人際關(guān)系的構(gòu)成
個體差異對人際關(guān)系的影響有哪些方面？
性別差異? 性別差異指的是源自身體的兩性生物性差異。親密關(guān)系中的性別差異并不像一般人認(rèn)為的那般重要和有影響。個體差異才是影響人際關(guān)系的更重要的力量。
性認(rèn)同差異? 性認(rèn)同差異指的是由文化和教育引起的兩性在社會性和心理上的差異，或者叫社會性別。研究者把與任務(wù)有關(guān)的“男子氣”的才能稱為工具性特質(zhì)，把與社交和情感有關(guān)的“女人味”的技能稱為表達(dá)性特質(zhì)。
人格? 大五人格特質(zhì)包括:外傾性、宜人性、盡責(zé)性、神經(jīng)質(zhì)、開放性。最重要的大五特質(zhì)可能是那個有消極作用的特質(zhì):神經(jīng)質(zhì)。神經(jīng)質(zhì)越強(qiáng)，人們對親密關(guān)系的滿意度越低。神經(jīng)質(zhì)的人容易發(fā)怒和焦慮，這些不良傾向又往往引起人際交往的摩擦、悲觀和爭執(zhí)。人格影響人際關(guān)系的程度遠(yuǎn)大于人際關(guān)系影響人格的程度。
自尊? 對自我的評價構(gòu)成了自尊。如果對自己的技能和特質(zhì)持正面評價，自尊水平就高；如果懷疑自己，自尊水平就低。自尊是人們的主觀計量器，即“社會關(guān)系測量儀”，測量我們與他人人際關(guān)系的質(zhì)量。如果他人喜歡我們，我們就喜歡自己；如果他人積極地對待我們并看重與我們的關(guān)系，自尊水平就高。人際間的拒絕會損害人們的自尊，而其他沮喪事件則不會。自尊評價看起來極大地受到我們假想中其他人的看法影響。我們?nèi)祟愂歉叨壬鐣膭游?如果他人不喜歡我們，我們要喜歡自己非常困難。大多數(shù)情況下，如果不能從他人那里獲得足夠的接納和欣賞，長期處在低自尊的人就會形成負(fù)面的自我評價。我們對自己的認(rèn)識來自于與他人的人際關(guān)系，并影響著人際關(guān)系的后續(xù)發(fā)展。
人類本性對人際關(guān)系的影響
演化心理學(xué)有三個基本前提假設(shè)。第一個假設(shè)，性選擇使人類成為今天這樣的物種。演化學(xué)原理認(rèn)為，任何普遍的心理機(jī)制之所以以它目前的形式存在，是因?yàn)樗恢痹趲椭祟惤鉀Q過去的生存或繁殖問題。
第二個假設(shè)，兩性之所以存在差異，只是因?yàn)槟撤N程度上他們在過去面臨著不同的繁殖困境。男女雙方在生養(yǎng)孩子上的養(yǎng)育投入的生物學(xué)上的差別，引起了男女雙方在選擇配偶時進(jìn)化出不同的策略。另一個繁殖上的性別差異是女性總是能確知某個孩子是否是自己親生的。男性則會遭遇父系不確定的困擾；除非他完全自信伴侶會忠于他，否則他不可能絕對確定伴侶生的孩子就是自己的孩子。男性看重長相，女性珍視收入。
第三個假設(shè)，文化影響決定了演化形成的行為模式是否具有適應(yīng)性，并且文化的變化比演化快得多。所以，人類表現(xiàn)出的某些行為模式在遠(yuǎn)古時期具有適應(yīng)意義，但并非所以這些遺傳下來的行為傾向都適應(yīng)于我們今天居住的現(xiàn)代環(huán)境。
吸引力
吸引力的基礎(chǔ):一種獎賞
人與人之間產(chǎn)生吸引力最基本的假設(shè)是:他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義。影響吸引力的獎賞有兩種類型:與他人交往產(chǎn)生的直接獎賞，和僅與他人有關(guān)的間接利益。人們更有可能愛上名字和自己名字類似的人。
臨近:喜歡身邊的人? 一旦我們確定了居住、工作或上學(xué)的準(zhǔn)確地點(diǎn)，我們大體上也就決定了哪些人將會成為我們生命中最重要的人。我們都會關(guān)注自己選擇的領(lǐng)域，但我們或許沒有充分意識到我們也選擇了將要遇到的人。
方便:遠(yuǎn)親不如近鄰
熟識:重復(fù)接觸? 重復(fù)地接觸他人，甚至只要看到他人圖像，通常能增加我們對他們的喜歡程度。即使我們從來沒有與某個人說過話，我們?nèi)詢A向于喜歡見過很多次的面孔而不是陌生面孔。曝光效應(yīng):刺激的簡單暴露能夠提高個體的態(tài)度體驗(yàn)，人們對他人或事物的態(tài)度隨著接觸次數(shù)的增加而變得更積極的一種現(xiàn)象。
臨近的作用? 臨近能增強(qiáng)我們對他人的情感。如果我們與別人相處愉快，當(dāng)他們在身邊時我們會更喜歡他們。然而，如果我們討厭某人，臨近只會使事情變得更糟糕。
長相吸引力:喜歡那些可愛的人
長相吸引力對人們第一印象的形成有著重要的影響。對美麗的偏見:“美的就是好的”。
吸引力的秘密? 美麗在一定程度上的確是“情人眼里出西施”。盡管對美麗的評價存在個人偏好，但對于具體某個人美丑的評判，人們的觀點(diǎn)通常是一致的。新生兒也偏好成人認(rèn)為漂亮的那些面孔。
長相吸引力的演化觀? 文化也起作用。人類本性和環(huán)境條件一起塑造了我們對美丑的共同判斷標(biāo)準(zhǔn)。我們常常被那些看起來是個好配偶的人所吸引，但具備什么樣的條件才算是好配偶，一定程度上依賴于我們所居住的環(huán)境。
對美麗持有偏見的人? 在全世界，男性比女性更為關(guān)注戀人的長相吸引力。苗條、年輕、長相迷人的女性最吸引男性；高挑、年輕、長相英俊的男性最吸引女性。自我監(jiān)控指人們?yōu)檫m應(yīng)不同的情境而調(diào)控自己社會行為的能力。自我監(jiān)控能力高的人熱衷于調(diào)整自己的行為以便給他人留下好印象。相反，自我監(jiān)控能力低的人則會盡力恪守自己的個人信念和愿望，其行為具有跨情境的一致性。無論男女只要自我監(jiān)控能力高都會受到他人外在長相的嚴(yán)重影響。
美麗:交織著的代價與收益? 在獲得與異性交往的機(jī)會方面，男人長相的吸引力比女人的長相更重要。長相吸引力對男人社交活動的影響要甚于女人。俊美之人常常能與他人愉快交往，但不如長相平庸之人那樣信任別人。對比效應(yīng)的知覺現(xiàn)象:即對事物的認(rèn)識取決于要與之比較的其他事物。如果我們用特別有吸引力的人作為評判標(biāo)準(zhǔn)，顯然會低估身邊普通人的吸引力。這就可能造成令人困擾的后果:由于流行文化的宣傳和影響，我們無法欣賞到身邊真實(shí)之人的美麗。
