最近看到得到校友組織的寫作群很受感動(dòng)，自己也在堅(jiān)持每天文字輸出但做的不是很好，在當(dāng)今這個(gè)經(jīng)濟(jì)和疫情雙重壓力下，寫作成了自我提升的很好的療傷過程，也是認(rèn)知的重構(gòu)！堅(jiān)持每天輸出有深度思考就好，文學(xué)質(zhì)量可以慢慢培養(yǎng)！和朋友們一起成長(zhǎng)！
今天的主題還是我們繼續(xù)“變革”模塊的思維模型課程。
這節(jié)課我們面對(duì)的問題是：怎樣獲得別人的信任。
我們都知道，在日常與人相處的過程中，獲得信任幾乎可以說是一個(gè)人行走江湖的基石。建立信任感的方式有很多種，如果你工作敬業(yè)，那你的老板會(huì)信任你；如果你做事誠(chéng)信，那你的合作伙伴會(huì)信任你；如果你做人真誠(chéng)，那你的朋友會(huì)信任你。
可是，如果面對(duì)的是一個(gè)剛見面的陌生人，要想在短時(shí)間內(nèi)獲得他的信任，你能怎么辦？比如你去面試，再比如你去談一個(gè)新的合作，甚至于你在相親時(shí)遇到一個(gè)很喜歡的女孩，那你怎么獲得對(duì)方的信任？
要獲得一個(gè)陌生人的信任，太難了。第一，你們現(xiàn)在是陌生人，彼此之間并不了解，對(duì)方甚至可能對(duì)你懷有戒備心；第二，你現(xiàn)在并沒有長(zhǎng)的時(shí)間，來展現(xiàn)你的真誠(chéng)、可靠和努力，也沒辦法對(duì)他提供實(shí)質(zhì)性的幫助，那別人憑什么信任你？
但有一個(gè)職業(yè)，卻每天都在干這樣的事，這就是心理咨詢師。
心理咨詢師是干什么的呢？他們的工作就是面對(duì)一個(gè)個(gè)陌生的來訪者，傾聽他們的心聲，當(dāng)他們的樹洞，幫他們找到出路。但在這些工作之前，更重要的就是獲得他們的信任，打開他們的內(nèi)心。那心理咨詢師們，是怎么幫一個(gè)陌生的來訪者克服自己的猶豫、放下防御心的？
這節(jié)課，我們請(qǐng)到了心理咨詢師陳海賢。陳海賢是浙江大學(xué)的應(yīng)用心理學(xué)博士，他有13年的心理咨詢經(jīng)驗(yàn)。你可能在得到App聽過他的課程，也可能看過他的書。那你肯定知道，他是一個(gè)非常善于構(gòu)建信任關(guān)系的人。
接下來，我們來看陳海賢有一套怎么樣的打法。
這節(jié)課的課程導(dǎo)師是陳海賢，研究員是蔡鈺，由蔡鈺本人來給你講。
我們開始。
心理咨詢雖然叫咨詢，但在一段咨詢的過程中，咨詢師的主要任務(wù)并不是給建議，給解決方案，而是聽來訪者說。因此，心理咨詢師們?cè)陂_啟一段咨詢前最重要的事就是，提醒自己擺正身份：我不是一個(gè)對(duì)談?wù)?，我是一個(gè)傾聽者。
也就是說，在一場(chǎng)心理咨詢里，來訪者才是話題的主人。心理咨詢師得讓對(duì)方盡可能多說，而不能聽到一半就插話，去搶著表達(dá)自己的觀點(diǎn)或者提建議，甚至去爭(zhēng)論。
為什么不能去提建議、去爭(zhēng)論呢？這是因?yàn)椋瑏碓L者本來就覺得，心理咨詢室是你咨詢師的地盤，你的主場(chǎng)，要是你再拿走話語(yǔ)權(quán)，他就更覺得被動(dòng)，更覺得是“你來主持大局”，而把自己縮起來了。
你看，我們普通人在一場(chǎng)普通談話里也是這樣的。如果你說得太多，對(duì)方就會(huì)默認(rèn)你是話題的主導(dǎo)者，那他就順著你的思路走，甚至客套或者附和一下就完了。你就會(huì)阻礙對(duì)方說出真正想說的，或者忽略對(duì)方話里有價(jià)值的信息。
