在這個浩瀚無垠的宇宙，誰也無法預(yù)知下一秒會發(fā)生什么，我的觀點是：管它呢…做自己想做的事，錯了也不會改變，沒了缺憾，錯就是對…

我被夾在７月至８月中，“名符其實”的做了一回黑色劇情女主角，在這２０幾天里，也可以說是我這輩子最難忘的日子，身無分文！我用真誠下賭注進行一次壯烈的人生豪賭，贏在開始，傷在中間，遺憾在結(jié)尾！

騰說：“卡布，如果你能對我好，我會加加加倍對你好，且是一輩子”。任我如何的抑制，眼淚它還是肆無忌憚傾下來。

我“能”對他好？我希望自己“能”對他好，可感情這東西，它是‘心’說了算……

把自己鎖在賓館里，不吃不喝不睡！任憑眼淚放肆囂張……

是我錯了，還是生活錯了，或許是我真的太自私了！

忙、累、困，就是我每天的生活狀態(tài)。沒得空閑。在倒下的那一刻，我才知道，這一年中，我一直在玩命，身體在精力透支的情況下，向我反抗了。

自己選擇的路，跪著也要走完，我卻發(fā)現(xiàn)膝蓋它真的好痛好痛好痛，痛到我想要放棄，可這種想法在我腦海里，僅存一秒。

人是個極其復(fù)雜的動物，矛和盾的綜合體。有時候沒有人比你更了解自己，有時候你不比任何人了解你自己！

做自己喜歡的事，真實的活著，這需要付出多少，它沒有答案！是的，在感情面前，我是卡布，脆弱、真實、被動、霸道、迷糊，學不會呵護，不懂得表達。在生活中，我是另外一個卡布，任性、倔強、孩子氣，永遠長不大。

這個世界太凌亂，凌亂到對你最好的人，卻是最不了解你的人，愛你最深的人，卻是你最不能原諒的人。TA是很愛你，卻用了恨的方式，愛出了恨的味道！TA給你自由，在他的視線里自由活動?。?！

騰，不管我出現(xiàn)任何狀況，無論我在哪里，無論他在哪里，只要我說了，他就會放下一切飛過來，就算我一直對他不理不踩，甚至于厭煩。

他說他知道自己很傻，很２５，但他跟自己打賭，相信總有一次會感動我。

我告訴他，我可能會失憶，會變成連生活也無法自理的弱智兒，你要考慮清楚……

騰的答案是：找背包！

我警告自己：不能再傷他的心，在這個世界上沒有一個人，會無條件慢慢的等你長大，要珍惜！可我卻怎么也管不住自己的手，點開郵箱，翻找那些郵件，那些被淹沒很深的郵件，“刪除”二字，我連想的勇氣都沒有?！拔业饶悖視饶愕摹?，這句話，一次次的讓淚水在我臉上張狂。我從一個不會哭的倔丫頭，變成了一個淚流控的傻丫頭——因為認識了他！一個幻影。為幻影淚流，是因為騰的到來。

原來，騰在我心里，他永遠只是哥哥，也只能是哥哥。

明明就明白，卻偏偏又執(zhí)著，　那個等我的人，他于我來說，只是一個幻影。沒有真正擁有的東西，它永遠都是最美的東西，無可取代。

擁有后再失去，比從來沒有得到過更可怕！我知道我沒有真正失去他，可我一回頭，他就不見了，我只能選擇失去，只有這樣才能不失去。我沒有辦法知道，自己為什么不接他的電話，明明是時刻盼著的。我想要告訴他，我現(xiàn)在很好，真的很好，在努力著，我要讓他對我的好都值得，我要讓他想起我時，是美好的，而不是造成誤解時的七腥八葷。即便我把他定義為幻影。終究什么都沒做，不想他因為我去刻意些什么。

上天它永遠都是公平的，公平到殘忍，把你從痛苦中解救出來的人，同時也是把你推入痛苦的人。許下的承諾，欠下的債，明年就是第三年，兩個余月后，我們只能是朋友。也或許連朋友也不是，你依然在我的記憶里，沒有絲毫淡化，可我是不是依然在你的記憶里？？？

騰，他是真實的，我卻無法接受?；糜?，他是飄渺的，我卻欲罷不能。

世間萬物，皆是一物降一物。

沒有人接受得了，給自己的女友打電話還要預(yù)約這碼事。我不知道自己是真的很忙，還是根本就不想接騰的電話，或者兩者都有吧！我說過，既然我已經(jīng)接受了他，我就會負責。一天中，能真正屬于我自己的時間沒有多少，我只想靜靜，不想說話，不想同任何人說話。打電話打到自動關(guān)機。他說，他就是想知道我跟誰在一起，才那么不方便接電話。這是騰一貫的作風，也是我反感他，甚至說厭惡他的原因之一。對我，從來他就沒有真正信任過，不能相信我，就不要對我那么好。滾開，對彼此都是一種解脫！

認識這么久，從來沒見過騰那么開心過，在他哥嫂朋友面前拂著我的頭發(fā)驕傲的說：＂終于把大美女卡布找回來了，人生不再有遺憾＂……大家都在笑。為了禮貌，我只能用力的牽扯著嘴角；長這么大笑得最假的一次。

是的，騰一點也沒變，在他眼里，我就是個孩子，就算一百年沒見，我依然是個孩子，卻從來沒想過我每分每秒都在長大。最讓我難受的是，喜歡帶我去見他的朋友，卻又警告他的朋友：“卡布是文人，粗話不能說”……