長相吸引力的匹配? 人們或許都想得到俊美的伴侶，但最終結(jié)果通常是與自己容貌相當(dāng)?shù)娜伺涑蓪Α?/b>已確定愛情關(guān)系的伴侶，他們的長相吸引力往往是類似的，即他們的容貌是相匹配的。親密關(guān)系越正規(guī)嚴(yán)肅、投入程度越多時，匹配程度就越明顯。
禮尚往來:喜歡那些喜歡我們的人
對未來伴侶的期望值=伴侶的長相吸引力×伴侶接納自己的可能性。我們期望伴侶接納自己的可能性大小，很大程度上和自己的適配價值即作為生殖伙伴的綜合吸引力有關(guān)。人們樂意被人喜歡，裝作冷若冰霜卻只對某個人略微有點(diǎn)興趣，這是一種默默地吸引人的方法。那些能付出代價拒絕大多數(shù)人卻又能高興地接納我們的人，才是最有吸引力的未來伴侶。人們偏愛在人際關(guān)系中保持平衡。
相似性:喜歡與我們相像的人
有吸引力的相像種類? 首先就是在年齡、性別、種族、教育程度、宗教信仰和社會地位等人口統(tǒng)計學(xué)上的相像。其次是態(tài)度和價值觀的相像。最后，伴侶們還可能有著相似的性格。
相異并不相吸? 1.知覺到的相像對真實(shí)的相像:揮之不去的錯誤知覺。2.那些我們渴望成為的人對我們有吸引力。3.差異可能隨著時間減少。4.某些相像比其他相像更重要。5.“相異”還能相吸的一種方式:互補(bǔ)性。
相像具有吸引力的原因? 遇到和我們相像的人通常是令人心安、具有獎賞價值的。發(fā)現(xiàn)他人與自己相像令人快慰，提醒我們這樣子是沒有問題的。
障礙:得不到的就喜歡
心理抗拒理論認(rèn)為，如果人們失去行動或選擇的自由，會奮力爭取重獲自由。因此，如果我們面臨失去某種事物的危險時，我們可能反而想得到更多。羅密歐與朱麗葉效應(yīng):父母越是干涉子女的戀愛自由，他們彼此之間就會越加相愛。
男女兩性期望的理想伴侶
在世界各地，人們評價未來的伴侶有三條基本標(biāo)準(zhǔn)。如果可以選擇，大多數(shù)人都期望伴侶有以下的特點(diǎn):
熱情和忠誠：值得信賴、親切友善、給予支持、善解人意；
吸引力和活力：長相俊美、性感、外向；
社會地位和資源：經(jīng)濟(jì)寬裕、生活安心。
只要女伴姿色中等，只要男伴金錢足夠，兩性都想盡可能得到更多的熱情和忠誠。
社會認(rèn)知
第一印象（及以后）
自遇見的一瞬間起人們就開始作出判斷。刻板印象:使人先入為主地看待他人。而且，人們并不能主動控制刻板印象，卻只會不自覺地受到它的影響，甚至有時還意識不到它的存在。
對他人的判斷受到首因效應(yīng)的影響，從而對最先獲得的信息印象深刻，即時印象和刻板印象一起，塑造出他人的整體印象。首因效應(yīng)能很好地說明為什么第一印象的作用如此強(qiáng)大:無論對錯，快速形成的第一印象會影響人們對后來獲得的信息的解釋。判斷一旦作出，就會影響人們選擇和使用后來獲得的信息，它經(jīng)常以難以覺察的微妙方式起作用。第一印象影響著人們對隨后獲得的信息如何解釋，也影響著人們對新信息的擇取。人們常常會表現(xiàn)出驗(yàn)證性偏差:他們常常尋找那些能夠證明自己正確的信息而不是那些證明自己錯誤的證據(jù)。
總之，第一印象之所以影響人們是因?yàn)樽钕攘私獾降男畔⒛軌?（1）把人們的注意力導(dǎo)向某類新信息；（2）影響對后來獲得的新事實(shí)的解釋。
在人際關(guān)系的各個階段，已存的信念都會發(fā)生影響。對異性戀愛關(guān)系預(yù)測最準(zhǔn)確的往往是女當(dāng)事人的朋友。如果她的朋友贊成這段戀情，就很有可能持續(xù)，但如果他們認(rèn)為這段戀情注定要失敗，就可能真的告吹。
知覺的力量
伴侶的理想化? 人們經(jīng)常以積極錯覺來判斷自己的愛人，盡可能地用積極眼光來描述伴侶。這種“錯覺”混合了對伴侶現(xiàn)實(shí)的認(rèn)識和理想化了的知覺。他們并不會顧慮伴侶真實(shí)的缺點(diǎn)，只是認(rèn)為這些缺憾并不如其他人認(rèn)為的那么重要。
保護(hù)自己免遭幻想破滅的聰明方法是:隨著對伴侶了解程度的增加，不斷調(diào)整自己對理想伴侶的期望，這樣，對伴侶的期望標(biāo)準(zhǔn)就能切合伴侶的現(xiàn)狀。
歸因過程
歸因就是指人們對事情發(fā)生的原因提出的解釋。歸因能確定事件的原因，強(qiáng)調(diào)某些因素的影響并忽略其他因素的作用。
人際關(guān)系的歸因研究發(fā)現(xiàn)三個普遍存在的現(xiàn)象。首先，盡管伴侶之間有著深入的了解，仍然會受到強(qiáng)烈的行動者/觀察者效應(yīng)的影響。他們對自己行為的解釋，與對觀察到的伴侶的類似的行為的解釋完全兩樣。即便是你最親密的伴侶也很少能真正理解你所有行為的原因。
其次，盡管伴侶彼此之間有真愛，也可能表現(xiàn)出自利偏差，欣然地把成功歸功與于自己，而極力推脫自己在失敗中的罪責(zé)。事情順心時人們很容易認(rèn)知到自己所起的作用，而情況變糟時則喜歡尋找外部理由。人們都能估計到他人的自利偏差，而看不到自己也會有偏差。這部分是因?yàn)榧词乖谧约旱纳屏家鈭D沒有實(shí)現(xiàn)的情況下，人們?nèi)阅芮逍训匾庾R到它，并給予充分的肯定；而判斷別人則僅僅依據(jù)他們的行為，完全無視他們行動的意圖。
第三個重要的現(xiàn)象是，伴侶雙方總的歸因模式能決定親密關(guān)系的滿意程度。
記憶
心理學(xué)家用重構(gòu)性記憶這一術(shù)語來描述隨著新信息的獲得人們不斷地修訂和還寫記憶。重構(gòu)性記憶影響著親密關(guān)系。
關(guān)系信念
人們還帶著人際關(guān)系的固有信念步入親密關(guān)系。什么樣的觀念有害呢？應(yīng)警惕以下六個觀點(diǎn):
爭吵具有破壞性。
“讀心術(shù)”很重要。
伴侶是不會發(fā)生改變的。
每一次的性生活都應(yīng)該是完美的。
男人和女人就是不一樣。
美好婚姻天注定。
期望
自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言指錯誤的期望最終變?yōu)楝F(xiàn)實(shí)，因?yàn)樗鼤T導(dǎo)被期望人的行為，從而使錯誤的期望得到實(shí)現(xiàn)。對他人的期望能引導(dǎo)我們對他人做出的行為，所以期望具有促動作用。積極的期望對人際交往有所裨益，而消極的預(yù)期則相反。
自我知覺
自我概念包括人們對自己所形成的全部信念和情感。我們的自我概念包含廣泛的自我了解和自尊，自我概念的所有組成部分都和我們與他人的人際關(guān)系有密切的聯(lián)系。
