醫(yī)生把一本書推到我面前，讓我先讀著
書名是《乳房癌患者指南》
本文譯自 ???作者《'??'??? ???》一文
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去年夏天整理各種信件的時候發(fā)現(xiàn)了張很貴的保險費通知，突然就有了個想法。今年在美國過的安息年，加上之前留學(xué)的六年，一直都在付貴到不行的醫(yī)療保險，但從來沒生過病，完全沒享受到這保險的福利。
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雖然沒生病是再好不過的事，但我抱著撿回點兒老本的想法想去做次體檢。哈佛醫(yī)學(xué)院作為全世界首屈一指的醫(yī)療機構(gòu)，很多有錢人就算花個大價錢也要來看看，而我卻一次都沒去過。不久之前我的一位修女朋友因乳房癌離世了，她說沒結(jié)婚的女性得乳房癌概率更高，想到這兒我想至少得做個癌細胞檢查。所以我就電話預(yù)約了體檢，日子定在3個月后的第2周。
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女醫(yī)生讓我平躺在床上，從胸部開始檢查。醫(yī)生問我最近一次做乳房癌檢查是什么時候，我說每年在學(xué)校有做簡單的體檢，但正式的乳房癌檢查是從來沒做過的。醫(yī)生帶著有些夸張的表情，驚訝地問胸部有很大的凸起，自己一直不知道嗎？我摸了摸醫(yī)生指出的部位，的確是明顯有硬塊兒。
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她問我是不是連所謂的“自檢”都沒做過，我還是搖了搖頭，的確沒做過。我問是否有癌癥的可能性，醫(yī)生給到了我肯定答復(fù)。她讓我明天直接去做乳腺癌細胞檢查，一邊寫給我那種像已經(jīng)確診時候會用得到的醫(yī)學(xué)術(shù)語。連檢查結(jié)果都沒出來就已經(jīng)告訴外科醫(yī)生我的情況，實在是很蹊蹺。醫(yī)生把一本書推到我面前，讓我先讀著，書名是《乳房癌患者指南》。
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回到學(xué)校的我心亂如麻。只是單純覺得不想浪費這保險費才去做的檢查，怎么情況就這樣了。是先和家人說呢，還是等準確結(jié)果出來才說好呢。突然”死亡“就這么活生生地靠近我，絕望感涌向面前。我在車上等紅燈的時候翻了翻醫(yī)生給我的那本書。第一頁上用紅字寫著”這不是你的錯，別怪自己“。
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我活這么大還是第一次看到這么無厘頭的話。我的錯？別說是我的錯了，我覺得是除了我之外所有人類的錯。我對生活是那么得充滿期待，而其他人竟膽敢合起力來把我往下推。我對這不知名加害者莫名的厭惡情緒不停飆高，就像我已經(jīng)失去活下去的資格似的，要把我趕出這個世界，實在是自尊心很受傷。我到底做錯什么了…… 對神的憤怒，徹底的孤獨感把我包圍了。
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回到學(xué)校，離12點的課還有些時間，我坐在圖書館外邊的椅子上。晚秋時節(jié)的校園太美了。呈現(xiàn)出各種新奇色彩的楓樹美得難以言喻，忙碌的人兒穿梭其中……仿佛作為整場戲劇主角的我從舞臺上下來后，其他人自然而然就頂替了我的位置，我感到深深的被拋棄感和嫉妒。
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正好有幾個吃著三明治的學(xué)生坐在我旁邊，可能是英語系的吧，邊說著“垮掉的一代”怎么怎么，邊聊著“捷克·凱魯亞克“怎么怎么。這樣的氛圍里誰能想到癌癥呢。我突然特別想站起來大罵一下“喂！你們這群傻子！這些人都已經(jīng)死了。在封墓里動也不動了。為什么不對我這個凄凄涼活著的人聊幾句呢！”。我特別想用母語來說這些話。我心里都是個裝著死亡的人了，對著別人還要說外語，這事兒實在是太不爽了。
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第二天的乳房癌檢查和超音波檢查就更讓我絕望了。別人都是簡單檢查檢查，聽著“都沒問題”就回家了，而我被不停地這里照一照，那里拍一拍。我問拍片醫(yī)生是不是哪里有異常，這醫(yī)生卻只說讓主治醫(yī)生看了再答復(fù)我。
