勢，爭辯時(shí)讓我害怕，我真的對爭執(zhí)害怕極了。誠然，我也有過害怕的感覺。
就上述簡單的敘述，我們能很清楚地抓到“不可收場”的根源：雙方各執(zhí)己見，互不相讓。
在承認(rèn)雙方“幼稚”的前提下，可以發(fā)現(xiàn)我們彼此在處理這個(gè)根源時(shí)方式不一，我傾向于依賴對方主動謙讓，卻不愿意自己退讓，同時(shí)，對方傾向于因害怕矛盾而想方設(shè)法逃避。根源始終沒有解決，所以它也就成了一個(gè)定時(shí)炸彈，被觸發(fā)后，往往后果便是耳熟能詳?shù)摹盎ハ鄠Α绷耍菍Ρ舜诵撵`的折磨。
所以，如何正確應(yīng)對爭執(zhí)？
在男女平等以及矛盾難以避免的前提下，我的一個(gè)嘗試和感悟希望能給到你幫助和啟發(fā)：
當(dāng)產(chǎn)生矛盾時(shí)，你不要因急于表達(dá)自己的想法而打斷對方，請傾聽對方完整的觀點(diǎn)?！安患庇诒磉_(dá)”是給自己緩沖情緒的時(shí)間，“讓對方完整表達(dá)”可以便于找到互相認(rèn)同的地方，這很關(guān)鍵。
舉個(gè)例子，我一次和另一半爭執(zhí)，那一次的爭執(zhí)稱得上完整。維持時(shí)間為一個(gè)多小時(shí)，我印象依然很深刻：在接近尾聲的時(shí)候，我選擇認(rèn)同他的某一個(gè)觀點(diǎn)，并且及時(shí)反饋于他。在這之后，語氣上，他緩和了下來；表達(dá)上，給出的意見趨于中肯。他的改變也影響到了我的態(tài)度，之前的怒氣也自然消失。
所以，作為女性，有時(shí)候，你完全可以做到比男性更理智，甚至成為一段感情中成熟的引導(dǎo)者，主動去管理彼此之間的情緒。相應(yīng)地，我想給男性的建議是：成熟地處理矛盾絕不是“試圖去掩蓋它”，或者是“理性地去分析對錯(cuò)”，建立在理解對方，不逃避問題的前提下，再去講述你的觀點(diǎn)會更易于讓對方產(chǎn)生共鳴（雙方的交流，問題的解決）。
小結(jié)
正確應(yīng)對爭執(zhí)，雙方需要做的5點(diǎn)：
1. 矛盾客觀存在，不要試圖避免爭執(zhí)。
2. 降低判斷“對錯(cuò)”的優(yōu)先級。
3. 傾聽對方完整的觀點(diǎn)。
4. 完整表達(dá)自己的觀點(diǎn)。
5. 找到共鳴之處時(shí)，及時(shí)表達(dá)給對方。
溝通交流
首先，你最好拋棄“默契”“心有靈犀”等極富戲劇性的理念，“你的沉默沒人能讀懂”，這是一個(gè)真命題。再怎么親密的關(guān)系里，都不可能完全做到知己知彼，理解偏差是必然存在的。用一個(gè)簡單粗暴的例子來解釋：你的腦袋長在你的脖子上，他的腦袋長在他的脖子上，即使你們在做愛時(shí)的一瞬間，就算肉體連接在了一起，對方依舊不知道你是不是真的爽。
由此，你是否意識到了溝通交流的重要性？但你們溝通交流的正確與否又是另外一碼事?！坝字伞钡那閭H往往會以溝通交流的頻率、時(shí)長作為感情狀態(tài)的標(biāo)志，或者干脆將它和安全感直接掛鉤起來。這的確能維持一段關(guān)系，但你確定你們的溝通交流是有效的嗎？
下面來解決兩個(gè)疑問，what 和 how。
1. What－親密關(guān)系中，什么是有效的溝通交流？
如今很普遍，有些情侶受到生活壓力的影響，彼此之間的交流也趨于平淡，或者趨于消極；彼此之間的話題可能僅僅圍繞工作壓力、不良情緒、健康狀況展開，而漸漸失去情調(diào)和活力。
這種溝通交流的狀態(tài)會漸漸摧毀你們之間的親密關(guān)系。
我也不曾幸免，在對方工作極其繁忙且自己緊張備考的時(shí)候，我們之間的對話似乎就是互相抱怨，互相交換著負(fù)能量，卻沒有真正意義上的疏導(dǎo)，提出共同的解決對策。時(shí)間久了，雙方都會對關(guān)系失去信心，因?yàn)檫@顯然不是一段能讓我們變得更好的關(guān)系。
