01 爭執(zhí)

阿敏是我的同事。我們兩個就像歡喜冤家，時而相愛，時而相殺。

我們兩個總能因為理解誤差爭執(zhí)后而南轅北轍。我總是怪她曲解我意思，她總是怪我太堅持已見。

印象最深刻的一件事情：阿敏負責(zé)的客戶因為合同內(nèi)容問題而雙方意見不合。所以客戶生氣得直接去找我另外一個同事傾訴。

阿敏知道后并沒有表達什么意見，表示已經(jīng)跟客戶解釋得非常清楚了，對于公司的制度我們也無能為力。

而我跟她提議說：你應(yīng)該再跟客戶清楚地解釋一遍，這個是你負責(zé)的客戶，盡量不要讓其他同事參與進去。要不會導(dǎo)致客戶下次再遇到這樣的問題時，不愿意直接聽你解釋，而是找其他人傾訴，同時這樣子也有可能導(dǎo)致你流失這個客戶。

可是阿敏當(dāng)時沉浸在煩厭跟客戶多次解釋而無果的情緒中，所以我的提議被她直接否決了。

02 反思

好意被當(dāng)成驢肝肺，所以一開始我也很稚氣。更煩厭對方做事不帶腦子思考，可是冷靜細思之后，才發(fā)現(xiàn)那是我的問題。在不恰當(dāng)?shù)臅r間內(nèi)做不適合的事情，除了被澆冷水，還妄想對方接受我的意見。

得到聯(lián)合創(chuàng)始人脫不花老師（溝通的方法）一書中，分享了部分有效溝通的步驟：

Step1 看場合：在什么地點，其中里面涉事者都有誰；

Step2 看時間和人：有效溝通不是勸架，不是什么時間點都適宜直接上，還要看場景，看當(dāng)事人的狀態(tài)和情緒；

Step3 先聽再說：了解基本情況，先傾聽完對方的講訴后再將對方的注意力引導(dǎo)到自己想要講的事情上。

而我犯的錯誤便是不看場合，也不看當(dāng)事人狀態(tài)，也不聽她傾訴完就直接插話，想快點把自己的提議強制傳達到對方身上，導(dǎo)致引起了對方的不適和曲解。

站在對方立場思考問題。比如：遇到這樣子的事情對方也很無奈，而我先要做的不是急于心切出謀劃策，而是認同對方的情緒和無奈。因為她在受挫的同時也已經(jīng)極力在想辦法解決問題了。

等待適合時機再拋出自己的意見。不要因為別人的傾訴就斷定他們是在找你尋求解決辦法，有時候只不過是他們心里憋屈，想找個人聊聊，發(fā)泄內(nèi)心的一些情緒。

也不要在他人發(fā)泄情緒的時候，義正言辭地跟他們講大道理。再換句話說：當(dāng)我們遇到問題時，有時候受了委屈只是想找人聊聊，不一定是聽對方教訓(xùn)，或者直接說我們錯了。哪怕我們是真的做錯了。

找個適合的時機，等到對方真的情緒平靜下來，或者已經(jīng)在請求你有什么提議時，我們再分享我們的提議，且在說時不能太帶入感強迫對方接受你的意見，而是留有余地讓他們自己思考和定奪。

調(diào)整思路后，當(dāng)我再有任何一位同事發(fā)生諸如此類的問題時，我不再自以為是的當(dāng)圣人在他們情緒不快時講解我的辦法，而是聽他們傾訴后適合地加入我一些意見。這樣子溝通后，對方的情緒不僅得到了緩解，也很樂意把我當(dāng)成了他們的溝通對象。