所以，心理咨詢師們有著非常強(qiáng)的身份自覺。他們會(huì)在至少以下三個(gè)維度上，要求自己：
第一，把“主場(chǎng)”的感覺讓給對(duì)方。時(shí)刻提醒來訪者，你是話題的中心，你是問題的主人；
第二，我的任務(wù)是“幫你解決問題”，而不是“替你解決問題”。原因很簡(jiǎn)單，你是問題的主人，你對(duì)自己的人生說了算，所以我不能要求你，問題需要你自己來解決。
基于這兩點(diǎn)，心理咨詢師們不但不能搶話說，不能說“我也有過一個(gè)類似經(jīng)歷”，甚至連“這事交給我吧”這種意思也不能流露。要不然，你就等于把來訪者的問題當(dāng)成了自己的問題，那你其實(shí)是在說：“你不夠能干，我才能干”。
這樣一來，來訪者就會(huì)把解決問題的責(zé)任放到你身上，他們自己就會(huì)變得被動(dòng)和依賴，這個(gè)談話重點(diǎn)可能就變成你來給建議，而不是對(duì)方來講述了。
但即便你做到以對(duì)方為話題中心了，還不夠，心理咨詢師還有第三個(gè)維度的自我要求。
這就是，不能讓自己的需求壓過對(duì)方的需求。什么意思？在咨詢里，咨詢師需要放下自己的需求，根據(jù)來訪者的需求，來組織談話。比如說，你想讓對(duì)方把一個(gè)話題說透，但對(duì)方不想再繼續(xù)下去了，那你就應(yīng)該尊重人家的決定。再比如，你想要對(duì)方振作起來，但對(duì)方毫無斗志，你也不應(yīng)該激烈地去勸說。
心理咨詢師也是普通人，聽到一些故事，當(dāng)然在心里會(huì)有自己的情緒和立場(chǎng)，但是，“給建議和主張”并不是咨詢師在一段心理咨詢當(dāng)中的首要任務(wù)。
這聽起來是不是跟你理解的不太一樣？心理咨詢師不是又叫心理醫(yī)生嗎？我看的不是心病嗎？醫(yī)生不應(yīng)該給我開方兒?jiǎn)幔?/span>
還真不是的。在一段咨詢談話中，心理咨詢師最重要的使命，是幫來訪者找到他所講的故事的出路，找到他所介懷的問題背后的真正問題，以及這個(gè)真問題對(duì)來訪者的意義，幫他找到新的選擇。
請(qǐng)你注意這個(gè)區(qū)別，是“幫他找到出路”，不是“替他找到出路”。你不能告訴他答案，而是陪他經(jīng)歷他的故事和感受，幫他自己去發(fā)現(xiàn)。
好，這是身份界定。時(shí)刻提醒自己，你是一個(gè)傾聽者，不要去搶著表達(dá)。完成了這個(gè)身份界定，我們就可以進(jìn)入具體的對(duì)話挖掘方法了。
擊碎抽象，回到具體事件
我們前面說了擺正身份，但擺正了身份，對(duì)方就會(huì)滔滔不絕了嗎？當(dāng)然不是。人都是有戒備心的，更何況來做心理咨詢的人都有心結(jié)，這個(gè)心結(jié)是不容易對(duì)親人、朋友說的，所以他才會(huì)找你。但客觀事實(shí)是，你對(duì)他來說就是個(gè)陌生人，所以，哪怕他理性上明白應(yīng)該跟你坦誠(chéng)相待，也很難做到瞬間或者快速地對(duì)一個(gè)陌生人敞開心扉。
那么，心理咨詢師怎么提問、怎么引導(dǎo)話題的走向，就很講究了，這關(guān)系到你能不能緩解他的壓力，減輕他潛意識(shí)里的戒備心。
我們來看看咨詢師的做法，跟普通人差異在哪里。
我們來設(shè)想這樣一個(gè)場(chǎng)景。假如你是咨詢師，一個(gè)陌生人走進(jìn)你的咨詢室，你的開場(chǎng)白應(yīng)該是什么？
我猜，你很可能說：“你有什么問題想要咨詢”或者“有什么我可以幫到你 ”這種開場(chǎng)，在其他的服務(wù)業(yè)里，可能是非常好用的，但在心理咨詢里，卻不能這么問。
