? ? ? ? 云在天上翻滾，空氣始終都稀薄冷清。我伸出手想抓住一點可以支撐我手臂的東西，卻什么都摸不到，什么都看不到。我時常在想，我是處于虛幻之中，還是的的確確真實存在，沒有人給我答案。

? ? ? ? 我想起了家門前的那片稻谷，時而金黃，時而又青綠，我從小就奔跑在稻谷旁邊的小路上，膽怯而怯弱。我不知道我出生時是什么樣子，當(dāng)時意識還沒有存入我的腦海，就如死亡一樣。媽媽說，我出生的時候不會哭，醫(yī)生經(jīng)過好一會兒折騰才把我弄哭，這個時候，生命才開始鮮活。

? ? ? ? 我活了快23年，記憶卻是片段式的，只有一種自卑感貫穿我生活的始終。小學(xué)的6年，我不敢去上幼兒園，直到媽媽撒了一個謊說因為我不去上學(xué)，校長把她關(guān)在了學(xué)校的水塔里，我心疼我的媽媽，所以只好去上學(xué)。之后又不喜歡和同齡人玩，我覺得沒有必要和他們玩，也玩不到一塊去，我不知道為什么老師因為這個說我孤僻。我沉默寡言，拍小學(xué)畢業(yè)照從沒有笑。在我的世界里，小時候的時光就像一種粘稠的灰色液體充滿的空間，充滿嘈雜卻并不溫暖，我沉入其中，卻不懂其中應(yīng)該生存的規(guī)則，導(dǎo)致尚年幼的我對一切就只能冷眼旁觀。

? ? ? ? 春去秋來，幾度更替。這個世界的一切都在變，在安穩(wěn)的鄉(xiāng)村，也似乎有一種急流般的變化。我看到爸媽不停的吵架、和好，繼而又一輪家庭戰(zhàn)爭爆發(fā)；我看到溫暖燈光的土房子崩塌，冰冷的樓房建立；我聽到從村里各個方向傳來的喪樂，日子在變好，人還是依舊逃不過最終命運(yùn)，卻有很多人的生活習(xí)慣性地的充斥矛盾和利益沖突。我跨著細(xì)小的步伐，拖著瘦弱的身軀從哥哥家搬回來不同類型的書籍。看《拿破侖全傳》，似懂非懂的看，卻也看懂了拿破侖被流放厄爾巴島的無奈；看《二戰(zhàn)全史》，這本開線的書籍里有很多圖片，參與二戰(zhàn)的官兵在燒斷的電線旁微笑合影，被炮彈擊中的人體倒在彈坑前，我看到希特勒和他的情婦坐在地下室的沙發(fā)上，他拿著槍吞槍自殺，情婦倒在他身旁。我已經(jīng)記不得當(dāng)時價值觀還沒有完全形成的我讀了這些書是什么感觸，值得慶幸的是，我沒有讀到暴力，讀到的是人生無常。

? ? ? ? 小學(xué)就這樣在自娛自樂中度過，我學(xué)會了繪畫，識字，看書，可以說小學(xué)是我性格形成的一個標(biāo)志性的階段。初中不同于小學(xué)，我必須得自己主動去交朋友才能獲得別人的目光，但對于我來說很艱難，我不喜歡接觸別人的目光。我沒有主動去交朋友，我小心翼翼的學(xué)習(xí)，認(rèn)認(rèn)真真考試，每天背著很重的書包去學(xué)校，天黑了又背回來，我的頸椎不適應(yīng)該就是從那時落下的吧，那樣沉的一個書包，爺爺用秤給我稱了一下，忘了多少公斤了，現(xiàn)在去背也未必背的動。我買了很多的參考書，有時候凌晨三點多點臺燈做題，可是成績還是不好，做題的時候我的心思很容易會被桌子上的哪只小蟲子帶跑。到了初三，我突然就變得活潑起來，當(dāng)時寫了一本小小說，叫《星星和星兒的故事》，好像是關(guān)于一個女孩和一只狗一同去歷險的故事，當(dāng)時寫的本子至少有5個，都是我對生活的感觸，媽媽總是偷看，我高中就拋棄了這個習(xí)慣了。

