【R原文片段】《正面管教》P12

? ? ? 正面管教是一種既不用嚴(yán)厲也不嬌縱的方法。這種方式與其他管教方式有什么不同呢?其中一個不同是,正面管教對孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重與合作為基礎(chǔ)。正面管教把和善與堅定融合為一體,并以此為基石,在孩子自我控制的基礎(chǔ)上、培養(yǎng)孩的各項(xiàng)人生能力。當(dāng)大人用過度控制的方式來管教孩子時,孩子們依靠的是“外在的控制”,是大人始終在為孩子的行為負(fù)責(zé)。父母和老師們最常使用的過度控制方式就是獎勵和懲罰。在這種方式下,大人必須隨時捕捉孩子的好行為并加以獎勵,隨時捕捉孩子的壞行為以予以懲罰。是誰在承擔(dān)責(zé)任?顯然是大人!那么,當(dāng)大人不在場時又會怎樣呢?孩子們沒法學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)。有趣的是,那些控制型的父母常常責(zé)怪自己的孩子沒有責(zé)任感,而沒有認(rèn)識到正是他們自己在訓(xùn)練孩子不負(fù)責(zé)任。同樣,嬌縱也是在教導(dǎo)孩子不負(fù)責(zé),因?yàn)闊o論是孩子或是大人都放棄了責(zé)任。

? ? 對于理解正面管教來說,最重要的概念之一就是孩子們更愿意遵從他們自已參與制訂的規(guī)則。當(dāng)孩子們學(xué)著做一名對家庭、班級和社會有貢獻(xiàn)的成員時,他們就會成為有健康自我概念的高效決策者。這是正面管教要達(dá)到的重要的長期效果。這里,我們可以歸納如下有效管教的4個標(biāo)準(zhǔn)：

1、是否和善與堅定并行（對孩子尊重和鼓勵）

2、是否有助于孩子找到歸屬感和價值感（心靈紐帶）

3、是否長期有效（懲罰短期有效，但是有長期的負(fù)面效果）

4、是否能教給孩子有價值的社會技能和人生技能培養(yǎng)孩子的良好品德（尊重他人，關(guān)心他人，善于解決問題，敢于承擔(dān)責(zé)任，樂于貢獻(xiàn)，愿意合作）

【I用自己的話復(fù)述原文】

? ? ? 我記得在《正面管教》這本書的推薦語里，有這樣的話，它說:我們不但要有一顆愛孩子的心,更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫(yī)生拿著手術(shù)刀,誠懇地告訴我的病人,“我非常愿意幫助您,盡管我沒學(xué)到什么技術(shù),但是我充滿愛心!來吧,請相信我。如果您是這位病人,您一定神色大變,從于術(shù)臺上跳下來就逃走。為什么？因?yàn)樗粚I(yè)。可是作為父母的我們,從來沒有人質(zhì)疑我們是不是專業(yè)，我們按照我們的父母教養(yǎng)我們的方式，按照我們理解的樣子做父母，甚至我們幾千年的傳統(tǒng)積淀也告訴我們“嚴(yán)父出孝子,慈母多敗兒。好像管教就一定是責(zé)罵、訓(xùn)斥、數(shù)落、懲罰。我想請你回憶一下，曾經(jīng)的這些場景，那個時候的孩子是什么樣子的？噤若寒蟬，一聲不吭，哽咽的在你的逼迫下承認(rèn)錯誤？這個時候的你，又是什么樣子？雖然你占在了權(quán)利的制高點(diǎn)，可是你仍然還沮喪吧，會像斗敗了的公雞一樣，生氣，失望。你還記得這些場景嗎？我相信沒有哪個父母不為了孩子竭盡全力，也許你也嘗試了哄騙，順從，嬌慣等多種方法，但最美好的愿望卻不一定給孩子帶來最好的結(jié)果。你有沒有想過，是我們的管教方法出了問題，是我們使勁愛卻不會愛，就像是那個有滿滿愛心的大夫。我們怎樣做才能成為一個“懂行”的媽媽呢?做一個專業(yè)的父母呢？

＂正面管教”就是不直接面對孩子，而是教大人怎么對待孩子，怎樣解決家庭和教室里的挑戰(zhàn)。它鼓勵孩子獨(dú)立思考，培養(yǎng)孩子的責(zé)任感、合作精神、相互尊重，以及解決問題的能力。正面管教的核心是和善與堅定并行，既不懲罰，又不嬌縱，關(guān)注解決辦法，讓孩子感受到心與心的連接，有歸屬感，有價值感和有所貢獻(xiàn)。

