今天有位朋友問我 “為什么我喜歡的女孩子，忽略我后會(huì)強(qiáng)烈感受到負(fù)面情緒，導(dǎo)致無法集中注意力工作、還失眠？”

我：“現(xiàn)在你們關(guān)系是什么階段？她現(xiàn)在的心態(tài)狀態(tài)如何？”

他：“我在追求她，表白了但對方?jīng)]有正面回答。每天接她下班，她也沒有拒絕。? ? ? 她最近狀態(tài)很差，有自殺傾向，因?yàn)榍澳杏殉鲕壉撑褜λ绊懞艽?。她的原生家庭也是沒有安全感的，父母經(jīng)常爭吵甚至動(dòng)手。 最近和她每天都會(huì)早晚安，和互發(fā)生活狀態(tài)，但她昨晚沒有給我發(fā)信息后，我失眠了情緒很低落?！?/p>

我還是比較了解朋友的，因?yàn)樗?jīng)也追求過類似有創(chuàng)傷的在低谷的女孩。似乎偏愛這種有“問題”的女生。我問他“你有嘗試今天去和這個(gè)女孩去聊你的感受嗎？以及他是否是對你有好感的？”

他：“我現(xiàn)在狀態(tài)很不好，情緒起伏比較大，所以我還是想再等一等情緒平穩(wěn)了，再跟女孩聊?！?/p>

朋友是很難打開，和他覺得重要的人去談感受的，因?yàn)楹ε略獾骄芙^，害怕不被愛，所以他選擇壓抑自己的情感感受。他為什么會(huì)選擇有些創(chuàng)傷的女孩？他自己也講是因?yàn)椤八詾閯e人需要他，其實(shí)現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)他需要?jiǎng)e人，來去體現(xiàn)自己的價(jià)值感存在感，因?yàn)樗J(rèn)為它可以幫助的女孩走出陰霾，為女孩做了很多事情。”實(shí)則他是沒有力量的，自身有些討好型人格特質(zhì)。

那么今天來講講討好型人格。適當(dāng)自律自我的需求，以達(dá)到家庭或社會(huì)環(huán)境的更大和諧，不是壞事，不應(yīng)該被馬上貼上討好型人格的標(biāo)簽。因此需要去留意區(qū)分什么是符合人類本能的社會(huì)化行為，什么是過度討好他人以致于自我壓抑和傷害而形成的討好型人格。不過度使用“討好型人格”去形容自己和他人的行為，是我們開始自我覺知的第一步。

一、如何去判斷到底是正常的社會(huì)化行為，還是討好型人格呢？

當(dāng)我們明確了自己心中的渴望，也就是：我們想要得到健康和諧的人際關(guān)系、家庭關(guān)系、和親密關(guān)系，然后再開始留意自己在追求理想人際關(guān)系的過程中，是否長期且頻繁的經(jīng)歷以下3種內(nèi)在體驗(yàn)：

第1種內(nèi)在體驗(yàn)是——恐懼感：? ? ? 表現(xiàn)在恐懼表達(dá)和恐懼沖突兩方面。
首先，害怕說出自己內(nèi)心的真實(shí)需求和想法。擔(dān)心自己的需求會(huì)給周圍人造成麻煩、引起別人不高興，甚至招來諷刺，打擊，和傷害，所以習(xí)慣性地隱藏自己，不表達(dá)自己。會(huì)猜測對方希望你說什么，然后按照你的猜測去表達(dá)，以期滿足對方。
其次，還對他人的情緒特別敏感，或許并不喜歡道歉，但常常覺得自己習(xí)慣式的通過主動(dòng)道歉來獲得一些關(guān)系中的安全感。特別害怕發(fā)生沖突，甚至對于冷場、尷尬等狀態(tài)的承受力也很弱，在人際交往中，也更容易因?yàn)樽约旱木o張和擔(dān)心冷場、擔(dān)心尷尬，而讓對話不投機(jī)、不流暢。如果在溝通、交談中，對方皺起了眉頭，或者沉默了一會(huì)兒，也容易解讀為是自己說錯(cuò)了話，讓他們有了負(fù)面的情緒，很難想象到還有其他的可能，比如或許不是你的錯(cuò)，而是對方想起了過去他自己經(jīng)歷過的不快樂或痛苦的體驗(yàn)，即是對方的情緒和你有關(guān)，也是因?yàn)槟阏`解了他而讓他感到沮喪，往往很難有定力去向?qū)Ψ角笞C，找到他們情緒變化的真實(shí)原因。