? ? ? ? 高中時代的我終于變“正?！绷?，我學(xué)會了怎么和同學(xué)相處，怎么去說話。但是有的時候還是會無來由的沉默。有同學(xué)總是關(guān)心的望著我說：你怎么啦，你為什么這么內(nèi)向呢？我不知道內(nèi)向有什么錯，但是從小到大，所有的長輩都在教育我，要隨和，要和別的同齡人一起玩。老師當(dāng)著所有同學(xué)的面笑著說我考試肯定不敢作弊，因為我很老實。其他同學(xué)聽完哄堂大笑，老實竟然被他們當(dāng)成一種笑料？難道作弊是一種英勇？但是我沒有做錯什么，天性如此，就因為和其他人不同就要被這樣議論，有失公平。

? ? ? ? 大學(xué)可以說是我的一個轉(zhuǎn)變時期，我為了尋求生命的本質(zhì)，在圖書館讀了很多哲學(xué)和心理學(xué)，但是仍然不能活的通透，我還是會階段性的抑郁，看到的任何事物好像都與我無關(guān)，我一個人去塔河，每間隔一段時間就會想去沙漠，這個世界只有寬闊的自然使我不至于患得患失。我學(xué)了旅游管理，為了證明自己，我考了導(dǎo)游證，參加英語演講比賽，到現(xiàn)在工作當(dāng)講解員，都是為了跟我的性格抗?fàn)?。我確實變得隨和了，可以當(dāng)眾說話，當(dāng)眾表達(dá)我自己，我本以為我的性格可以徹底改變，可是一切都是徒勞無功的。我還是不喜歡人群，每次聚會我都把它當(dāng)成一個任務(wù)，什么時候笑，什么時候說話，我都規(guī)劃的清清楚楚，聚會完之后，我會感到很累，需要一天的獨處才能找回繼續(xù)生活的能量。

? ? ? ? 我內(nèi)心那個由小學(xué)性格演變過來的真正的自我開始不滿，你已經(jīng)失去靈性，已經(jīng)背叛了自我，她讓我捫心自問，在我轉(zhuǎn)變成現(xiàn)在的同時，是否失去了對自然的感知，是否失去了對書本的虔誠，是否迷失了方向。

? ? ? ? 生而為人，我被教育制度，家庭、親友、人際和社會關(guān)系打造了成了一個“機(jī)器人”。還有人在不斷告訴我，你應(yīng)該做什么，你應(yīng)該去哪里，你應(yīng)該怎么做。我見識過生產(chǎn)線上生產(chǎn)的紙杯子，一個一個都是一個模子里刻出來的，萬一碰到一個沾了點機(jī)油，就要挑出來擦掉，擦不掉怎么辦，就扔到垃圾桶。

? ? ? ? 這個社會自有它自己的一類篩選方式，我生來笨拙，總是不能按照常人的心理去辦事情，因此遭到冷落，誤會和嫌棄。當(dāng)然，我也可以演戲，來融入你們的這種思考方式，讓你們無比喜歡我。現(xiàn)實擺在眼前，服從現(xiàn)實就要背叛自我，達(dá)成目的卻再也回歸不了自我。

? ? ? ? 我已經(jīng)不知道現(xiàn)在的這個我是真是假，而我內(nèi)心真正的自我還占有多大的比例。我像是頭重腳輕飄在空中，萬一哪一天掉下來，終究會摔得頭破血流。

? ? ? ? 有一本書叫《我想變成鳥，所以我跳起來》，自閉癥兒童東田直樹自述了心中那個無人知曉的精彩世界，而很多人卻總以為他們有問題。這個社會有那么一群內(nèi)向或自閉抑郁的人群，他們生而為人，他們不能跟我一樣演戲，往往思考和行動不能自已，但是心靈卻擁有巨大的能量。為什么社會不能寬容接納他們呢？可以別讓他們感到生而為人，我很抱歉嗎？