原本一點都不想寫出來，覺得太難以啟齒。你是我最不想面對的人，最不好意思，最不淡定的人。盡管我現在已經長大了，盡管我現在口口聲聲說不喜歡你了，盡管我現在喜歡學長?？墒蔷驮诮裉煜挛?，我叛逆地逃了一下午的C#,叛逆地不復習線代不學習高數，叛逆地在圖書館四樓看著雜志，就像個年華將近的老太太一樣?？墒蔷驮谧x到某一句話的時候，猝不及然地，想起來你。那么多過往的事情，伴著午后的陽光，洶涌擠到心尖。不寫不快，寫下來或許就不那么難受，就可以趕走這幾天的壞情緒，就可以好好學習，繼續(xù)拼了命的茂盛了。

嗯，你符合我理想的男孩子的樣子。我喜歡的手指修長，干干凈凈，白衣飄飄，有點小壞樣子。我是那種乖乖的外表下特別叛逆的，骨子里不安分的血液總是時不時涌動。經過了初中漫長三年暗戀初三我向你告白了，沒錯，告白了。這個后果我覺得是給我留下了陰影，再也不敢說喜歡了。

那張紙條內容我忘記了，就是什么我喜歡你，你不用管之類的云云。

可是你還是回過來一張紙條，很短的幾句話，違背了我不要答案的想法。你說我前程似錦，不要想太多。

是啊，我前程似錦，所以你不想加入。

后來，我仔細想了一下，覺得這是最正確的選擇，最好的解決方法。

為什么會喜歡你呢，是因為個頭相近常常坐同桌嗎？喜歡看你大聲笑，痞痞的笑。初三一起趴在桌上午休。我到現在還記得皮皮狗牛奶味的香香的味道。反正，就是很喜歡你，初中喜歡了三年。

可能是我不夠漂亮，不夠溫柔，不會撒嬌。所以你是不喜歡我的。原本還可以自然像同學一樣說說話，我告白后只能像是陌生人一樣，我們一句話也不再說，變了味道。我的那場沖動像是催化劑，化學反應太過頭，以至于悄無聲息地爆炸了，我承受了這個苦果。

后來，上高中。第一天報道發(fā)現我們臨班。分科后繼續(xù)臨班，一二三班我們就這樣來回變著班級。關于你的一切都可以聽說，想要見你很簡單，去走廊就好，你上廁所總會遇見。

高一聽說一個姓韓的女生喜歡你，我可傷心啦，姓韓的喜歡你不應該只有我一個嗎？

高一聽說你當了班長可6了呢，記得有一天下晚自習，跑到你們班門口就像看看你，覺得你又長高了。

高二那年運動會你跑4×100米接力賽，我自己跑到操場給你加油。盡管一起跑的還有我們班的男生。不管了，反正就是喊，豬（不想說你的名字就用你的生肖代替吧，哈哈哈），你要加油??！也不知道你有沒有聽見。

然后整個高中階段看見你都會緊張，總會在人群中輕而易舉地發(fā)現你的背影，即使到最后，我一遍一遍地在心里說我不喜歡你，可是那種隨著青春期而來的緊張感一直伴隨到現在，像是沒有發(fā)育好，一根刺，就這樣留了下來。

寒假在縣城唯一一家電影院遇見了你，掩蓋內心所有的風起云涌裝作風平浪靜地跟你打招呼，死皮懶臉請你喝可樂，問你有沒有女朋友，說有空去北京找你玩。其實我不知道為什么要那個樣子。你有沒有女朋友都不關我事，反正我不會是；去北京肯定也不會麻煩你，看見你緊張就夠了，哪里還有心玩耍。

對了，忘記說QQ了，你原本一直在我好友里，我還曾經傻傻地發(fā)說說——我好喜歡你，你可不可以，試著，喜歡我。這條說說還引起一個表姐的評論，我只能說隨便復制粘貼的。你不是沒有戀愛過，光我知道的也有好多，你會秀呀，我曾經跟評論，你回了一個很不好的話，那應該是在高一吧。只記得我可傷心了，晚上趴在被子里寫日記，寫我再也不要理你了再也不要喜歡你。應該是那個時候把你刪了，對，下定決心刪了?？墒遣粫h去我們之間的聯系。高考后有初中同學的聚會，你從班群里找到我，寒暄了幾句就說讓我勸勸你喜歡的女生也去同學聚會。當時明明說不喜歡了卻還是很傷心。寒假將近結束時，看評論突然發(fā)現有個人好有可能是你，所以用我的小號加你QQ。加上了也沒有什么用，除了點贊，沒有聊過。當然我們之間有那么多年的冷戰(zhàn)也不會有什么可聊。

我是一個很神經質的人，好不容易發(fā)現你的QQ又在一天晚上給刪了。

可是呀，前幾天去秦皇島玩，看見“中國石油大學”幾個字馬上就拍下來，因為想著這是你的大學，想讓你看。

想讓你看的還有很多，我的日記，每一次在狹窄走廊遇見的緊張，考好了名次靠前想讓你知道，寫高分作文想讓你看見，還有，這么多年的不好意思也想讓你知道。

那么多的細節(jié)以至于我現在也記不太清楚，二萌的寫我什么時候換了男主其實我也不知道。我就是覺得我這么美好的青春就是該這樣子喜歡一個人，盡管這過程現在回想起來有些悲慘，呃，有些壯烈。

不喜歡了吧，但是那種緊張感我覺得是無論我年齡多大無論我怎樣談笑風聲都無法掩蓋的。

就像劉若英的歌，《后來》——永遠不會重來，有一個男孩愛著那個女孩，不過，我是那個女孩喜歡著那個男孩，真真切切的喜歡。

不過沒關系，我們曾經歷著相同的晴雨，你也不需要，試著，喜歡我。