第2種內(nèi)在體驗(yàn)是——很難拒絕別人，但答應(yīng)的又不真誠。? ? ? ? ? ? ? 日常生活中，對于別人提出的請求，幾乎是有求必應(yīng)，不管心里怎么想，表面都會(huì)客客氣氣，答應(yīng)下別人的要求?；蛟S還會(huì)將像“回頭我請客”或者“有事兒你找我啊”這樣的話掛在嘴邊，但事實(shí)上你很難follow up去真正兌現(xiàn)你的諾言，或者習(xí)慣性為自己失信的行為找到借口。一面被自己的“老好人”形象所累，一面又不可控制的想要維持“老好人”的形象。? ? ? 在心里，真正讓你燃起內(nèi)心的渴望去幫助去連接的人寥寥無幾，在自己需要幫助的時(shí)候，你也很難去向外求助，內(nèi)心仿佛有種“我應(yīng)該常常幫助別人，卻不能請求別人的幫助”的自我認(rèn)定。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 因?yàn)楹茈y拒絕別人，會(huì)不斷壓抑和忽視自身需求，將別人的利益以及別人對自己的要求看作是重中之重，即使自己身心受傷，委屈難過，也無法站起來維護(hù)自己的利益，這讓你心力憔悴。因此會(huì)在兌現(xiàn)的過程中極度消耗自我的能量，或者干脆無法兌現(xiàn)。如果遭遇沖突，也會(huì)習(xí)慣性地向他人妥協(xié)，即使心中依然充滿不滿和不解，會(huì)為了避免遭受拒絕而遷就他人，避免更大的沖突。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 讓你痛苦的是，很難在這樣的自我退讓之后擁有和他人之間的親密感受，內(nèi)心往往是深刻孤獨(dú)的，既走不進(jìn)關(guān)系，又無法遠(yuǎn)離關(guān)系。

第3種內(nèi)在體驗(yàn)是——不了解自己的底線。或許還會(huì)在親密關(guān)系中一再受傷，因?yàn)閼峙聸_突的你，將心中的委屈深深的掩埋起來，隱藏起來，這樣會(huì)更容易在內(nèi)心深處體會(huì)到憤怒和憎恨！? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 同時(shí)在認(rèn)知層面上，也更容易對周圍一切關(guān)系感到冷淡和不信任。因此，對別人來說，獲得你全身心的信任是一件非常有難度的事情，也會(huì)因?yàn)橐庾R(shí)深處的這種預(yù)判，更善于承受傷痛，比如在別人忽視你的感受時(shí)，你就會(huì)自我應(yīng)驗(yàn)的告訴自己說：“你看，果然人都是自私的，根本只顧自己不會(huì)留意到我”，或者在親密關(guān)系中遭受背叛時(shí)，自我安慰：“天下烏鴉一般黑，我和這個(gè)人分手不見得就能找到更好的，人都一樣不可靠。”

表面上看起來，特別在意他人的需求，以及他人對自己的期待。但這份在意并非是出于你渴望和他們鏈接，渴望給予他們溫暖與接納，而是出于你迫切的需要?jiǎng)e人不要對你加以否認(rèn)和拒絕，真實(shí)自我是如此脆弱，需要外界的認(rèn)可，才不至于去承受低自尊的痛苦。

既無法和他人真正親近，親近到你可以坦誠表達(dá)真實(shí)的自己，又會(huì)對他人小心翼翼，保持非常謹(jǐn)慎的相處態(tài)度。

擔(dān)心自己的行為、表現(xiàn)一旦不符合對方的期待，會(huì)招來可怕的拒絕和疏離。想要突破這種困境，又常常感到自己始終被動(dòng)，無能為力，只能不斷委屈自己，無暇為自己劃出底線，有意識(shí)的保護(hù)自己的利益。