表面上看，兩個(gè)人每天都有交流，但這些溝通交流沒有有效解兩個(gè)人的困境，無效的溝通交流只會加速消耗彼此。直到一天，我的表達(dá)不禁讓對方吃驚感慨：怎么辦，我覺得你好陌生。
那么，反向推導(dǎo)“有效溝通交流”的含義，它是指兩個(gè)人能有效達(dá)成一致，共同解決問題的溝通交流，使彼此生活保持動力。
2. How－親密關(guān)系中，如何達(dá)成有效的溝通交流？
在男女平等的前提下，我還是想用自己的嘗試和感悟來試圖解決這個(gè)疑問：
當(dāng)你收到對方的消極信息或者困惑，請先克制自己的擔(dān)憂，不要試著用轉(zhuǎn)移注意力的方式緩解對方的情緒，而是更耐心地為對方提供解決方法。其實(shí)理工男的“熱水”梗（注：①）在此處倒是一個(gè)正面的例子，“能改善現(xiàn)狀的溝通”是有效的，比“干著急”來的實(shí)際。
我們可以反思一下，自己在一段關(guān)系中是否“向?qū)Ψ接行П磉_(dá)自己的需求”以及“有效地滿足對方的需求”？
曾經(jīng)，由于對方經(jīng)常加班至深夜，我一度為之擔(dān)心，但我所采取的表現(xiàn)是：獨(dú)自忍受擔(dān)心帶給自己的壓抑，不去打擾他工作，日常交流逐漸止步于早晨的未接來電。我們之間的溝通在這種情況下大大減少，之后我實(shí)在難耐這樣的境遇，于是主動找對方聊起這個(gè)話題，他非但沒有理解我對他的體諒，反而埋冤起了我忽視他，讓他覺得存在感很低，這無疑在當(dāng)時(shí)激起了一陣矛盾之瀾。
但冷靜下來后，我們不難從這個(gè)案例中分析得到問題的根源是雙方之于同一事物的理解偏差。能消除雙方理解偏差的途徑就是“有效的溝通交流”。
由具體案例推廣到更大范圍來看：首先，更多時(shí)候，你需要培養(yǎng)自己換位思考的意識。其次，含蓄過度是不利于情感交流的，應(yīng)當(dāng)適時(shí)向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的情感和想法。
小結(jié)
達(dá)成有效的溝通交流，雙方需要做的3點(diǎn)：
1. 試圖改變“主觀強(qiáng)加于對方”，承認(rèn)理解偏差的客觀存在。
2. 主動創(chuàng)造機(jī)會溝通交流，以了解彼此當(dāng)下的真實(shí)狀態(tài)。
3.遇到對方提出的困難時(shí)，“感性的情感表達(dá)”和“理性的意見提出”結(jié)合起來。
讀到這里的你，會不會有和我寫到這里時(shí)一樣的感覺：維系和維護(hù)一段親密關(guān)系好難。
然而，事實(shí)上，難與不難half half，原因如下：
感情里往往被我們最容易忽視的就是主體本身。正如文章中提到的，“成熟處理親密關(guān)系”的主體不是僅僅針對你，或者你的另一半，而是兩個(gè)人。只有在兩個(gè)人首先達(dá)成意愿上——改變現(xiàn)狀、不斷磨合——的一致，才不至于讓以上觀點(diǎn)僅僅淪為一碗雞湯。
所以，看完這篇文章后，主動向你的伴侶發(fā)起一次talk吧，這次主題不是撒嬌、不是指責(zé)、不是埋冤、不是購物、不是電影、不是make love……，是表達(dá)“你想要和他／她好好維系這段親密關(guān)系“的意愿，倘若對方愿意一起去嘗試，共識會讓你們不斷激發(fā)可能，你們的“親密”成就的將遠(yuǎn)不止是一段關(guān)系。
于此，為什么要說“Yes，I do.” （我愿意）和“Love is a verb.” （愛是一個(gè)動詞），也就迎刃而解了。
我愿意和你一起分享大好時(shí)光，那么你呢？
注①：感冒了，多喝熱水；大姨媽，多喝熱水；肚子疼，多喝熱水；頭疼，多喝熱水；玩累了，多喝熱水；皮膚病，多喝熱水；就是萬能的多喝熱水。