? 正面管教認(rèn)為：懲罰帶給孩子的是叛逆或順從，不是改變；驕縱教會孩子“愛意味著讓別人照顧我，給我所有我想要的?！焙⒆拥膭恿Χ际莵碜杂谕庠诘目刂?。正面管教強(qiáng)調(diào)不懲罰、不驕縱，以父母和孩子之間的相互尊重和合作為基礎(chǔ)，將和善與堅定融為一體，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項(xiàng)品格和生活技能。

? ? 所以正面管教不是懲罰也不是拯救，而是以愛和尊重為前提，看到并理解孩子行為背后的信念為基礎(chǔ)，著眼于孩子長期的品格和技能培養(yǎng)的管教方法。它以互相尊重與合作為基石，倡導(dǎo)和善與堅定并行，幫助家長掌握多種方法解決日常的育兒挑戰(zhàn)，從中培養(yǎng)孩子的各種生活技能和社會技能，并找到引導(dǎo)孩子自信、自律、擁有強(qiáng)大內(nèi)心力量的成長途徑。 換個角度說正面管教不是要改變孩子，而是通過我們的改變來成全孩子。因?yàn)槿松撬麄冏约旱模皇俏覀兊?，我們不能代替他們成長，我們是通過正面管教的理念，技術(shù)，來幫助孩子自我成長。

? ? 實(shí)現(xiàn)正面管教一定要達(dá)到4個標(biāo)準(zhǔn)：

? ? ? 1.和善而堅定并行。「和善」等于尊重，是用言語理解孩子的感受，同時提供機(jī)會讓孩子經(jīng)開成長。「堅定」是指不含控制的堅持，一方面尊重孩子有選擇的權(quán)利，一方面要求孩子從穩(wěn)固的堅持中學(xué)到限制，不讓自己受到孩子的擺布。嚴(yán)厲型的父母往往過于控制、缺乏善意；寵溺型的父母則缺乏設(shè)立限制的能力。孩子的自律和責(zé)任感，只有父母和善但堅定的態(tài)度才能培養(yǎng)出來?！负蜕频珗远ā沟某Ｓ迷捳Z包括：我知道你能換一種尊重別人的說法，我很在乎你，愿意等到我們能相互尊重時再討論，我知道你能想出好辦法，你現(xiàn)在打算如何解決這個問題？你從中學(xué)到了什么，是否能避免以后再發(fā)生同樣的問題？這樣即尊重孩子又鼓勵孩子自己找到解決問題的方法。

2、讓孩子感覺自己是重要的

? ? 孩子是社會的產(chǎn)物，他最強(qiáng)烈的動機(jī)就是希望有歸屬和被重視的感覺。他所做的每一件事都是為了爭取地位，證明他是家里的一分子。缺乏歸屬感的孩子，容易把控制局面、傷害別人當(dāng)成自己行為的目的。在充滿歸屬感和安全感的家庭氛圍中，孩子更能擔(dān)負(fù)起自己行為應(yīng)該有的責(zé)任。家長應(yīng)該多提供實(shí)際操作的機(jī)會，讓孩子從小對家庭有所貢獻(xiàn)，既能培養(yǎng)歸屬感，也能提高生活技能。

3、運(yùn)用長期有效的技巧

? ? 過去父母習(xí)慣用懲罰來管教孩子，因?yàn)閼土P可以「立即」制止不良行為。但孩子只是暫時不做不對的事，卻沒有學(xué)到什么時候是該做的事。短期有效的懲罰甚至?xí)硪贿B串負(fù)面的影響，例如：反叛、自卑、自暴自棄等。于是孩子會更壞或換個新問題出現(xiàn)。事實(shí)是只有在孩子感覺更好時才能做得更好。孩子的感受力強(qiáng)，但表達(dá)力弱，很多不當(dāng)行為只是一個“密碼”，需要家長來解碼，只有讀懂孩子的需求，鼓勵讓孩子感受到歸屬感和價值感，才能得到孩子的合作。有別于懲罰，有效的管教要教孩子做該做的事。兩大長效技巧包括：一、引導(dǎo)孩子參與規(guī)則的制定，激發(fā)正向行為；二、提供真實(shí)的學(xué)習(xí)情境，讓孩子從體驗(yàn)自己行為的合理后果，學(xué)會自我負(fù)責(zé)。作者提醒父母，避免在盛怒下使用合理后果，否則也將流于懲罰。