在社會交往中，自我概念具有兩種不同的功能。一方面，我們從他人那里尋求能提升自我概念的反饋，并使我們相信自己是合乎他人心意、有吸引力、有你能力的人。另一方面，如果聽到與自己信念矛盾的信息會令人不安，所以我們還需要能支持自己概念的反饋。這兩種動機(jī)，自我提升和自我證實(shí)能手拉手和諧地出現(xiàn)在喜歡自己和有正面自我概念的人們身上。
這些現(xiàn)象對于人際關(guān)系研究的意義在于:如果人們認(rèn)真地選擇伙伴，他們會選擇那些支持他們現(xiàn)存自我概念親密伴侶，不論自我概念是好是壞。
印象管理
無論我們是否能意識到，我們總是在進(jìn)行著印象管理，試圖影響別人對我們的印象。
印象管理策略? 如果要尋求他人的接納和喜歡，會用到逢迎討好策略，幫別人的幫，夸贊別人，談及共識，裝作可愛大方，總之，盡量讓自己顯得充滿魅力討人喜歡。在其他場合下，如果我們希望自己的能力得到他人的認(rèn)可和尊重，就會使用自我推銷策略來向他人描述自己的成就，或頗具策略地公開展示自己的技能。通過恐嚇人們把自己描繪成無情、危險和兇惡的形象，以便別人順從他們。最后，使用懇求的策略，人們看上去顯得無能或體弱，以逃避責(zé)任或求取他人的幫助和支持。
親密關(guān)系中的印象管理
在親密關(guān)系中我們反而不怎么注重印象管理。
我們了解伴侶的程度
了解? 我們并不如我們認(rèn)為的那樣了解自己的伴侶。
動機(jī)? 我們領(lǐng)會彼此心意的興趣和動機(jī)有助于提高我們認(rèn)識的洞察力和準(zhǔn)確性。
伴侶的易理解性
知覺者的能力? 情緒智力高的人能更好的理解伴侶。一般來說，女性比男性情緒智力高。
危險的知覺? 對癡迷型的人來說，他們能更準(zhǔn)確知覺他人，但也給他們帶來更多煩惱。
知覺者的影響? 親密伴侶會持續(xù)不斷地改變和塑造彼此的行為舉止，當(dāng)我們將伴侶引導(dǎo)成為我們所希望的人時，起初不確定的認(rèn)知會變得越來越正確。
溝通
非言語溝通
非言語行為的三個功能? 首先，非言語行為具有提供信息的作用，提示著人們的情緒狀態(tài)和所說話語的真實(shí)意圖。非言語行為在調(diào)控交往方面也起著重要作用。最后，非言語行為還能表達(dá)親密、傳遞權(quán)利和地位的信號，從而能界定人際關(guān)系的性質(zhì)。
非言語溝通的組成? 面部表情。注視行為。身體動作。身體接觸。人際距離（親密區(qū):46厘米內(nèi)；人際區(qū):46厘米～1.2米之間；事務(wù)區(qū):1.2米～3.7米；公共區(qū):超過3.7米）。副語言（副語言與人們說話的內(nèi)容無涉，而與說話的方式有關(guān)）。各部分的結(jié)合。
非言語的敏感性? 女性天生就比男性能更快速更準(zhǔn)確地判斷他人的情感。
言語溝通
自我表露? 自我表露指的是向他人透露個人信息的過程，它是親密程度的指標(biāo)之一:如果兩個人彼此之間不共同擁有一些私人的、相對秘密的信息，他們的關(guān)系就稱不上親密。
社會滲透理論? 大多數(shù)人際關(guān)系是以膚淺的信息交流為起點(diǎn)的，然后再逐漸地轉(zhuǎn)到更有意義的披露。溝通范圍的擴(kuò)充體現(xiàn)在兩個方面:1.溝通的廣度:所討論話題的多樣性；2.溝通的深度:所討論話題對于雙方的個人意義。一次說太多、太快是危險的；因?yàn)檫@樣會突破別人的期望，常常會給人留下糟糕的印象。最好的策略是經(jīng)常保持耐心，讓可以感覺到的相互作用逐漸地增加你們交往的親密感。持久的親密關(guān)系似乎取決于伴侶的應(yīng)答性而非相互作用；也就是說，人們希望感受到愛意和受人重視，所以希望自己的自我表露能夠得到明顯的理解、關(guān)愛、支持和尊重。如果我們向知己或愛人透露了一些隱私，我們并不需要對方回報以相似的秘密，而是希望我們的真誠能夠引起對方的同情、寬容和接納。 即使在最親密的伴侶關(guān)系中，人們也可能保留一些只屬于自己的秘密。
自我表露和親密關(guān)系的滿足? 與一般伙伴的談話相比，親密伴侶之間的談話顯著特點(diǎn)是:清楚地了解對方，表現(xiàn)出更多的自我表露，令人更加放松。親密表露多的人比那些對自己的信息三緘其口的人更招人喜愛。相互的自我表露還能建立雙方的信任。
言語溝通中的性別差異? 交談的話題。女性之間的談話比男性更可能討論她們親密關(guān)系中的情感問題，以及生活中的其他私人問題。男性傾向于堅持談?wù)摳陀^、不帶個人色彩的內(nèi)容，討論物品或活動，找一些樂子，而不是尋找什么支持和忠告。談話風(fēng)格。女性往往不如男性說話那般強(qiáng)硬，她們的言語風(fēng)格更為間接和具有試探性。自我表露。在已確立的人際關(guān)系中，女性比男性進(jìn)行更多的自我表露。男性對女性較為開放，女性彼此之間也較為開放，但男性不怎么對其他男性進(jìn)行自我表露。工具性對表達(dá)性。男性比女性更看重工具性的溝通技能，比如給出明確指示和命令的能力。女性比男性更看重表達(dá)性的溝通技能，比如比如表達(dá)關(guān)愛和情感的能力。
溝通障礙及其應(yīng)對
溝通不良? 首先，不幸福的伴侶在精確表述上表現(xiàn)得很糟。他們的談話經(jīng)常偏離主題，從一個問題轉(zhuǎn)到另一個問題，以致談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間。其次，不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現(xiàn)得很糟糕。他們很少耐心仔細(xì)思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結(jié)論，并根據(jù)自己揣測出的伴侶意圖突然改變做法。其表現(xiàn)之一就是讀心術(shù)，即人們想當(dāng)然地認(rèn)為無需詢問就能理解伴侶的情感、思想和觀點(diǎn)。最后，不幸福的伴侶在交談時常常表現(xiàn)出消極情感。
精確表述? 盡可能清楚明白、詳細(xì)具體地指出惹怒我們的特定行為，伴侶間的溝通就會變得更為明智、準(zhǔn)確。這種方法就是行為描述，這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點(diǎn)集中在可處理的、單獨(dú)的某個行為上，而行為比人格更容易改變。我們還有應(yīng)該使用第一人稱陳述來明確說明自己的感受。XYZ陳述，當(dāng)你在Y情境下做X的時候（標(biāo)準(zhǔn)的行為描述），我感到Z（第一人稱陳述）。例如，你剛剛打斷我講話的時候，我感到生氣。