咨詢師最常用的開場(chǎng)白是：“你今天怎么想起到這里來？”
這有什么區(qū)別？有什么奧妙？奧妙在于，它首先是一個(gè)沒有任何指向的問題。
“你有什么問題”和“我有什么可以幫助你的”這些問句都是有指向的，你等于把自己簡(jiǎn)單定位成一個(gè)治療者，那對(duì)方可能只會(huì)給你說“我有什么病”，他會(huì)下意識(shí)地把問題拋給你：“你得把我治療好”。
其次，更重要的是，前面那種問法，“你有什么問題”或者“有什么我可以幫你”，對(duì)來訪者來說要求太高了：其實(shí)，你是在要求他對(duì)自己的困境做一個(gè)抽象和總結(jié)，然后告訴你結(jié)論。
這對(duì)一般人來說太難了，一般人沒有那么強(qiáng)的概括能力。更何況，他可能都不知道自己真正的問題是什么。對(duì)大多數(shù)人來說，聊抽象的話題，聊不下去。
中國(guó)有一段時(shí)間很流行約會(huì)學(xué)，里面就有一套邏輯，跟心理咨詢師們的這套方法是異曲同工的，它叫“上行”和“下切”。
上行是什么？就是往上拔高、抽象、總結(jié)。比如對(duì)方說：我吃了火鍋。你說：哦，天冷是該吃火鍋。你看，你上行做了總結(jié)，對(duì)方就很難有話可以接，話題就結(jié)束了。
下切呢？往下追問具體事件、具體細(xì)節(jié)。比方對(duì)方說：我吃了火鍋。你說：是哪一家？對(duì)方說：海底撈。你說：哦海底撈，他們又有什么夸張的服務(wù)了嗎？你看，這就是下切到具體事件，對(duì)方不需要專門去構(gòu)思怎么跟你聊天，你們就能滔滔不絕地聊下去。
這么一來，再看“你今天怎么想起到這里來”這種問法，就能看出妙處了：我的問題指向的僅僅是一個(gè)具體事件——你今天到我這兒來了。那么，為什么？你是怎么想的？我愿意聽你說。
對(duì)應(yīng)的，這個(gè)問題的答案，也指向一個(gè)具體的事件：你既然來了，肯定有你動(dòng)身的理由，你怎么想就怎么說。你看，這也是下切，降低了對(duì)方回答的難度。他的回答可能直奔問題核心“我有個(gè)心結(jié)”，也可能說“我昨天看了一個(gè)公眾號(hào)”，但無論如何，話題打開了。
所以，這是心理咨詢師們打開對(duì)方談話意愿的第一個(gè)辦法：擊碎抽象，讓話題回到具體事件。這是在幫助對(duì)方降低談話的門檻。
穿越話語(yǔ)，關(guān)注潛臺(tái)詞
回到具體事件，有得聊了，是不是就可以坐等對(duì)方談?wù)聝毫耍慨?dāng)然不是。很多時(shí)候，人們說的并不是真正重要的，一次溝通里真正重要的信息，往往藏在字面意思之下。也就是說，你得學(xué)會(huì)分辨潛臺(tái)詞。
這就是咨詢師在傾聽談話過程中的第二個(gè)重要意識(shí)：穿越話語(yǔ)的字面意思，關(guān)注潛臺(tái)詞。
比如在心理咨詢里，一個(gè)來訪者說：“你看我在家，除了貓都見不到別人，他們?cè)缟隙汲鋈チ恕?。這就是很重要的話，除了貓都見不到人，多么孤獨(dú)。那作為咨詢師，你就應(yīng)該把話題引到孤獨(dú)上，這就是抓住了真實(shí)邏輯和真實(shí)故事。你不能說：“哦，你家養(yǎng)了只貓啊”，那就把真正的問題給岔開了。
也就是說，咨詢師要判斷哪些話是重要的，要去挖掘底層的重要潛臺(tái)詞。這個(gè)工作，其實(shí)不只是咨詢師，在任何對(duì)話里，一個(gè)好的傾聽者都應(yīng)該有意識(shí)地做，都應(yīng)該時(shí)刻問自己：對(duì)方為什么說這個(gè)？他想強(qiáng)調(diào)的是這句話里的哪個(gè)詞？他背后想表達(dá)的是什么？
