不知不覺中，又熬了2個多小時了，不是不困，而是睡不下。

到這個點，有一些心疼自己，想要發(fā)泄一下，卻發(fā)現(xiàn)既不會抽煙也不會喝酒也不會玩游戲更舍不得花錢的我，像個怪胎似的，孤零零地游走在落寞的人間。

從小，就是個敏感的孩子，有著雙魚座的多愁善感，卻又執(zhí)拗地想著活出不一樣的人生，而命運(yùn)的齒輪卻始終不肯為我反轉(zhuǎn)。小時候，我以為走出那個家我就自由了；長大后，才知道那個家才是我最最溫暖的港灣。無論和媽媽有過多少次激烈的爭吵，受過多少難忘的皮肉之苦，隨著時間的流逝，年少時的記憶日漸模糊，甚至我都快要淡忘的媽媽的模樣，可那刻在骨子里的東西卻會伴我一生，無時無刻不再提醒我，原生家庭帶給我的都是財富。不再恨了，剩下的只有對媽媽的思念。

于是，我便希望能陪我的孩子久一些，讓她們在成家以后，依然可以獲得母親的庇護(hù)，這是我求而不得的。

結(jié)婚11年，在一起12年，其實真在的相處時光大概也只有不超過2年吧。有很多的時候，我已經(jīng)刻意讓自己就活成一個單親媽媽吧。主要還是心累。

前兩天，他說他生病了。他自己去醫(yī)院做了一堆檢查，有一項檢查是說雙側(cè)頸動脈硬化并斑塊形成，他自己從網(wǎng)上查了一大堆說自己是腦梗前期。然后，又去做了腦部CT，提示均正常。他這個人一向謹(jǐn)小慎微，惜命，我安慰他說，既然CT說沒事，就不要想那么多了，自己嚇唬自己壓力更大了。他說，他最近天天頭暈意識模糊，以前的正常工作現(xiàn)在處理都有些吃力的。他11月份基本都是996，或者屬于連抽轉(zhuǎn)的狀態(tài)吧，我覺得是睡眠不足太累了。勸他，他覺得我這個人看不懂醫(yī)生的單子，沒法溝通。由于是白天上班，我也不再說什么。

下了班，第一天晚上打視頻，統(tǒng)共說了沒兩分鐘，他說沒心情給掛了。第二天晚上，借他娃的事又視頻，直接拒接視頻。第三天，星期五，我以為他回家，做了飯，等他。結(jié)果，臨吃飯問他。他輕描淡寫的回復(fù)，不回啊。我回復(fù)他，好吧。這是有多無奈多無語，人家看不出來哈。

就像疫情末期，大家都陽了，然后他也終于陽了，我很開心，覺得他離回家的日子近了，只待我們娘仨陽了，分居兩地的一家人就可以團(tuán)聚了。結(jié)果，2023年元旦，他終于回來了，卻擺臉子三天，我拖著虛弱的身體給他做飯吃，他離開家的時候連個招呼都沒打，最后只能從監(jiān)控里面判斷他是又返京了。后來說起這件事，人家說生氣我前面他陽的時候我沒關(guān)心他，還給他發(fā)學(xué)校的投票鏈接競選好家長。是不是怪有意思，我有時候看不透他，他遇事喜歡都自己消化，而我呢，分享欲太強(qiáng)，總期望有一個人回應(yīng)一下，最終落得傷心。

大家都說，兩個人在一起，一定要合拍才幸福。而我們，屬于最不合拍的那一類。前幾年，離婚是我始終掛在嘴邊的話，現(xiàn)在我不說了，倒不是不想了，是我想明白了。離和不離，只不過是好看和不好看兩種，于我而言，都一樣?；蛟S是基于面子吧，我受不了別人的另眼相看，也不想讓孩子們成為單親家庭。如果說愛情，我覺得或許根本沒有過心動吧，也許剛認(rèn)識的時候他表現(xiàn)出來的種種讓我以為那就是了，其實那不過是男人慣用的伎倆，一旦得到了就又打回原形。至于女人，不過是因為孩子因為責(zé)任，暫且過著吧。

在我的心底，依然會潛藏著一顆躁動的心，假使有愛情這玩意，我依然會奮不顧身撲過去，無關(guān)乎肉體，我只想要心靈的契合，肉體與誰都一樣吧。我這樣想，是不是有些下作呢。

可是，我真的不是石女，我當(dāng)然也想啊。但，他讓我精神上難過了，我干嘛給呢，唯有嫌棄罷了。