積極傾聽? 復(fù)述，即用自己的話重復(fù)對方的意思，讓信息的傳遞者有機(jī)會肯定那就是他想要真正表達(dá)的意思。人們在談話中能夠復(fù)述和檢驗(yàn)自己的知覺，積極主動地努力理解自己的伴侶，這種關(guān)心和體貼往往能得到伴侶極大的賞識。
守禮而鎮(zhèn)定? 在被伴侶激怒的時候能保持清醒，在開始生氣的時候能冷靜下來，都是非?？少F的技能。
尊重和確認(rèn)的力量? 良好的溝通包括很多構(gòu)成要素:有意識地努力傳遞清晰、直接的信息，認(rèn)真傾聽，即使出現(xiàn)爭執(zhí)仍保持禮貌和克制等等。但最關(guān)鍵的要素確是明確地表達(dá)出我們對伴侶觀點(diǎn)的關(guān)心和尊重。
相互依賴
社會交換
獎賞和代價? 人際交往中的獎賞指的是，我們與他人接觸時所獲得的令人高興的經(jīng)驗(yàn)和物品。代價是具有懲罰性的、令人不悅的經(jīng)驗(yàn)。親密交往中最重要的代價是心理負(fù)擔(dān):對親密關(guān)系發(fā)展不確定性的擔(dān)憂，對伴侶的缺點(diǎn)感到的沮喪和因?yàn)樯硖幱H密關(guān)系而不得不放棄某些事物而感到的遺憾。把所有的獎賞和所有的代價相減就得到:結(jié)果=獎賞－代價。人際交往的結(jié)果是正還是負(fù)并不重要，重要的是我們評價結(jié)果的兩個標(biāo)準(zhǔn)。第一個標(biāo)準(zhǔn)是我們的期望，第二個標(biāo)準(zhǔn)是假如沒有現(xiàn)在的伴侶，我們認(rèn)為自己會過得怎樣。
人際關(guān)系的期望收益? 相互依賴?yán)碚?/b>假定每個人都有一個與眾不同的比較水平（CL），即我們認(rèn)為自己在與他人的交往中應(yīng)當(dāng)?shù)玫降慕Y(jié)果值。幸福的程度取決于你獲得的結(jié)果超過期望的程度，如果交往結(jié)果遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于你的CL，你會感到非常滿足。相反，如果交往結(jié)果低于你的CL，即使這一結(jié)果仍然相當(dāng)不錯，你的表現(xiàn)也比大多數(shù)人要好，你還是會不滿意。親密關(guān)系中的滿意度并不僅僅取決于交往結(jié)果絕對意義上的好壞；相反，滿意度來自交往結(jié)果和比較水平之差，即:滿意度=結(jié)果－CL。
人際關(guān)系的替代收益? 無論我們是否樂意，我們都會用到第二個標(biāo)準(zhǔn)，即替代的比較水平（CL alt），來確定我們在其他的親密關(guān)系中是否會更好。CLalt是指如果我們拋棄目前的親密關(guān)系，而轉(zhuǎn)投可以選擇的更好的伴侶或情境，所能得到的交往結(jié)果。如果其他的親密關(guān)系有希望得到比目前的關(guān)系更好的收益，即使我們對現(xiàn)狀還滿意，也有可能離開現(xiàn)在的伴侶去追求更大的利益。另一方面，即使我們對自己目前的親密關(guān)系不很滿意，在沒有更好的替代選擇之前，我們也不可能脫離現(xiàn)在的關(guān)系。CLalt決定了我們對親密關(guān)系的依賴程度。依賴度=結(jié)果－CLalt。
親密關(guān)系的經(jīng)濟(jì)論
壞的比好的更有力量? 失去通常比同等程度的得到對我們的影響更大；我們喜歡得到，但我們更憎恨失去。親密關(guān)系中的討厭事件比理論上同等程度的合意事件更引人注目、影響深遠(yuǎn)。要保持滿意的親密關(guān)系，我們或許需要保持至少5:1的獎賞—代價比率。
自我延伸模型? 該理論認(rèn)為，能擴(kuò)展我們的興趣、技能和經(jīng)驗(yàn)的伴侶關(guān)系就能吸引我們。根據(jù)自我延伸模型，保持快樂的關(guān)鍵是創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)持續(xù)你個人成長的方法。
與時俱變的獎賞和代價? 根據(jù)關(guān)系紊亂模型，隨著伴侶開始習(xí)慣于他們?nèi)找嬖黾拥南嗷ヒ蕾?，我們?yīng)該預(yù)期到會有一個混亂和調(diào)整的時期。由于（1）缺少努力；（2）相互依賴的放大鏡作用；（3）對敏感信息武器的通達(dá)；（4）不受歡迎的意外和（5）不現(xiàn)實(shí)的期望，人們通常不能維持步入婚姻時的那種親密關(guān)系結(jié)果。我們期待美滿的關(guān)系結(jié)果，伴侶也一樣，即使他們喜歡我們，如果我們不能給予他們足夠的獎賞，他們也會移情別戀。
親密關(guān)系中的貪婪
相互依賴的實(shí)質(zhì)? 為伴侶提供高水平的關(guān)系結(jié)果，使他們想要留下來。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為，在追求美滿的關(guān)系結(jié)果時，個體應(yīng)經(jīng)常對自己所依賴的人寬容大度，因?yàn)檫@樣做合乎情理而且很有價值。如果伴侶雙方都想親密關(guān)系持續(xù)，雙方都應(yīng)該深思熟慮地保護(hù)和維持對方的幸福。
交換關(guān)系與共有關(guān)系? 交換的親密關(guān)系受“給出的利益要即時得到償還”這一欲望和期望的調(diào)控。共有的親密關(guān)系受到“對彼此需要的相互應(yīng)答”這一欲望和期望的調(diào)控。
公平關(guān)系? 如果你的關(guān)系結(jié)果對貢獻(xiàn)的比率和你伴侶的比率相似，關(guān)系就是公平的:你的關(guān)系結(jié)果／你的關(guān)系貢獻(xiàn)＝伴侶的關(guān)系結(jié)果／伴侶的關(guān)系貢獻(xiàn)。不公平帶來的苦惱。處在不公平的親密關(guān)系中的任何人都是緊張的。親密關(guān)系如果存在不公平，就會刺激人們重新調(diào)整以恢復(fù)合理公平。與關(guān)系結(jié)果公平的伴侶相比，過度獲益的伴侶并不舒適自在和心滿意足，而獲益不足的伴侶依然不幸福。當(dāng)人們不滿意時，公平問題才凸顯出來，而當(dāng)人們滿足時，則會顯得微不足道。因此，不公平或許并不會使人們感到不滿意；相反，感到不滿意會導(dǎo)致人們認(rèn)為自己受到了不公正的待遇。
忠誠的本質(zhì)