陳海賢接待過一組家庭來訪者，夫妻倆在咨詢室里就吵了起來，男方說應(yīng)該送孩子去學(xué)奧數(shù)，女方說孩子這么小學(xué)奧數(shù)干什么。這段對(duì)話聽起來是在爭(zhēng)論孩子的教育問題，但其實(shí)這個(gè)對(duì)話的潛在爭(zhēng)論是：到底我比你更懂孩子，還是你比我更懂。這是這對(duì)夫妻之間的權(quán)力斗爭(zhēng)。
你看，這家人是帶著對(duì)小孩的教育分歧來的，但心理咨詢師應(yīng)該幫他們意識(shí)到，“家庭關(guān)系”才是教育問題之下的真問題。雙方都覺得，我比你更懂孩子，所以我在孩子的教育上更有發(fā)言權(quán)。
如果這個(gè)關(guān)系的問題不被解決，那就不只是教育，包括在讓孩子吃什么、應(yīng)該給孩子買什么、要不要和奶奶生活在一起等所有的問題上都會(huì)爭(zhēng)吵。
所以，如果你沒聽懂對(duì)話背后的潛臺(tái)詞，你可能就會(huì)被對(duì)方帶著走了，開始關(guān)心這家人的小孩該不該學(xué)奧數(shù)。但陳海賢聽懂了這家人的潛臺(tái)詞，他就開始問爸爸：你為什么覺得你比你老婆更懂孩子？再問媽媽：你為什么覺得你比你老公更懂孩子？這樣一來，這家人就開始討論“關(guān)系”這個(gè)真正的問題了。
你還記得我們前面說過，心理咨詢師在咨詢中的主要任務(wù)并不是給建議和主張。那是什么呢？
聽到這兒，我們已經(jīng)可以回答這個(gè)問題了：在一段咨詢談話中，心理咨詢師最重要的使命，是幫助來訪者找到他所介懷的問題背后的真正問題，搞清楚這個(gè)真問題對(duì)來訪者的意義，幫他找到新的選擇或者出路。
同樣的，在一場(chǎng)日常的談話里，你是一個(gè)傾聽者，你可別以為自己只是單純的信息獲取者、單純的受益者。我們都說旁觀者清， 在傾聽過程中，只要你能幫對(duì)方定義出真問題，你就已經(jīng)給對(duì)方提供了一份充滿了善意的、實(shí)實(shí)在在的幫助。
擊破防御，喚醒對(duì)話責(zé)任
在談話里，當(dāng)我們順著具體事件，抓住潛臺(tái)詞，層層深入到某一個(gè)階段的時(shí)候，你可能會(huì)迎來一個(gè)新問題：對(duì)話陷入僵局。
僵局是怎么來的呢？可能是對(duì)方突然反應(yīng)過來，心想：“??！你怎么問到了我的心事”“?。≡趺春鋈涣牡竭@么深入了”“?。∵@個(gè)話題對(duì)我不利”，對(duì)方可能就會(huì)一下進(jìn)入防御姿態(tài)。甚至這個(gè)防御姿態(tài)可能在一開始就有，你問什么，對(duì)方都草草回答，不給細(xì)節(jié)。
比如，你跟他說：你能談?wù)勀愕倪^去嗎？他說：我的過去都已經(jīng)過去了，我現(xiàn)在就想問問你，我現(xiàn)在該怎么辦。你再問：你能說說你小學(xué)是怎么過的？他說：也就那樣。說得很籠統(tǒng)，這樣的談話就很難進(jìn)行下去。
這種情況下，對(duì)話可能就沒法打開，或者沒法繼續(xù)下去，場(chǎng)面會(huì)很尷尬。
如果你是一個(gè)傾聽者，如果你的傾聽對(duì)象不給細(xì)節(jié)，你怎么辦？在普通的寒暄或者客套場(chǎng)合，我們?yōu)榱嘶乇軐擂?，?dāng)然就可以轉(zhuǎn)移話題。但要是你在推進(jìn)的溝通很重要，這樣回避就可能讓你錯(cuò)過真問題。
怎么辦？心理咨詢師們處理這種防御心態(tài)，也有經(jīng)驗(yàn)。
第一種辦法是，直接告訴對(duì)方自己的感受。這樣的一種“示弱”，會(huì)讓對(duì)方卸下防御，覺得他自己有責(zé)任把對(duì)話進(jìn)行下去。