4、發(fā)展解決問題的能力

? ? 正面管教強(qiáng)調(diào)，孩子做錯事正是學(xué)習(xí)的好機(jī)會。孩子出現(xiàn)行為問題時，父母可以運(yùn)用開放式的提問，教孩子從錯誤的行為中汲取經(jīng)驗(yàn)、學(xué)會自己面對問題、厘清問題的癥結(jié)，嘗試解決問題的各種技巧、思考出替代行為的方案，進(jìn)一步提升解決問題的能力。孩子專注于解決問題的同時，也在了解自己。例如，孩子為了搶玩具而一把推開妹妹，可以等孩子冷靜下來時問他：伱當(dāng)時想要做什么？現(xiàn)在應(yīng)該怎么做比較好？如果下次發(fā)生同樣問題，可以有什麼不一樣的做法？運(yùn)用開放式問題，跟孩子探討他的選擇造成的后果，引導(dǎo)孩子把焦點(diǎn)放在尋找解決策略，進(jìn)而支持他彌補(bǔ)錯誤。

? ? 所以正面管教不是用來改變行為，而是通過為孩子創(chuàng)造一個持續(xù)鼓勵的環(huán)境來支持他們成長。這種鼓勵的環(huán)境帶來一個額外的收獲，那就是孩子的行為改變了。鼓勵會給孩子帶來變化，只有當(dāng)他們經(jīng)常感受到充滿關(guān)愛的支持和幫助時，才能夠改變他們關(guān)于如何獲得“歸屬感”的信念。鼓勵使孩子獲得兩種重要的人生技能，一是能夠主宰自己生活的力量，二是獲得享受貢獻(xiàn)他人的樂趣。正面管教工具幫助孩子發(fā)展出“我有能力，我可以做出貢獻(xiàn)”這一信念，這是歸屬感的本質(zhì)和意義所在。這就是為什么所有的正面管教工具強(qiáng)調(diào)鼓勵的重要性，這也詮釋了行為變化是隨之而來，不是事先或更早存在。德雷克斯（Dreikurs）說過：“孩子需要鼓勵就像植物需要水。”我們通過鼓勵教給孩子可以幫助他們成為更好的自己所必備的價值觀、品質(zhì)和生活技能；然而，我們需要避免一個錯誤的認(rèn)知：即鼓勵可以把玫瑰澆灌成郁金香。正面管教的目標(biāo)并不是幫助父母將孩子改變成為另外一個人，而是幫助孩子成為更好的自己。

【A1聯(lián)系自己相關(guān)經(jīng)驗(yàn)】

? ? 我記得兒子小時候，有一次時間很晚了，他還不睡，耍賴不刷牙，還要求一個又一個地講故事，巳經(jīng)講了5個故事了，他還要聽，我當(dāng)時已經(jīng)有點(diǎn)煩了，可是還是忍住了，耐著性子說：＂寶貝乖，該睡覺了。明天再講。＂他拽著被子說：＂我還想吃蘋果，說著又爬起來，要下地，我一把拽住他，按在床上說：＂太晚了，不能吃了，快睡吧！＂他掙扎起來又要尿尿，我真是要抓狂。帶著他尿完，還沒上床，又要拿拼圖，我真是忍不了了，順手打了他兩下，有完沒完，趕緊睡覺。他瞪著眼晴，看看我，癟著嘴上床去?？粗稍诖采?，睡覺的模樣，我又內(nèi)疚起來。

【反思】

想想我那個時候，就沒有這樣的理念，妥協(xié)，哄騙，嚇唬都用上了，結(jié)果是用打罵讓自己和孩子都不好受。尼爾森說，我們的一個荒誕觀念是“若要孩子做得更好，就得讓他感到更糟”，懲罰雖然能暫時制止不良行為，但不能永久性地解決問題，只有通過鼓勵來幫助孩子體驗(yàn)到歸屬感和價值感，才能獲得長期的積極的效果。

【A2以后怎么做】

班級里有個孩子是我的挑戰(zhàn)，就是她經(jīng)常發(fā)脾氣，一不順心就大鬧，我打算明天這么做

1.和他一起做個魔法紙條，提示來幫助他。開始頭腦風(fēng)暴，讓他自己想，當(dāng)他發(fā)脾 氣時我們要怎么做（別人可以不理他，自己待一會兒，溫和地提醒他安靜，和我提醒他我們的約定是什么。)

2,我們把結(jié)果列在一張紙上，貼在了他的書桌上。（這里要記得對孩子提出的任何辦法都不要評價，包括你想的辦法，都先列下來，然后再一起討論，去掉你們認(rèn)為不可行的，然后讓孩子自己選擇他認(rèn)為可行的。）

3,堅定的執(zhí)行：當(dāng)他再發(fā)脾氣的時候，我會輕輕地說：“安靜?！被蛘摺拔覀兊募s定是什么呢？”

這樣讓孩子參與制作日常慣例表，然后讓他們按照自己的慣例表行事，而不是由老師要求他接下來該做什么。當(dāng)孩子們越能夠自我照料，越會覺得自己能干，從而獲得價值感，學(xué)習(xí)面向未來的能力。