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正巧這時候我的主治醫(yī)生來了。她的一舉手一投足都顯得意味深長。她看一眼我的腿我都感覺她好像在同情我“這女患者腿都殘了，現(xiàn)在還得了癌癥，真是太可憐了”，她親切地對我微笑我也只是覺得她在發(fā)善心而已“反正是都要死的人了，就給她點微笑吧”。通過超聲波探測到不只一個凸起硬塊，而是三個，就算還沒有做最終診斷，她的臉上也分明地寫著“疑似癌癥患者”這幾個字。
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做完組織檢查等結(jié)果的那段日子里，我像平時一樣去學(xué)校和大家見面，正常生活。但我內(nèi)心卻一直兩極分化著。大概沒事的吧？難道那么多人里面偏偏是我得了這病……活到現(xiàn)在，我的幸運還是比不幸要多很多了，這次幸運之神還是會光顧我吧？邊這樣想著又覺得現(xiàn)在所有事都還沒個最終定論，就已經(jīng)想自暴自棄了，兩種情緒在心里打著架快糾結(jié)死了。
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組織檢查的結(jié)果是三個凸起硬塊都沒問題，都是良性的。“以后每年都要來做一次全面檢查哦”聽著這樣的忠告，結(jié)束了我心里這10天來的孤獨感。從醫(yī)院回去的時候路過學(xué)校前邊的禮品店。我想為我重返生命舞臺自我慶祝一下。禮品店里早早陳列上滿滿的圣誕賀卡。在正中間擺著印了作家名人名言的賀卡，其中一張馬克吐溫的名言賀卡吸引了我的注意。它寫著“今天，一切皆有可能”。
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“今天”內(nèi)無限的可能性——可能天上突然掉錢下來了，可能離開的愛人突然說著“我錯了”回到身邊，可能晚間新聞里播出南北韓統(tǒng)一的消息。就像這樣，可能漫不經(jīng)心地走著就被高層建筑掉落的磚頭砸中，可能不管怎樣難以置信，眼前的110層大樓就霎那間坍塌，就像別人說的“癌癥”吧，說不定看上去好好的張英姬突然哪天就得癌癥死了。
后記：
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這篇文章在《泉邊》2001年12月刊上以《10日間的孤獨》為題已經(jīng)發(fā)表了。完全沒對任何人提及過的，我獨自體會的《10日間的孤獨》終于結(jié)束后的安心感，因為心疼高昂保險費想撿回老本做體檢的故事，以一個正面結(jié)局結(jié)尾了。
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當然了，這是一個令人討厭的謊言。那時候我的組織檢查結(jié)果是左邊乳房有二期至三期的癌癥，必須馬上手術(shù)。就偏偏那么多人里是我得了癌癥，我成為了一位癌癥患者。因為接近交稿日期，我這篇文章先寫了前面一半，然后想等檢查結(jié)果出來之后把結(jié)尾給補上。但我一直沒想好是把這一段放在文首還是文末好。老老實實把檢查結(jié)果寫出來，跟大家說白了好呢，還是說個謊以沒得癌癥為結(jié)尾好呢。我最后還是選了后者。
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如果你要問我“為什么？”，我沒法兒給你個有條有理的答案。雖然是我自己做的決定可我也不清楚，現(xiàn)在大概是我當時自尊心太受傷了吧。對于神把不幸降臨到我頭上感到憤怒，因為以我的自由意志和努力根本沒法贏得了這場戰(zhàn)爭，這太不公平了。我討厭每個健康的人所帶著的那種優(yōu)越感，最最讓我自尊心受挫的就是他人的同情心。所以我決定只把這病告訴家人，偷偷地接受治療。
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但是好好想想，8年前這篇文章的結(jié)尾也不完全是假話啦。因為我提到了“今天的可能性”?！敖裉臁眱?nèi)的無限可能性——就像別人說的“癌癥”吧，說不定看上去好好的張英姬突然哪天就得癌癥死了。但是通過這場病，更謙遜的，更學(xué)會愛的，更乖的張英姬現(xiàn)在說不定就能成功地完成抗癌治療，把病呼呼趕走，重新站起來呢。
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所以要抱著盡全力好好生活的信念，每天都想著一半兒一半兒的可能性，過好每一天。
譯者感想：
配圖和文章……不停出戲?_?
湊合看看吧！
作者雖然第一次抗癌成功，可是最后還是復(fù)發(fā)去世了，sad
本文譯自韓國作者 ???（漢字：張英姬）的散文作品《'??'??? ???》
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