對親密伴侶的幸福依賴可以孕育忠誠，即持續(xù)親密關(guān)系的意圖。投入模型認(rèn)為在以下三種情況下人們希望與現(xiàn)有的伴侶保持親密:感到幸福；沒有其他更好的選擇；離開的代價太高。
忠誠引起的后果? 忠誠指向長期發(fā)展，這能減少親密關(guān)系遭遇坎坷時產(chǎn)生的痛苦。忠誠會使人們將自己和伴侶看成單一的整體，自稱“我們”而不是“他”和“我”。忠誠引起的最重要的結(jié)果可能是，它會使人們采取行動以保護(hù)和維持親密關(guān)系，即使這樣做的代價很高。
友誼
友誼的本質(zhì)
友誼的屬性? 友誼包含情感的、共有的和社交的要素。
友誼和愛情的差異? 愛戀包含著比喜歡更復(fù)雜的情感。喜歡和愛戀都包含對伙伴正面、熱情的評價，但浪漫的愛情還包括對伴侶的著迷、性的欲望和比友誼強(qiáng)烈得多的排他性的愿望。
尊敬? 當(dāng)我們尊敬別人時，我們會非常欽佩和重視他們。我們一般喜歡那些令我們尊重的人，對朋友或愛人越尊敬，那么與此人的關(guān)系越令人滿意。最親密的朋友往往是我們尊敬的人。
信任? 當(dāng)我們自信地認(rèn)為朋友會仁慈地對待我們，無私地考慮我們最大的利益時，我們就對他們產(chǎn)生了信任。
應(yīng)答性? 這種對我們的需要和興趣的關(guān)注與支持式的認(rèn)可就是應(yīng)答性，它具有很高的獎賞價值。反應(yīng)靈敏的伙伴顯然更理解和欣賞我們，他們的應(yīng)答性使我們感到受人重視、肯定和理解。
資本化? 與那些對我們的好運(yùn)漠然或冷漠的人相比，那些能提升我們快樂的人讓我們感到更親近。
社會比較? 我們還會將我們的觀念和能力與朋友比較，以便更好地理解我們自己。這一過程就是社會比較，如果發(fā)現(xiàn)朋友和我們一樣，就能確認(rèn)我們的觀點(diǎn)和興趣。但是，如果發(fā)現(xiàn)朋友在我們珍視的活動上表現(xiàn)更好，就會產(chǎn)生挫敗感，所以比較的結(jié)果可能具有威脅意義。
社會支持? 我們獲得的援助或社會支持可分為三類:表現(xiàn)為關(guān)愛、接納和安慰等形式的感情支持；表現(xiàn)為資訊和指導(dǎo)形式的建議支持；和表現(xiàn)為金錢和物品的物質(zhì)支持和有形援助。長期來看，真正起作用的并非朋友具體的幫助行為，而是我們所認(rèn)知到的朋友提供的幫助。我們知覺到的支持和我們實(shí)際得到的支持只能粗略地匹配。
友誼的畢生變化
童年期? 友誼發(fā)生重大變化的原因之一就是兒童認(rèn)知的發(fā)展；隨著兒童年齡的增大，他們愈加能充分地體會他人的視角，理解他人的愿望和觀點(diǎn)。塞爾曼認(rèn)為，兒童在10歲之前的友誼表現(xiàn)出只能同享樂不能共患難的順境—合作特征。隨后在中學(xué)階段，兒童的友誼進(jìn)入了親密—共同分享階段。兒童認(rèn)為友誼是一種為了滿足彼此利益的合作，但它仍是一種具有排他性和占有性的人際關(guān)系:如果朋友因?yàn)橐呀?jīng)在和其他人玩樂而拒絕自己的邀請，兒童就會感覺受到傷害和被人冒犯。最后，13—19歲的青少年友誼進(jìn)入了友誼最后的發(fā)展階段，即自主的相互依賴。此階段的青少年認(rèn)識到特定的友誼并不能滿足所有的情感和心理需要，并且允許朋友和其他人發(fā)展獨(dú)立的人際關(guān)系。兒童對人際需要的變化表現(xiàn)為:小學(xué)低年級階段的接納需要；青春期前期（9～12歲）的親密需要；青春期（13～19歲）的性需要。
青少年期? 在13～19歲的青春期，友誼還有其他方面的變化。首先，青少年與家人相處的時間越來越少，而與伙伴相處的時間越來越多。第二個變化是青少年日益轉(zhuǎn)向朋友來滿足自己的依戀需要。
成年早期? 在少年晚期和20多歲的時候，人們就進(jìn)入了成年早期階段，根據(jù)埃里克森的觀點(diǎn)，此時期的中心任務(wù)是“親密對孤獨(dú)”的沖突。大學(xué)畢業(yè)之后，人們往往只與少數(shù)幾個朋友交往，但與朋友之間的人際交往層次更深，相互依賴程度更強(qiáng)。
中年期? 這時會發(fā)生二次退縮現(xiàn)象:人們與愛人見面的次數(shù)越來越多，而探望朋友的次數(shù)越來越少。當(dāng)人們投身于配偶和孩子時，他們的社會生活并不會完全萎縮破滅，但他們社交活動的重心的確從私人朋友轉(zhuǎn)移到家庭和夫妻共同的朋友上。事實(shí)上，如果夫妻雙方?jīng)]有共同的朋友，這樣的婚姻通常很艱難。
老年期? 最終，老年人較之年輕人社交圈子更小，朋友也更少。老年人并非不會交際，他們只是更加挑剔；他們的親密好友數(shù)量和年輕時一樣多，但他們和一般的朋友以及不太重要的社交伙伴相處的時間更少。社會情緒選擇理論預(yù)測:任何人，只要認(rèn)為自己的未來不長久，就會花更多的時間與少數(shù)幾個親密好友相處，而不是把時間用來和各種各樣的普通人交往。
友誼的差異
友誼的性別差異? 大量研究表明女性之間的友誼是以情感分享和自我表露為 其特征的，而男性友誼則是圍繞著共同活動、相伴相隨和搞笑娛樂而展開的。女性的友誼是“面對面”，而男性的友誼則是“肩并肩”。女性之間的友誼往往比男性更親切、緊密。男性友誼缺乏親密，可能不是因?yàn)樗麄儧]有能力和其他男性分享有意義、親密的相互依賴。相反，它是社會文化壓力之下迫不得已的選擇，這種文化壓力“嚴(yán)重地影響到男性，使他們不愿意彼此進(jìn)行親密的交往”。
友誼發(fā)展的障礙
羞怯? 羞怯是一種表現(xiàn)在心理和行為上的綜合癥狀，在社交情境中有三種表現(xiàn):緊張不安、寡言少語和拘謹(jǐn)壓抑。當(dāng)人們在社交中感到羞怯時，他們通常擔(dān)心社會指責(zé)，憂心忡忡地預(yù)計別人對自己的苛責(zé)。羞怯者在與人閑聊時還會感到忸怩做作、笨拙無能、局促不安、效率低下。
孤獨(dú)? 當(dāng)我們想擁有自己當(dāng)前所沒有的那種與他人更多、更親密的接觸時，就會產(chǎn)生孤獨(dú)感。韋斯提出人們會受到兩種獨(dú)孤的困擾，其一是社會隔離，指的是我們不滿于缺少朋友和熟人的社交網(wǎng)絡(luò)而引起的孤獨(dú)；其二是情感隔離，指的是我們?nèi)狈ι詈竦娜穗H關(guān)系而引起的孤獨(dú)。孤獨(dú)正是歸屬需要得不到滿足的惡果。孤獨(dú)對我們的健康會造成巨大、有害的影響。男性似乎依賴于女性以避免孤獨(dú)，而女性則不會反過來依賴男性避免孤獨(dú)。
愛情
愛情類型
