文/墨染寒妝
生活不易，且行且珍惜。
2005年，我17歲。
第一次出門打工，父親就給了我兩百塊，下車后全身就剩五十塊錢，最后打電話叫爸媽寄200塊過來，沒寄。在廣東睡了半個月的街頭才找到工作，現(xiàn)在想到還是隱隱泛淚。
2006年，我18歲。
因為公司里我年紀(jì)最小，那天被管理叫去洗廁所的時候，洗著洗著淚就莫名其妙的掉了下來。也許是我玻璃心，或者是我太矯情，反正那個時候，就是覺得委屈。
2010年，我22歲。
那年談了第一個女朋友，最后當(dāng)聽到她劈腿跟我的兄弟好上以后，那天晚上疼得睡不著覺，靠著門吃了幾顆安眠藥，然后就這樣哭著哭著，躺在門邊睡了一整夜。
2011年，我23歲。
奶奶突然去世。小的時候，奶奶最疼我，然而在我剛剛懂事需要外出打拼，一沒時間、二沒能力的時候，奶奶卻走了，從此再也沒有讓我孝順的機會。
那天跪在奶奶面前，我都哭得脫了力。
2013年，我25歲。
父親14年得了頜骨骨癌，15年二月份復(fù)發(fā)了，抱著希望到廣州光華口腔醫(yī)院，結(jié)果沒有辦法手術(shù)，大夫說還有幾個月的命，父親和母親還有我，蹲在醫(yī)院門口，哭的稀里嘩啦，作為一個兒子，一個男人，我沒辦法救他，我想死的心都有了。
2013年春節(jié)，我即將26歲。
所有人都在這個舉國團(tuán)圓的日子里喜氣洋洋，只有我家辦著父親的葬禮，三年的時光，我在生老病死里送走了兩個最親的人。
三十那天，我們兄弟兩人跟母親圍著桌子，沒有喜慶，沒有歡鬧，我媽吃著吃著，突然就掉了淚。她哭著說，這個家，以后就剩咱們娘倆三個了。
2016年，我28歲。
老婆懷孕，我還是一窮二白，當(dāng)時冬季，工作住在移動房里，沒有床只有木板，為了省幾十元錢的墊被錢，我穿著衣服在沒有墊被的木板上睡了一個禮拜，每晚都凍的在發(fā)抖。
但為了家庭，就算一無所有，該有的，咬著牙省下來，也必須有。唯一能安慰自己的，就是偶爾喝點小酒，在某個微醉的夜里回首往事，然后流淚睡著。
其實有時候，我真的懷念無憂無慮的小時候，沒有太多的煩惱，只有奶奶為我買冰棒時的喜悅，跟著小伙伴去抓蛐蛐時的鬧騰，一雙拖鞋，就在池塘邊走過了一整個夏天。
如今就要接近30歲，仍舊碌碌無為，該嘗遍的世間冷暖我都嘗得一干二凈，只是翻翻口袋，同樣是一干二凈。但有時候想想，這世界上辛酸千萬種，每個人都有曾經(jīng)在無助時淚流滿面的瞬間。
生活不就是這樣，人前笑嘻嘻，人后哭成狗。只是該咬牙撐下去，還得撐下去。
畢竟當(dāng)你摔倒后，能一直扶起你的，還是你自己的雙手。無論是受委屈后假裝豁達(dá)瀟灑的一笑而過，還是在最難熬時覺得自己活得不如一條狗，我們都希望著終有一天能夠面朝大海，春暖花開。
就像今晚本來想繼續(xù)寫寫短篇，突然間卻意興闌珊，無論曾經(jīng)發(fā)生多少事，在那次失戀后，就喜歡上了寫寫畫畫來轉(zhuǎn)移那些總是在夜晚從自己腦海里淡出淡入，淡入淡出的疼，白駒過隙，如今已是八年。
幸運的是，雖然長劍尚未配好，出門已是江湖，但我這個生活敗者，還有筆如刀。
