在生活中我們常常會遇到和身邊親密的人發(fā)生爭吵的情況，語言暴力升級，自己和對方都生氣郁悶了很久，卻依然解決不了本質(zhì)問題。

那種感覺就像身處迷霧泥潭，看不清方向也無法使力。

畢竟是自己身邊最親密的家人和朋友，能不能不用相互傷害的方式，實現(xiàn)和平高效的溝通呢？

本書作者是美國威斯康星大學(xué)心理學(xué)博士馬歇爾.盧森堡，他用50多年的實踐經(jīng)驗告訴我們，我們是可以做到和平而高效的溝通的，只需要牢記非暴力溝通的四要素：觀察，感受，需要，請求。

觀察

觀察所發(fā)生的客觀事實，不帶任何個人評價。

比如老公下班后投身自己的娛樂，不主動分擔(dān)家務(wù)，遇到這種情況我們其實想要伴侶多關(guān)心一下自己，想要對方分擔(dān)家務(wù)，但是我們卻常常指責(zé)對方是一個自私的男人，造成矛盾升級，雙方都不愉快，我們的需求也未得到滿足。

人們常常相互用各種標(biāo)簽、評判來將人非人化，最后簡單的沖突常常變得難以解決。

當(dāng)一件讓我們不太舒服的事情發(fā)生后，如果能夠?qū)⑽覀兊男枰c可能滿足需要的方法區(qū)分開，會有助于化解沖突。我們需要坦然表達(dá)我們所處的狀態(tài)，內(nèi)心的感受和想法，不做任何批評，也不做任何暗示錯在他人的分析。

如果坦然告訴老公，大家都工作了一天很累，所以需要他來幫忙分擔(dān)家務(wù)，通常他不會拒絕你的請求。只有當(dāng)參與者相信他們自己的需要和價值能夠得到尊重時，真正的合作才能開始。

感受

我們所觀察到的給我們什么感受，有時候人需要的并不是安慰，而是共情。學(xué)會與他人對我們說的任何話進(jìn)行同理連接，感受那時他們的感受和需要以及內(nèi)心想法。

如果你想表達(dá)欣賞，這樣做會讓對方更加開心與感動：1、告訴對方做了哪件事讓我們欣賞的事情；2、告訴對方我們的感受；3、告訴對方我們已經(jīng)得到滿足的需要。

比如老公主動分擔(dān)了家務(wù)，我們這樣表達(dá)：“老公，你今天下班主動分擔(dān)家務(wù)，我很開心，因為大家都工作了一天很辛苦，你能體諒我關(guān)心我，我真的好高興，謝謝你！”相信下次老公也會主動分擔(dān)家務(wù)吧！

當(dāng)我們憤怒時，處理自己憤怒的情緒會讓我們更容易看到自己的真實需要。憤怒處理的四步驟：1、誘因并不是導(dǎo)致憤怒的真實原因；2，找出真實原因,我們對事情的評價才是原因；3、找出使你憤怒的內(nèi)在形象或評判，了解自己的需要；4、轉(zhuǎn)化為需要。

需要

大部分人都忽略了這點(diǎn)，不知道如何表達(dá)自己的需要，也不會傾聽對方的需要。直接關(guān)注需要是一種最有可能使需要被滿足的思維方式。

對于引起我感受的事物，我需要或重視的是什么，清楚地提出那些可以讓我的人生更豐盈的請求，而不用命令去傳達(dá)。

孩子的需要是無條件的愛與尊重，懲罰從來無法以建設(shè)性的方式讓需要真正得到滿足。不論他們做錯了什么，講道理和懲罰都不是最佳的處理方式，我們要溫柔的告訴他們：“這件事你做錯了，讓我很傷心難過，但這件事不會影響我愛你，希望你能記住這次錯誤，以后不要再犯?！边@樣孩子就不會為了吸引母親的關(guān)注故意去犯錯誤。

不管對方2歲還是92歲，我們保護(hù)自己的自主權(quán)這個需要很強(qiáng)大，沒人喜歡被命令。人們聽到命令就很難關(guān)注外界請求他們做事的價值何在，沒人喜歡被迫。

請求

采取的具體行動，這是解決問題的唯一途徑。

相互關(guān)心，彼此尊重，讓雙方都認(rèn)識到自己的需要非常重要，和對方的幸福是相互依賴的。

與配偶化解矛盾的步驟：1、拿出一張紙寫下：作為你的配偶，我做的哪件事情令你的人生不美好；2、思考當(dāng)我在做這件事時你的感受，3、思考你的哪些需要沒有得到滿足，4、思考我們可以做些什么讓彼此的人生更加豐盈。

最后來小結(jié)一下，希望我們都能學(xué)會非暴力溝通，和身邊的人良好溝通：

1、我們要轉(zhuǎn)化思維，客觀看問題，學(xué)會找出自己和對方的需要，知道需要就解決了問題的一半；

2、學(xué)會表達(dá)需要，而不是先給對方貼標(biāo)簽，批評對方，暗示對錯，這樣做對方并不會接受，你的需要也不會被滿足；

3、將我們的需要與可能滿足需要的方法區(qū)別，有助于化解沖突，然后采取具體行動一起解決問題；

4、學(xué)會表達(dá)欣賞，處理自己的憤怒情緒。