愛情三角理論? 斯滕伯格認(rèn)為愛情由三個構(gòu)成成分組合而成。第一個成分是親密，包括熱情、理解、溝通、支持和分享等愛情關(guān)系中常見的特征。第二個成分是激情，其主要特征為性的喚醒和欲望。最后一個成分是忠誠，指投身于愛情和努力維護(hù)愛情的決心。忠誠在本質(zhì)上主要是認(rèn)知性的，而親密是情感性的，激情則是一種動機(jī)或驅(qū)力。愛情三角理論認(rèn)為，這三個成分就是愛情三角形的三條邊。每個成分的強(qiáng)度都可由底到高地變化，所以愛情的三角形可能有各種大小和形狀。
無愛? 如果親密、激情和忠誠三種成分都缺失，愛情就不存在。
喜歡? 當(dāng)親密程度高而激情和忠誠都非常低時，就是喜歡。
迷戀? 缺乏親密或忠誠卻有著強(qiáng)烈的激情就是迷戀。
空愛? 沒有親密或激情的忠誠就是空虛的愛。
浪漫之愛? 浪漫的愛情有著強(qiáng)烈的親密和激情。可以把它視為喜歡和迷戀的結(jié)合。
相伴之愛? 親密和忠誠結(jié)合在一起所形成的愛就是相伴之愛。
愚昧之愛? 缺失親密的激情和忠誠會產(chǎn)生愚昧的愛情體驗(yàn)即愚昧之愛。
完美之愛? 當(dāng)愛情的三個成分－親密、激情和忠誠－都非常充足時，人們就能體驗(yàn)到徹底的或完美的愛情。斯滕伯格認(rèn)為完美之愛類似于減肥:短時間里容易做到，但很難長久堅持。
愛情的三個組成成分會隨著時間發(fā)生變化，所以某對特定的愛情伴侶在不同時期可能會體驗(yàn)到各種不同類型的愛情。
浪漫狂熱之愛。 喚醒? 激情洋溢的吸引力根源于兩個因素:（1）生理喚醒，如心跳加快，并伴隨（2）相信另一個人是引起你喚醒的原因。但我們偶爾也會犯錯或作出錯誤歸因，即我們對情感的解釋或感受到別人對我們的吸引力，都可能被夸大或者錯位。典型的例子就是興奮轉(zhuǎn)移過程，即由一個事件引起的喚醒與另一個事件引發(fā)的附加喚醒結(jié)合在一起，個體卻忽視了第一個事件。個體以為自己的情感僅僅是由第二個事件所引起，第二個事件看起來比實(shí)際情形更加重要。
思維。愛情和友誼的主要差別在于我們的想象——愛侶是迷人、神秘而且有吸引力的，而朋友則不是這樣。愛情能幫助我們把注意力集中在自己愛戀的伴侶身上，從而排斥其他人。當(dāng)我們墜入愛河時，甚至我們對自己的看法都會發(fā)生改變。自我延伸模型認(rèn)為，隨著伴侶給我們帶來了新的體驗(yàn)和新的社會角色，愛情會使我們的自我概念得到擴(kuò)展和變化，我們會漸漸了解我們以前所不認(rèn)識的自己。
相伴之愛? 在持續(xù)的愛情關(guān)系中相伴之愛一般要強(qiáng)于浪漫、充滿激情的愛情，它也與人們對愛情的滿足有更高的相關(guān)。多巴胺是浪漫愛情的重要參與者，催產(chǎn)素是相伴之愛的核心成分。
愛情的個體差異
依戀類型? 依戀的兩個維度:憂慮被棄和回避親密非常重要，因?yàn)樗鼈兣c愛情的所有成分都有關(guān)系:親密、激情、忠誠和關(guān)愛。
親密? 安全型的人與不安全型的人相比，與伴侶的關(guān)系更加親密。
激情? 安全型的人性生活的次數(shù)更多，有著更多的喚醒，更大的愉悅、更多次數(shù)的高潮以及更大的滿足。
忠誠? 安全型的人比不安全型的人更加忠誠于他們的伴侶關(guān)系。
關(guān)愛和看護(hù)? 最具有利他精神和無私的人一般都是具有安全依戀類型的人。
年齡? 另一個可能影響愛情，而自身變化又很緩慢的個體特征就是個體的年齡。多數(shù)人會變得更成熟。使年輕人步入婚姻殿堂的灼熱、急迫和強(qiáng)烈的情感隨著時間會逐漸變?nèi)?，取而代之的是對愛情更為溫和、成熟的看法?br>
性別? 整體來看，男性和女性在愛情方面的共同點(diǎn)多于不同點(diǎn)。男性往往比女性有著更為浪漫的態(tài)度體驗(yàn)；他們比女性更可能認(rèn)為只要愛一個人就已足夠，其他的都不重要。他們也更可能相信“一見鐘情”式的愛情體驗(yàn)，他們往往比女性更快地墜入愛河。女性在愛情方面比男性更為謹(jǐn)慎；女性對愛戀的對象更為挑剔，更遲緩地感受到激情，她們將愛慕之情限制在適配價值更高的伴侶身上。男性似乎還更看重激情。在愛情的三個成分中，激情與男性關(guān)系的滿意程度有著很高的關(guān)聯(lián)，而忠誠則是預(yù)測女性滿意度的最好成分。
愛情很難持續(xù)
人們在結(jié)婚之后浪漫的愛情會減弱。
浪漫愛情難以持久的原因。首先，幻想促進(jìn)了浪漫。愛情在一定程度上是盲目的，洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。此外，僅僅是新奇也能為新確立的愛情關(guān)系注入興奮和能量。最后，喚醒隨著時間的流逝會逐漸消失。無論如何，不管何種原因，愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發(fā)生變化，這就意味著浪漫的愛情會發(fā)生改變。
愛情的未來。通常，促使人們結(jié)婚的愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更穩(wěn)定。因此，相伴之愛比浪漫之愛更為穩(wěn)定。厭倦是愛戀和滿意的對立面，所以厭倦的出現(xiàn)是非常糟糕的信號。如果不再有新奇，就去創(chuàng)造更多的新奇。1.不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。2.享受激情，但不把它作為維持愛情關(guān)系的基礎(chǔ)。3.培養(yǎng)與愛人之間的友誼。4.努力保持新鮮感；把握住每一個與配偶共同進(jìn)行新奇探索的機(jī)會。
壓力與緊張
關(guān)系評價
因?yàn)闅w屬需要的推動，大多數(shù)人非常關(guān)注親密伴侶對自己的看法。我們希望伴侶需要我們，希望他們重視我們的陪伴，希望他們認(rèn)為與我們的親密關(guān)系彌足珍貴。根據(jù)馬克.利里的觀點(diǎn)，我們在知覺到他人的關(guān)系評價（即他人認(rèn)為與我們的親密關(guān)系珍貴、重要或親近的程度）低于我們的期望時就會感到苦惱。
當(dāng)我們期望別人接納我們，非常在乎別人對我們的看法時，這時的拒絕才更加令人痛苦。如果我們知覺到來自他人的關(guān)系評價低于我們的期望，就會感覺受傷。
感情創(chuàng)傷
