? 似乎從小到大，只有文字是真正一直陪伴我的，不管我心情好也好，不好也好，它總能默默地陪著我，對這個世界的感嘆，不止萬千，總有一種孤獨感，不管是在人群中，還是獨自一人，不管是親情，友情還是愛情，還是陌生人，都沒有一個人能一直陪伴你，沒有一個人，能在你任何時候想要，需要的時候能夠在你身邊。在武漢這個城市的那種孤獨感愈加深刻，并不是我不喜歡武漢，當初從深圳回來的時候，其實內心并不想回，只是為了親人，為了所謂的友情，本以為回來以后的生活會比一個人在深圳的日子過的好，因為有親人，有朋友，可是我錯了，是的，我有他們，可是似乎我也愈加依賴他們，當初那個獨立的自己已不復再見，那個一個人在深圳漂泊，還能在職場里如魚得水的日子不復再見，那個一個人也能照顧好自己的我已不復再見，人們總說為何我要去依賴別人，可是我想說，那為何要給我一點甜，讓我以為擁有了整個世界一樣，小小的滿足也能讓我開心不已，我不復雜，我只想被愛而已，從16年從西藏旅行回來，好像我的生活再也沒順過，九點半上班的公司，天天要六點起床，還要擔心是否遲到，晚上回家亦是2個小時，我住的遠嘛？離公司僅僅只有八公里路，我曾經(jīng)冒著大雨，地上水到我大腿那里還要堅持上班，是的，我很傻，很傻很傻，我只是比很多人更能堅持而已。后來公司破產，又不肯發(fā)工資，又開始了六個月的法院之旅，也經(jīng)歷了人生中的第一次維權。黃小俏，你多傻啊，你還記得當初坐擠到不行的公車時，沒有位置，司機一個急剎車，所有人遠離了，后腦勺硬邦邦摔了個四腳朝天的時候嘛？鞋子也摔破了，當時腦袋都裝懵了，那一刻剛好爸爸打電話來，忍不住在公車一直大哭，爸爸讓我找司機麻煩，自己楞是沒有，并不是因為膽小，而是莫名特別心疼那樣努力生活的自己。每天擠著公車，每天六點多起床，每天工作的各種繁重任務，每天被催沒有男朋友，各種交際，各種溝通中，我很討厭那個被偶然路上的一幕感動到忘記一切苦惱的自己，也很討厭整個公司比我晚到，而我能看到凌晨努力的早點阿姨而釋然的自己。我總覺得我夠努力了，生活為何對我還是如此不公，可是每一次，一次又一次在內心釋然。離我想的生活還很遠，但是一直在努力不是嗎？不管我每時每刻在干什么，不管我的心情有多糟糕，好在的是黃小俏學會自我控制情緒了。雖然不知道未來的路會怎么樣。還會有多少困難在前面，亦或者把爸爸媽媽擔心的事可能找不到對象了，我都無所畏懼，我真的很想活一次自己，過去的26年里，總在為別人付出，不管自己過得多難過，也會為別人想，現(xiàn)在我不想這樣了，我想好好活自己。不在乎他人眼光?；畛鲆粋€精彩?；蛟S我早該這樣了。對象這件事，我只想說，一定會有一個人出現(xiàn)，愛我如命。相互理解，相互包容。現(xiàn)在主要任務是把自己變的更加優(yōu)秀。等待對的人出現(xiàn)。我也不知道我寫了些什么，還不如看自己的日記實在，但是總歸是自己想說的。以后有什么再更新。現(xiàn)在一邊聽著英文廣播，一邊寫著這些日記，真好。也許從明天開始我要晚點回家了，也不想加班，那就找找看有什么可以干的，可以學習的東西把。我始終相信黃小俏一定會是那個被上天善待眷顧的孩子！加油！