總的來說，去了解自己是否具有討好型人格，需要區(qū)分——是否明白關(guān)系是至少兩個(gè)人共同鑄就的！你只能盡自己這部分的力量去維持基本的社交禮儀和友善度，如果對方無法做到ta該做的那一部分，你去表達(dá)拒絕，離開，甚至放棄這個(gè)關(guān)系，就不僅不是糟糕的事情，反而恰恰就是健康的選擇。

二、假如自己是討好型人格，應(yīng)該要如何改變呢？

我們經(jīng)歷過極度動(dòng)蕩的近代歷史，這些深受時(shí)代傷害的個(gè)體，也就是我們的祖輩父輩，他們背負(fù)著信念的震蕩，對強(qiáng)權(quán)的恐懼，以及扭曲的認(rèn)知，很難為子女創(chuàng)造出安全的養(yǎng)育環(huán)境。

他們自己從未得到過無條件的愛，也自然而然只能提供有條件的愛，并認(rèn)為這就是愛的最好模樣。? ? ? ? ? ? ? 他們會(huì)說：“當(dāng)然你得考好了我才能獎(jiǎng)勵(lì)你，考不好就要揍你，我要不管你學(xué)習(xí)好不好，以后你怎么在這個(gè)社會(huì)生存？”。

錯(cuò)的不是家庭，不是個(gè)人，而是文明的匱乏，讓年幼的孩子承受家庭環(huán)境的不穩(wěn)定，耳濡目染父母本人的討好型人格特質(zhì)，最終更容易表現(xiàn)出根深蒂固的討好型人格特質(zhì)。生活的遞進(jìn)和改善是一代又一代的工作，我們除了保持耐心，信心，還可以有意識(shí)的療愈自己，完成我們這一代人應(yīng)盡的療愈工作，讓未來的自己，和未來的人，有更多可能擁有更真實(shí)更自由的人格發(fā)展。

推薦你閱讀英國心理學(xué)家，著名的心理咨詢師雅基·馬森寫的「the curse of lovely」，翻譯過來叫做《可愛的詛咒》這本書。? ? 雅基·馬森將自己的討好型人格和自己多年自助成長的體驗(yàn)寫在書中，會(huì)給你很多實(shí)用的方法，去嘗試開始這個(gè)自我改變的過程。

如果你了解到自己的討好型人格特質(zhì)，同時(shí)覺得現(xiàn)在就是合適的時(shí)機(jī)去改變了，因?yàn)槟阋呀?jīng)感受到環(huán)境安全，可能是你已經(jīng)離開了家鄉(xiāng)，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，也親身體會(huì)到社會(huì)環(huán)境更和諧穩(wěn)定，如果你為自己的討好型人格深感痛苦，并渴望去改變的話，我鼓勵(lì)你從以下兩個(gè)角度來看待自己：

第一，接納。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 需要知道這個(gè)會(huì)討好別人的自己，是強(qiáng)大的遵從了適者生存法則的自己。當(dāng)環(huán)境不安全的時(shí)候，調(diào)整自己去收斂真實(shí)自我，隱藏真實(shí)感受，用討好的方式對待那些更有影響力的父母，學(xué)校，老師等等，是為自己做出的最好的事情。很多年以來，都在這樣艱難的環(huán)境下，去修煉討好的功力和技巧，越是修煉的深刻，發(fā)現(xiàn)環(huán)境也愈發(fā)安全，為弱小的自己贏得了生存的可能和一部分成長的空間，無需為自己的討好人格特質(zhì)感到羞愧，在我看來，它是偉大的，幫助你適應(yīng)了環(huán)境的，極其寶貴的一部分自我。