我也知道他們是在開玩笑，可我卻明顯的感覺到，他們一直在刻意，一種被孤立的感覺油然而生。其實我是可以容入他們的，為什么非要將我分類，你到底在強調(diào)什么，在你心中，你到底把我當成什么？你還是不肯相信我，我說過一百次的話，我真可以讓你的朋友成為我的朋友，我們之間沒有代溝，只是社會分工不同，我是名符其實的多重性格，也只能是這種性格，因為我現(xiàn)在的選擇。

你到底是在刻意還是在無意的制造距離，來強調(diào)我與他們的不同，你是太在乎我的感受，還是從就沒想過我的感受？？？

再次失望……

愛一個人，請在相信ＴＡ之后，再去說愛ＴＡ，否則你根本就不配說愛。

騰，用完了我給他的所有機會。我沒有對不起他，我無法接受他的偏激。我不是他的附屬品，我是一個個體，我有權(quán)力選擇自己的生活方式，任何人也改變不了。包括那個幻影。

一個真正愛你的人，你的任何選擇，他都會尊重。

兩條平行線。

我沒有辦法接受，別人為我安排的生活模式。若讓我放棄現(xiàn)在的選擇，我寧愿不去生活。

不管是男人，還是女人，必須要有自己要做的事。倘若，就算給ＴＡ全世界，ＴＡ也不會覺得幸福。

我一直，都有著一雙隱形的翅膀。

或許，我仍然是個孩子，在生活面前，在感情面前。

我要的幸福，真的很簡單，相濡以沫，彼此之間，尊重，信任，這就是我對感情的要求，對幸福的要求?？沈v，他什么都做得到，就是做不到這些。

或許，愛情于我來說，是一件很遙遠的事情，遙遠到我想都不敢想。

或許，沒有時間的人，是不配談感情的，因為愛不是前生注定，愛也需要回應(yīng)，一個人主動久了，會累，會被認為不被在乎。明白時，我失去最愛。

于是，我知道了，什么叫暈眩，我知道了，為一個男孩掉眼淚是什么滋味了。

不去爭，不去計較，遇到不公時，我總是告訴自己，是我做得不夠好，我已經(jīng)得到了很多”。我也知道自己低調(diào)得即將被磨滅，從而有點白癡傾像。我只想靜靜的去做自己喜歡的事，可總在抬頭的那一刻，身邊站滿了人，于是乎，我再也聽不到真話，連曾經(jīng)相濡以沫的朋友，對我不是客氣，就是恭維。

我到底做錯了什么，選擇太多，是因為我欠缺的太多，我只想讓自己離完美靠近一絲絲，我不想辜負支持我的人。我每進一小步，你們就離遠我一大步，到底是我在變，還是你們在變？？？

打開手機一串串熟悉的號碼，卻不知道要打給誰。打開電腦，一個個色彩鮮明的頭像，卻不知能點哪個？是的，在你們所有人的心里，我不再是卡布，更不是你們初識的那個人，我是一個冷漠得讓人感到心寒的絕情人，忘記了親情，忘記了友情……

我已經(jīng)不知道，該怎樣去解釋了，沒有人會相信，一個人整天忙到連接電話都沒有時間，可這就是我生活的真實寫照。我何償不想讓自己過得輕松點，對自己好點，我想要同其她女孩一樣，上班下班吃飯睡覺，再無其它。可，那不是我想要的生活，我不想有始無終，我不想一輩子活在遺憾里，那樣，我生存的意義何在？

報告單下來，知道自己只是太過疲憊，我發(fā)誓以后的日子一定要好好對自己，不再虐待自己，我不是怕生病，只是沒有時間生病，最終連誓言也變成了謊言，此刻停，下刻會更忙。放下行李第一件事，做頭發(fā)，我拒絕了發(fā)型師的再三建議，不做外篷，它不適合我，我只想保持自己的東西，一切都如此！一如，我的笑，你不用懷疑我的牙齒，它絕對對得起觀眾，我只想擁有屬于自己的笑容，笑自己的笑，同任何人無關(guān)。

隨性不隨意，懂的人會明白，不懂的人，沒必要去解釋。在我的詞典里，解釋它不是沒有必要，是要看值不值得！

想要真正的進步，就要把自己放在一個適合自己的位置，站高了就會看不見自己。我拒絕一切所謂的職位，只是讓自己真正看清自己，了解自己。如果說一個人平庸不起，又如何偉大得了。哥哥說，我不思進取，朋友說，我糟蹋自己……我承認，我選擇這份平凡的工作同我頭腦里的東西風馬牛不相及，讓你們“為難”自己的面子了。

現(xiàn)在選擇平凡，是為了將來不平凡，現(xiàn)在受一點委曲，是為將來一點委曲也不受，沒有人能接受我這個理由。我沒有忘記自己是誰，沒有忘記自己該負的責任，更沒有忘記所有關(guān)心我的人。決口不提，不是因為忘記，而是因為銘記！這句話，從我的嘴里說出去，那是冷漠，不是感動。

給我時間，讓我去給你們答案，卡布沒變，她是卡布，她更是你心里的卡布。她只是欠缺的太多，所以才去惡補！

怠慢了親情友情，是卡布不對，可我真的需要時間，我不能半途而廢?。?！……

只要選擇了，我就會對自己的選擇負責。任何事情都一樣。

一念執(zhí)著！

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