一旦我們發(fā)覺別人不歡迎我們，則無論他們僅有一點(diǎn)討厭還是非常討厭都幾乎無關(guān)緊要了:當(dāng)他人表現(xiàn)出對我們?nèi)魏纬潭鹊木芙^，我們對自我價值的即時評價都會降到最低點(diǎn)。另一方面，就接納而言，從十分討人喜愛到完全崇拜之間我們的自尊水平并未提升。相反，從矛盾情感的較低端（4）到出現(xiàn)接納的較高端（7）之間的些微變化卻令我們更為敏感。他人溫和的拒絕帶來的感受通常和更大程度的拒絕一樣糟糕。他人任何程度的拒絕都可能引起嚴(yán)重的后果，特別是發(fā)生在矛盾情感和主動拒絕這一范圍之內(nèi)，也就是說，喜歡我們的人們突然變得不怎么喜歡我們了。拒絕程度不斷增加的現(xiàn)象特別令人痛苦，甚至比穩(wěn)定的拒絕激起更多的消極行為反應(yīng)。關(guān)系貶值（即他人對我們的尊重明顯下降）帶給人的感受尤為可怕，會引起多種痛苦的情緒反應(yīng)。
高憂慮被棄的人受到關(guān)系貶值的傷害要遠(yuǎn)甚于那些憂慮較低的人。而高回避親密的人在他人回避時體驗(yàn)到的痛苦較??；當(dāng)你在一開始就不希望和別人太親近時，拒絕帶來的傷害就較小。人們的自尊水平也有影響:低自尊的人比起高自尊的人更容易受到感情的傷害。
伴侶排斥
在親密關(guān)系之中也會經(jīng)常出現(xiàn)人際拒絕，這就是排斥，即受到身邊人的忽視和“橫眉冷對”。排斥對人的傷害是深刻而又痛苦的，因?yàn)樗{到人類最基本的社會需要。沉默對待會損害我們對他人的依戀，進(jìn)而威脅到我們的歸屬需要，摧毀我們的自我價值觀，降低我們對人際交往的控制感。面對人際拒絕，人們的情感會變得遲鈍，并開始作出愚笨、自我挫敗的選擇。一般而言，拒絕似乎會使人進(jìn)入心理的倦怠狀態(tài)，阻礙人們進(jìn)行縝密的思維和理性的計劃。
嫉妒
嫉妒包含多種情感體驗(yàn)，既有悲觀失落也有因伴侶具有吸引力而產(chǎn)生的自豪感，但界定嫉妒最恰當(dāng)?shù)娜N情感是:傷害、憤怒和恐懼。要產(chǎn)生嫉妒，個體必須面臨即將失去的親密關(guān)系，并且是因?yàn)閿〗o了自己的情敵。
嫉妒的兩種類型。反應(yīng)性嫉妒是指人們在覺察到自己所珍視的親密關(guān)系面臨實(shí)際的威脅時產(chǎn)生的嫉妒心理。懷疑性嫉妒是指伴侶并沒有不端行為，個體只是由猜疑所引起的嫉妒。對伴侶偶爾出軌的嫉妒反應(yīng)可能揮之不去，持續(xù)數(shù)年而變成懷疑性嫉妒，因?yàn)樾湃我坏﹩适Ь秃茈y完全恢復(fù)。反應(yīng)性嫉妒會引起以前從未出現(xiàn)過的懷疑性嫉妒。
容易嫉妒的人? 培養(yǎng)自立感和盡量不依賴別人是避免嫉妒的有效方法。
讓人嫉妒的人? 當(dāng)我們的朋友侵入我們的愛情關(guān)系時，就特別令人厭恨；朋友的競爭比陌生人的類似行為更加令人心煩意亂。當(dāng)伴侶表示留戀他們以前的愛人時，也特別令人痛苦。情敵的某些才能也會有影響我們的嫉妒。情敵在我們所注重的方面取得超越我們的成就就會尤其讓人煩惱。最強(qiáng)的情敵是那些在我們自己所擅長的領(lǐng)域里打敗我們的人，男性更嫉妒自信、強(qiáng)勢、果斷和富有的情敵，而僅僅外貌英俊的男性不太可能讓人嫉妒。相反，女性更嫉妒比自己漂亮的情敵，而不會太嫉妒強(qiáng)勢、富有的女人。
讓人嫉妒的事物? 男性比女性有著更多的婚外情，但在伴侶是否完全忠貞的問題上，妻子比丈夫更加有把握。父系不確定使男性比女性更警惕性生活的不貞。男性一想到伴侶在性事上的不貞就會激起最強(qiáng)烈的嫉妒，而女性對伴侶感情上的不貞反應(yīng)更強(qiáng)烈，伴侶感情上的不貞是指女性認(rèn)為伴侶可能愛上了其他女人。對男性而言，伴侶愛上其他人對其成功繁殖的威脅并不大，性行為才更重要；對女性而言，伴侶與其他人發(fā)生性關(guān)系并不是最可怕的，愛戀上別人才更危險。
對嫉妒的反應(yīng)? 女性似乎關(guān)注于維護(hù)好現(xiàn)有的親密關(guān)系，而男性則會考慮離開，通過征服新的戀人來醫(yī)治受傷的自尊。
積極有效地應(yīng)對嫉妒? 第一個策略是依靠自己，指伴侶拒絕沉溺于不公平的情境，而努力保持“清醒”的頭腦，避免產(chǎn)生憤怒或?qū)擂蔚那榫w體驗(yàn)。第二個策略是支持自己，指伴侶為自己做一些美好的事情和思考自己的優(yōu)秀品質(zhì)，從而提升個體的自尊。
欺騙和說謊
欺騙是故意給受騙者造成一種虛假看法的行為。人們捏造信息，并作出與事實(shí)相反的陳述，這種赤裸裸的說謊行為就是一種欺騙，但還有其他各種傳遞誤導(dǎo)性看法的途徑，無需欺騙者直接現(xiàn)身說出不實(shí)之事。比如，人們可能僅僅隱瞞信息，根本不提及能夠表明真相的細(xì)節(jié)，或者使你在轉(zhuǎn)移注意力從而忽略關(guān)鍵事實(shí)，突然改換話題以避免談及敏感內(nèi)容。
親密關(guān)系和普通關(guān)系中的說謊行為。在大多數(shù)社會交往中，最普通的謊言是對說謊者有利的謊言，可以避免尷尬、內(nèi)疚、不便或者尋求贊同或物質(zhì)收益。然而，四分之一的謊言是為了對方的利益而作出的不實(shí)之詞，可以保護(hù)他們的感情或者增加他們的利益。欺騙者猜疑:當(dāng)人們對別人說謊時，他們經(jīng)常會認(rèn)為謊言的接受者也因此不值得信任。
謊言與說謊者? 謊言一般比事實(shí)真相更簡短、更缺乏細(xì)節(jié)，除非謊言很重要以及說謊者非常渴望謊言能僥幸成功；當(dāng)說謊者非常在意要傳遞出最完美的謊言，他們編造的情節(jié)就比那些動機(jī)不高的說謊者所編造的更為令人信服。非常渴望謊言能成功的人一般比對謊言成敗不太在乎的人更容易讓人察覺。
對伴侶欺騙行為的覺察? 親密的伴侶對彼此的誠實(shí)總是信心滿滿，但他們的自信卻與他們判斷的準(zhǔn)確性一點(diǎn)也沒關(guān)系。隨著親密關(guān)系變得更加親密，信任也在增加，伴侶們覺察彼此欺騙的準(zhǔn)確性卻有減無增。大多數(shù)人都認(rèn)為自己欺騙伴侶的能力要強(qiáng)于伴侶識破他們的能力。
背叛
背叛是我們信任的人做出的討厭的、傷害人的行為，并且在情理上我們根本預(yù)期不到這種背信棄義的不端行為。
背叛的個體差異? 男性更可能背叛自己的愛侶和生意伙伴，而女性更可能背叛他們的朋友和家人。
背叛的兩面性? 背叛親密伴侶的人通常會低估其背叛行為所造成的危害。背叛者經(jīng)常認(rèn)為他們的行為沒有危害，不會造成嚴(yán)重后果，他們很容易發(fā)現(xiàn)一些減輕罪狀的環(huán)境因素，為他們的背叛行為辯護(hù)。
應(yīng)對背叛? （1）勇敢地正視背叛而不否認(rèn)它的存在；（2）以積極的眼光重新解釋背叛，并把它作為促進(jìn)個人成長的動力；（3）依靠朋友，尋求支持。