第二，“卸下”偽裝。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 如果發(fā)現(xiàn)在現(xiàn)在的人生階段里，小心謹(jǐn)慎和討好型人格不僅不能保護(hù)你，反而經(jīng)常讓你的關(guān)系對象感到痛苦，覺得很難和你真正親近，覺得你在通過“老好人”的形象拒絕真實(shí)，拒絕看見別人，也拒絕自己被真正看見。那么現(xiàn)在就是你自我改變的時(shí)機(jī)，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，尤其在親密關(guān)系中，一旦不能偽裝的時(shí)候，你會(huì)不可控的表達(dá)非常具有攻擊力的情緒，比如憤怒，仇恨，拋棄關(guān)系等，違背本心傷害到你最不想傷害的人。生活中很多越是在親密的關(guān)系中，越會(huì)苛責(zé)傷害關(guān)系對象的人，都有著討好型人格的特質(zhì)。

需要做深刻的自我修復(fù)，鼓勵(lì)尋找到信得過的心理咨詢師，我除非你相信你值得擁有真實(shí)且美好的關(guān)系，你值得幸福，不能樹立這個(gè)信念的時(shí)候，求助本身就是對你來說非常艱難的選擇。

如果生活中有哪些溫暖的，給予你希望和力量的人，讓你體會(huì)到安全的環(huán)境，請你放慢腳步去留意這些體驗(yàn)，如果可能，去挑戰(zhàn)自己內(nèi)心深處的“我不值得”。

成長和蛻變，自有它的時(shí)機(jī)，如果生活中沒有美好的安全的環(huán)境，強(qiáng)逼自己改變性格是深度的自我傷害，但如果生活中已經(jīng)開始有了這份安全感，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)，請鼓勵(lì)自己去留意它，體會(huì)它，在練習(xí)表達(dá)練習(xí)拒絕的過程中，順從自己成長的規(guī)律，保有耐心，療愈自己。

三、如果你的關(guān)系對象是討好型人格，該怎么和ta相處呢？

1.與討好型人格的人淺層相處一般會(huì)讓人感到舒服，沒什么毛病，因?yàn)閷Ψ皆诮煌袝?huì)盡量順應(yīng)你的需求和想法，如果只是一般關(guān)系，可能你會(huì)享受與這類人相處。? ? ? ? ? 而如果對方對你來說是非常重要的人，是你非常想要建立心與心的鏈接的人的話，你會(huì)在一些時(shí)刻感覺無法和對方真正親近，甚至對方在長期壓抑后爆發(fā)，你也會(huì)被對方忽然提出的分手所震驚。鼓勵(lì)你在感情還在的時(shí)候，去細(xì)心覺察對方的情緒，了解是否他們在表面的大度之下，也會(huì)感到委屈，要做那個(gè)有很多安全感和力量感的人，去給予對方愛與關(guān)懷，幫助對方認(rèn)識(shí)到自己的價(jià)值與可愛，這也將是一個(gè)幫助你不斷自我成長，自我修煉的機(jī)會(huì)。

2，鼓勵(lì)對方表達(dá)，這需要你情緒平穩(wěn)，在輕松舒適的社交情境下，才能鼓勵(lì)對方說出自己的需求和想法，如果對方提出的內(nèi)容可以接受，就積極采納和執(zhí)行。? ? ? ? ? ? ? ? 如果不能接受，就一起來練習(xí)協(xié)商，維持公平。讓兩個(gè)人各自的表達(dá)都有安放的空間，和諧且真實(shí)的關(guān)系發(fā)展才會(huì)成為可能，才可以持續(xù)下去。

關(guān)于討好型人格最后來總結(jié)一下。

第1，討好型人格是一種受社會(huì)文化影響很大的人格類型，集體主義文化下更容易形成討好型人格。

第2，討好型人格的人在追求人際關(guān)系的過程中，會(huì)長期且頻繁的體會(huì)到恐懼感、很難拒絕別人、不想表達(dá)內(nèi)心、以及不了解自己的底線這三種內(nèi)在體驗(yàn)。

第3，如果你是討好型人格，一方面不需要為它感到羞愧（接納自己），另一方要意識(shí)到它對親密關(guān)系的傷害，如果有可能的話，去留意到生活中一點(diǎn)點(diǎn)的安全體驗(yàn)，慢慢的去改變。（建立安全生產(chǎn)的體驗(yàn)與關(guān)系）

第4，如果你的關(guān)系對象是討好型人格，給予對方愛與關(guān)懷，鼓勵(lì)對方表達(dá)。