比如，好的咨詢師可能會(huì)說：現(xiàn)在跟你談話，我覺得我好像聊不下去了，我要找詞了。對(duì)方可能就會(huì)過意不去，主動(dòng)開啟話題。
如果對(duì)方?jīng)]有，咨詢師也可以繼續(xù)問：會(huì)不會(huì)在你的工作生活中，也經(jīng)常發(fā)生這樣不知道要和對(duì)方聊什么的情況？
這樣一來，可能就會(huì)引導(dǎo)他進(jìn)行一個(gè)反?。涸瓉砦?guī)Ыo別人這樣一種感覺。
但是，咨詢師并沒有指責(zé)或評(píng)判他，只是如實(shí)反饋了自己的感受。這樣引導(dǎo)之下，對(duì)方會(huì)感覺，你很坦白真誠(chéng)，他也可以這樣坦白。他自己是安全的，他也就更愿意去自省。
除了告訴對(duì)方你自己的感受，你還有一種方法，可以把繼續(xù)談話的責(zé)任交出去，那就是：把對(duì)方擺在局外的位置，來理解他自己給別人帶來的影響。
我們還是舉個(gè)例子，陳海賢曾經(jīng)接待過一個(gè)來訪者家庭，是一家三口同時(shí)來的。孩子當(dāng)時(shí)正在準(zhǔn)備高考，爸爸是企業(yè)高管，平時(shí)很忙，媽媽在陪讀，爸爸經(jīng)常指責(zé)媽媽不盡責(zé)，導(dǎo)致孩子學(xué)習(xí)不好。
陳老師跟這家人聊天的過程中發(fā)現(xiàn)，其實(shí)是爸爸對(duì)媽媽的指責(zé)給了孩子很大壓力，讓孩子抵觸學(xué)習(xí)。但爸爸又很強(qiáng)勢(shì)，完全不認(rèn)為自己有錯(cuò)。眼看著談不下去了，他就找了個(gè)氣口，果斷地說：“爸爸你先停一下，我先和兒子談?wù)劇薄?/span>
他當(dāng)著爸爸的面問兒子：你看爸爸指責(zé)媽媽的時(shí)候，是不是有壓力？?jī)鹤诱f：是。陳海賢說：那我們就來談?wù)勀阋趺疵鎸?duì)這個(gè)壓力。 然后他開始跟兒子分析說：如果父母本身個(gè)性是固定的，給你帶來的壓力是固定的，那么哪怕很難，你也要自己學(xué)會(huì)去面對(duì)這個(gè)壓力。
你看，這其實(shí)是把那位爸爸?jǐn)[在一個(gè)旁觀者的位置，來理解自己的姿態(tài)對(duì)孩子造成的影響。那位爸爸在旁邊聽了很難受，主動(dòng)開口說：“我知道應(yīng)該怎么做了，陳老師。”
你還記得我們說的開啟談話的第一個(gè)技巧嗎？關(guān)注具體事件。其實(shí)，跟對(duì)方“聊不下去”也是一種現(xiàn)場(chǎng)事件，它本身就是一個(gè)特別好的談資，可以用來?yè)羲閷?duì)方的防御心態(tài)。這種“什么都可以聊”的姿態(tài)，也給對(duì)方傳遞了一種開放、安全的暗示，告訴對(duì)方，沒有什么是需要躲避需要隱藏的，不管發(fā)生了什么事，什么都可以聊。
總結(jié)
好，以上我們跟隨著陳海賢，學(xué)習(xí)了心理咨詢師是有哪幾個(gè)辦法，來讓自己成為一個(gè)優(yōu)秀的傾聽者，獲得來訪者的信任、推進(jìn)一場(chǎng)有效溝通的。
我們來復(fù)習(xí)一下剛才提到的幾個(gè)辦法：
第一，擊碎抽象問題，回到具體事件；
第二，穿過話語(yǔ)表面，關(guān)注對(duì)方的潛臺(tái)詞；
第三，如果對(duì)方防御心很重，你可以直接表達(dá)感受，甚至示弱，讓對(duì)方覺得，他有責(zé)任把對(duì)話繼續(xù)下去。
好，你在跟人聊天的時(shí)候，有什么打開話題的技巧嗎？請(qǐng)?jiān)诹粞詤^(qū)給我們講講。
我們下節(jié)課再見。
