我們發(fā)現(xiàn)，在日常生活中有三種夫妻經(jīng)營方式:一是“鉆石王老五”一般的男強女弱；二是“妻管嚴”類的女強男弱；三是平等合作型的權(quán)利共享。

無論是第一種還是第二種，幸福感肯定不高，因為總有一方因壓抑而不能發(fā)揮出自己全部的力量。

但平等合作型就不一樣了，夫妻兩個人共享權(quán)利，愿意接受另一半的影響，尊重對方的想法、感受和需求共同商量做決定。

研究表明:平等合作型的夫妻關(guān)系能夠更好地應(yīng)對生活中的挑戰(zhàn)和壓力，孩子也更容易幸福。

今天我就給大家分享四種平等合作型夫妻經(jīng)營的方法。

? ? ? ? ? ? ? （一）接受影響

接受影響的前提是兩個人擁有平等的地位、共享權(quán)利，且自然地接受對方的影響。

接受影響，就是既考慮到對方，又不委屈自己。

書中舉了一個例子:

丈夫正在看自己感興趣的球賽，妻子讓他去倒垃圾。

1、不接受影響的回應(yīng):如不理會，當(dāng)做沒聽見；或者“沒看我正忙著呢，我不去”；或者說“你自己不會干嗎？”這些都是不接受影響的回應(yīng)。

2、接受影響的回應(yīng):

第一種:馬上答應(yīng)，趕緊倒掉然后回來繼續(xù)看球賽。

2第二種:丈夫可以溫和地表達:“親愛的，我不想錯過關(guān)鍵點，稍等一會好嗎？”

第一種是完全接受了妻子的影響無可厚非，第二種就是既接受了妻子的影響，又沒委屈自己。

夫妻一方是否會接受另一方的影響，其實是由多種因素共同決定的。這包括個人的狀態(tài)和觀念、當(dāng)時的情境、雙方的感情好壞，以及施加影響時的態(tài)度和方式等。

這就需要我們平時說話做事要有眼色，而且注意說話的語氣語調(diào)高情商，相信對方會更愿意接受我們的影響，并付諸行動。

? ? ? ? ? ? ? （二）保持邊界

人與人之間有空間邊界，也有心理邊界。無論是哪一種邊界被侵犯心里都不回舒服。

在平等的夫妻關(guān)系中，雙方都有權(quán)利表達自己的看法、感受和需求。如果另一半有意或無意地越過了我們的心理安全邊界，被侵犯的一方一定要溫和而堅定地說“不”，清楚地表達自己的感受和需求，主動維護自己的心理安全邊界和舒適空間。

生活中，對方可能會有意無意地拿你的缺點或痛點開玩笑。遇到這種情況時，我們可以運用之前學(xué)到的積極溝通方法：描述事實+表達感受+說出需求+提出請求來表達。

如我老公在他的親戚面前說我的缺點時，我就會這樣回應(yīng)他:“老公，你今天在你親戚跟前說我，我很不高興。你可以私底下跟我說，而不是當(dāng)著你親戚的面。我也有尊嚴，希望你以后不要再這樣了?！?br>

這樣我們就保護了自己的邊界不被侵犯，對方也更容易接受。

? ? ? ? ? ? （三）接納差異

我們知道了男女在大腦、特質(zhì)、情感需求、原生家庭的不同，更需要在不同中接納對方的差異。

1、丟掉改變另一半的執(zhí)念

你想過改變你的另一半嗎？這容易嗎？

在結(jié)婚的前些年，我一直很希望老公能按照我期待的方式去生活。希望他多賺錢，希望他做家務(wù)，希望他不抽煙不買彩票。

但人無完人，即使我用了多種方法也沒改變老公買彩票和抽煙的習(xí)慣。即使他在我跟前說不買了，實際上還是偷偷會買的。

現(xiàn)在我終于明白:我們永遠無法真正改變一個人，除非他自己發(fā)自內(nèi)心地想要改變。

現(xiàn)在我不再要求他改變，而是把精力放在自己身上。他抽煙和買彩票的習(xí)慣依然沒改，但在其它方面改變了很多。

2、帶著“我發(fā)現(xiàn)”的正念之心

美國小說家在《了不起的蓋茨比》中有這樣一段關(guān)于“一流”的看法：檢驗一流智力的標準，就是看一個人在頭腦中同時存在兩種相反想法時，是否還能保持行動能力。

如果你能做到尊重差異，那么你就擁有了一流的智力，同時也能收獲和諧的親密關(guān)系。

想要體驗另一半是否真的愛你，其實可以看在你們觀點不同時，對方是否還能保持耐心，愿意傾聽和交流，而不是急躁、評判、反駁或打擊你。

以前和老公觀點不一致時，我就會生氣。但是隨著認知的不斷提升，你也許會發(fā)現(xiàn)他的觀點會更好，你沒想到的他反而想到了。

老公說我們是互補的，我心粗，他心細；他做飯好吃，我做飯一般……

每個人身上都有對方所不具備的優(yōu)秀品質(zhì)，這種差異不僅讓我們彼此不同，更是讓雙方變得更好的寶貴資源。

在親密關(guān)系中，我們要學(xué)會尊重和接納這些差異。相似的地方讓我們感到舒適，而不同之處則促使我們不斷成長和進步。

? ? ? ? ? ? ? （四）主動商量

主動商量表明兩個人是平等的，即不存在俯視，也不存在仰視。

八年前我不顧老公的反對，在只懂了一點點中醫(yī)的皮毛后就開了一家中醫(yī)理療養(yǎng)生店，結(jié)果兩年時間賠光了10萬元。

老公也曾經(jīng)在我不同意的情況下，把錢借給了他的一個朋友，結(jié)果費了好大勁才要回來，而是兩個人關(guān)系也差了很多。

我們就是在家庭里不尊重對方，一意孤行，使我們的婚姻關(guān)系不斷透支，20年的婚姻一地雞毛。

如今我開始學(xué)習(xí)婚姻經(jīng)營，大小事我們開始主動商量。

老公欠債，我與他一起商量先把債務(wù)還清，完了再把舊車換掉。這樣兩個人就能力往一處使，夫妻關(guān)系也好了很多。

在夫妻關(guān)系中，最好的狀態(tài)不是仰視，也不是俯視，而是能夠平等地看待彼此，遇事有商有量。

有些事情在單身時可以由自己做主，但結(jié)婚以后，很多決定就變成了兩個人的事。不能再只是“我說了算”，而是要變成“我們一起決定”。