寬恕
寬恕是“一種針對曾不公平對待你的人，放棄你的報復(fù)的決定”。不安全型的人不如安全型的人寬容，因?yàn)榍罢吒嗟爻聊缬趹嵟乃季w中，使得伴侶的越軌行為鮮明地保存在他們的心里。寬恕通常能改善親密關(guān)系。
沖突
沖突的性質(zhì)
沖突的定義? 每當(dāng)個體的動機(jī)、目標(biāo)、信念、觀點(diǎn)或行為妨礙別人，或者與別人矛盾時，就會發(fā)生人際沖突。只要有人妨礙別人行動或者阻礙別人實(shí)現(xiàn)愿望，不管當(dāng)事人是否意識到，都足以引起沖突。
沖突是不可避免的，有兩方面的原因。第一，任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別。伴侶雙方的目標(biāo)和行為不可避免地會出現(xiàn)時斷時續(xù)的對立。第二，沖突不可避免，因?yàn)樵谟H密關(guān)系中交織著一定的張力，它們遲早會引起一些緊張。當(dāng)人們投身于親密關(guān)系時，他們經(jīng)常會體驗(yàn)到稱為辯證的對立而又統(tǒng)一的動機(jī)，這些動機(jī)從來不會完全得到滿足，因?yàn)樗鼈儽舜嗣堋?/p>
沖突的過程
激發(fā)事件? 彼得森把激發(fā)沖突的事件分成四個常見類別:批評、無理要求、拒絕和積累的煩惱。批評指被人視為具有貶低或誹謗意義的言語和非言語行動。無理要求指看起來不公平的索取，因?yàn)樗^了伴侶們的正常期望。拒絕指某人請求另一個人作出期待的行動，而另一方?jīng)]有像預(yù)期的那樣反應(yīng)。最后，積累的煩惱指相對輕微的事件不斷重復(fù)變得惱人。這類事件常以社會過敏的形式出現(xiàn):煩人小事一再發(fā)生，人們表現(xiàn)出厭惡和惱怒的過度敏感的反應(yīng)，這種反應(yīng)與任何特定的挑釁事件本身相比都顯得有點(diǎn)小題大做。
歸因? 任何兩個人在社會交往中都會存在不同的視角，這往往是引起憤怒爭執(zhí)的另一個根源。行動者—觀察者效應(yīng)確保了伴侶們對自己行為的解釋與任何其他人相比都會存在些許的差異，而自利偏差使當(dāng)事人比其他人對自己的行為作出更好的評價。歸因式的爭辯通常很難得到解決，因?yàn)閷κ录慕忉尣⒉淮嬖谧罱K客觀正確的單一解釋。男性比女性更可能把沖突判斷為故意背叛和輕蔑的信號，這就使懲罰和報復(fù)變得正當(dāng)。
介入和升級? 只有在伴侶雙方都希望避開爭端，才能避免沖突，并且只有在以下兩種情況下，爭端才會消失得無影無蹤:要么激發(fā)事件微不足道，不值得積極地爭執(zhí)；要么爭端看來很難處理，沖突沒有任何好處。否則，就要設(shè)法解決爭端，雙方就介入沖突。
接近/退避模式? 一方（接近者）批評、不斷嘮叨、向另一方提出要求，而伴侶（退避者）逃避正面接觸、退避、采取守勢。受到退避者消極退縮的影響，接近者可能更加執(zhí)著于解決爭端；然而，這種增加的壓力往往使得退避者甚至更加抵觸、寡言，并且這種模式會繼續(xù)下去。在全世界，多數(shù)情況下女性是接近者而男性是退避者。
協(xié)商和順應(yīng)? 卡里爾.魯斯布特發(fā)現(xiàn)有四種應(yīng)對沖突和不滿的不同方式。1.討論是指以主動、建設(shè)性的方式來行動，通過與伴侶討論問題、改變自己的行為、獲取朋友或治療師的建議從而改善交往情境。2.忠誠是指以被動、但建設(shè)性的方式來行動，通過樂觀地等待條件改善而表現(xiàn)。3.離開是指以主動、破壞性的方式來行動，通過離開伴侶、威脅要結(jié)束親密關(guān)系或者施虐行為如大喊大叫、大打出手而得以表現(xiàn)。4.忽視是指以被動但破壞性的方式來行動，通過避免討論關(guān)鍵性的問題、減少與伴侶的相互依賴而表現(xiàn)。當(dāng)個體變得忽視，就會袖手旁觀，眼睜睜地看著形勢惡化。
應(yīng)對沖突:四類夫妻? 爭論到底能促進(jìn)還是侵蝕伴侶的滿意度，取決于兩個重要的影響因素:第一個是伴侶偏好的相似性，第二個是爭執(zhí)進(jìn)行的方式。多變型的夫妻會發(fā)生頻繁、激烈的爭論。他們投身于火熱的辯論，努力說服和影響彼此，他們常常表現(xiàn)出很高水平的負(fù)面情感，但他們能充分運(yùn)用智慧和真知來緩和憤怒。確認(rèn)型的夫妻更有禮貌地爭斗。他們往往比多變型的夫妻更鎮(zhèn)定，在解決沖突的過程中更像合作者而非對手。他們的討論或許會變得很激烈，但他們常常通過表達(dá)共情、理解對方的觀點(diǎn)來彼此確認(rèn)。逃避型的夫妻很少爭吵。他們回避正面對抗，如果他們真要討論他們的沖突，也非常溫和謹(jǐn)慎。敵對型的夫妻最為獨(dú)特，他們的交往主要表現(xiàn)為負(fù)面特定。敵對型夫妻不能維持美好行為對惡意行為的5:1的比率。
沖突的結(jié)果
沖突的結(jié)束? 彼得森描述了沖突結(jié)束的五種方式。分離指伴侶一方或雙方在沖突沒有解決時就退出的沖突結(jié)束方式。支配指伴侶一方得逞，另一方停止反抗的沖突結(jié)束方式。妥協(xié)指雙方都降低期望以找到雙方都能接受的替代辦法來結(jié)束沖突。整合一致指具有創(chuàng)造性、靈活性地滿足雙方最初的目標(biāo)和期望。結(jié)構(gòu)性改善指伴侶不僅得到他們想要的，而且從中得到學(xué)習(xí)和成長，使他們的關(guān)系發(fā)生可喜的變化。
沖突的益處? 對大多數(shù)人而言，成功的沖突管理包括自我控制。你在保持樂觀、避免罪責(zé)歸因、掌控憤怒上越努力，你就越有可能變得寬容、靈活、有創(chuàng)造力，越有可能達(dá)成整合一致。你要成功地做到戈特曼提出的三個“不要”，也需要自我控制:不要退避；不要消極；不要陷入負(fù)面情緒相互作用的怪圈。
說話者—聽話者技術(shù)可以幫助夫妻們針對有爭議性的議題進(jìn)行平靜、清楚的溝通，能促使人們使用主動傾聽技能，即使存在分歧也能增加伴侶的理解和彼此確認(rèn)。要使用這一技術(shù)，伴侶們可以指定一個小物體作為發(fā)言權(quán)的標(biāo)志。不管是誰得到發(fā)言權(quán)就是說話者。說話者的任務(wù)是使用“第一人稱陳述”來簡明扼要地描述他/她的情感；聽話者的任務(wù)是不要打斷、仔細(xì)傾聽，然后復(fù)述說話者的信息。當(dāng)說話者對聽話者理解自己的情感感到滿意時，交換發(fā)言權(quán)，伴侶們轉(zhuǎn)換角色。
