“如果我不考MBA，我老爸會很失望的?！薄拔覌屪屛铱脊珓諉T，她覺得有面子?！?你是不是也遇到過這樣的情況，父母對你有很高的期待，將他們的夢想寄托在你的身上。

你上學時，他們拿別人的成績和你比；你畢業(yè)了，他們拿別人的職業(yè)和你比；你結婚了，他們又拿別人的孩子和你比。

你的人生好像就是讓他們拿來做比較的。你害怕自己達不到他們的愿望，害怕讓他們失望。

于是，你強迫自己做不喜歡的事，強迫自己獨立。“別人家里的孩子”像個緊箍咒，牢牢地套在頭上。

每次父母沖你說“跟你說了多少遍了，沒見過你這么笨的！”“你怎么這么懶，怪不得找不著好工作?！蹦銜拥淖晕曳穸?。

在《只需傾聽》這本書里告訴你，想要改變這樣的狀態(tài)，你需要與自己對話，學會傾聽自己內(nèi)心的聲音。

這本書的作者馬克·郭士頓，把怎樣和人打交道，怎樣和人溝通的秘訣告訴你，讓你能夠更好地傾聽自己內(nèi)心深處的聲音。掌握了這些方法之后，你會驚訝的發(fā)現(xiàn)，傾聽給你的生活帶來的變化。

你可能認為，傾聽自己？不就是自說自話嗎？只要傾聽就能讓自己變優(yōu)秀嗎？馬克.郭士頓告訴你，就是因為沒有正確的傾聽自己內(nèi)心的聲音，我們才會被別人的情緒左右，只顧著別人的想法而看輕自己。

一、別再對自己懷有成見了，我們內(nèi)心也需要適度的善意

生活中很多問題會讓你感到力不從心，感覺自己好像什么都做不好。原因就是，當我們面對自己的時候，會不斷地自我批評和否定，變得對自己刻薄又殘忍。

我有個女同事，大學畢業(yè)考上公務員，幾年后辭職去了深圳，現(xiàn)在是一家上市公司的財務總監(jiān)。

周圍的朋友都很羨慕她的工作?？墒撬睦飬s十分內(nèi)疚，因為自己當初辭職的決定太自私，辜負了父母讓她結婚生子的期望。

所以工作上的成就，不但沒有給她帶來幸福感，反而成了她的負擔。就這樣，自我批評讓父母親對她的期望，變成了她對自己的偏見。

其實，世界上哪有十全十美的人，我們都要學會接受自己的不完美，試著跟自己妥協(xié)，不要對自己太嚴苛。

比如，父母讓你考MBA，可是你并不想考。這時候，你就要催生同理心，也就是進入自己的內(nèi)心世界，不帶任何評價地，去感受自己內(nèi)心深處最真實的感受和經(jīng)驗。

你要問問自己，究竟什么是自己想做的，你對未來有什么規(guī)劃，你的哪些特點對于實現(xiàn)你的規(guī)劃有幫助。不要為了滿足父母的要求，給自己設定過高的期望。

比如，你喜歡閱讀，喜歡寫作，在寫作中能夠讓你感到感情的抒發(fā)，能夠激發(fā)繼續(xù)下去的興趣。那你就可以把這項愛好發(fā)展下去，它會讓你看到自己的閃光點，不再自我否定，而是對自己更有信心，更有干勁。

二、擺脫“交易式”對話，傾聽自己內(nèi)心最真實的聲音

有時候你和父母相處時，會不會這樣想：如果這件事做好了，會得到表揚，會讓父母滿意。

比如，今天提前下班把飯做好，想得到父母一句夸贊。或者是拿下了一個大客戶，有了一筆豐厚的提成，可以多給父母一些生活費，讓他們?yōu)槟愀械津湴痢?/p>

你為了父母的期望去做一件事的時候，你在意的是從父母那里獲得贊美。這種“交易式”對話就像做生意，一手交錢一手交貨，看似很公平，卻不會讓人打開心扉。因為它沒有人情味，不會拉近彼此的距離。

“交易式”的內(nèi)心對話，就像是你在與自己做“交易”。因為你把過多的精力放在“從別人那里得到”上，忽略了自己內(nèi)心的真實感受。所以，你才會害怕，你的情緒才會被父母的情緒給束縛住，讓自己陷入困局。

同事小張就是在這種“交易式”對話的環(huán)境下成長起來的。小時候的他不愛學習，父母親就哄他，如果成績好就給他買游戲機；不愛吃飯，父母就給他買巧克力。

等他長大了，再也走不出父母給他設定的舒適區(qū)。他不懂得說“不”，也沒有自己的主見。在人生的重大決定面前，他能做的就是聽父母的意見，按照父母安排的路，一直走下去。

想要脫離“交易式”對話的掌控 ，就要和自己“交心”。只有當你了解自己內(nèi)心的真實想法，你才能夠做自己的主人。

比如，當你需要決定是否換一份工作的時候，你不需要考慮這份工作的體面，也不需要太在意父母的看法。你只需要知道，自己是不是真的喜歡這份工作，而它能不能讓自己有持續(xù)學習的動力和熱忱。

只要你認真聽聽心里的聲音，不斷給自己作出反饋。慢慢地，父母的喜好將不再能夠左右你，你的自信心會增強，你也會獲得更多的滿足感和成就感。

三、克服“錯位”現(xiàn)象，直面真實的自己

我的另一個主婦朋友，有一次，心情不錯的一邊哼著歌，一邊炒菜做飯，這時她媽媽來了，進門就來了一句：一個家庭婦女，還挺高興！

這句話就像一盆冷水把她從頭到腳淋了個透，之前的好心情蕩然無存。她想跟媽媽吵架，忍了好久，因為媽媽的話不僅刺傷了她，還是對她的否定。

我們很多人痛苦的根源在于，根據(jù)父母對自己的方式和表現(xiàn)而進行自我否定，把自己的價值，和父母對自己的方式、態(tài)度捆綁在一起，期待父母能看見自己的需要，結果卻只會讓自己更加受傷。

在父母與孩子的爭吵中，“錯位”現(xiàn)象是常見的罪魁禍首。你認為你是這樣，但在父母眼中卻完全不是這樣，這就叫做錯位。那么，如何才能消除“錯位”現(xiàn)象呢？

恰當?shù)姆绞?，就是跟自己對話。我們要學會更獨立地更客觀地認識和評價自己，不要盲目認同父母對你的評價和態(tài)度。只要將父母的評價與自己的客觀評價分離開來，你就會消除理解上的“錯位”，也將獲得極大的解脫和自由。

比如，你做錯了一件事，這時候，來自父母的聲音可能是，這么小的事都能做錯，還能做什么大事。

因為這種評價的主觀性太強，同時也會讓你的潛意識里充滿了自責。下次遇到同樣的事，你會下意識地逃避。

可是，你要做的，是誠懇地面對事實、分析原因，吸取經(jīng)驗，只有這樣，才能坦誠地面對自己。因為逃避，只會讓你不自覺地陷入，上一次失敗的坑里。

我們都應該告訴自己：我不是個失敗者。相反，只有我們才能對自己的人生負責。

你應該學會更多地贊揚和鼓勵自己，為了那些你曾經(jīng)做對的很多件事。那些“別人家的孩子”雖好，可你也不差。

你要做的，就是接納自己，面對真實的自己，擺脫那些讓你幻滅的抑郁，你會發(fā)現(xiàn)更優(yōu)秀、更有活力的自己!