先帶大家回憶一下蔬菜性格吧！

胡蘿卜：速度快，關(guān)注事情，性格外向，以結(jié)果為導(dǎo)向。權(quán)威領(lǐng)導(dǎo)，以我為尊。

番茄：速度快，關(guān)注人，性格外向，以快樂為導(dǎo)向。嬉皮笑臉，不著邊際。

黃瓜：速度慢，關(guān)注人，性格內(nèi)向，以和諧為導(dǎo)向。唯唯諾諾，與人為善。

茄子：速度慢，關(guān)注事情，性格內(nèi)向，以完美謹(jǐn)慎計劃性為導(dǎo)向。言行謹(jǐn)慎，冷酷無情。

通過外向內(nèi)向、穩(wěn)定不穩(wěn)定（主要指情感）這兩個維度，我們可以大概分出對方是：胡蘿卜、番茄、黃瓜，還是茄子。

胡蘿卜：外向、不穩(wěn)定。

因為他比較關(guān)注速度，有時候會有一些情緒的暴躁。

番茄：外向、穩(wěn)定。

以快樂為主，整個情緒一直都是希望保持在愉快的狀態(tài)。

黃瓜：內(nèi)向、穩(wěn)定。

因為他速度慢，內(nèi)向的他，情緒也是穩(wěn)定的，注重的是人際和諧。

茄子：內(nèi)向、不穩(wěn)定。

他的情緒大多時候是不穩(wěn)定的。

具體怎么通過房樹人來分析出蔬菜類型呢？相信看了連載的，記得我們在《連載007：一場房樹人與蔬菜性格的愛戀》，有詳細(xì)講解。

回憶完，進(jìn)入我們今晚重點：

薩提亞的5種溝通模式

分別為討好、指責(zé)、超理智、打岔和一致。

這是依據(jù)關(guān)注自己、他人和環(huán)境不同組合進(jìn)行衍生分類的。

討好型(只關(guān)注到情境他人，習(xí)慣性點贊)

討好別人，只有他人和環(huán)境，沒有自己。試圖遠(yuǎn)離對自己產(chǎn)生壓力的人或減輕自己因某些人所帶來的壓力。

討好者充分的尊重交往中的他人和情境，但卻毫不在意自己的真實感受。討好常常以一種令人愉快的面目出現(xiàn)，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接納。然而，討好與具有表里一致性的使他人愉快的嘗試截然不同。討好以犧牲自我價值為代價，它否定我們的自尊，并傳遞給人們這樣的信息：我們是不重要的。

討好姿態(tài)單膝跪地，向上伸出一只手給予，另一只手緊緊捂住胸口。這一姿勢向人們表明：我愿意為你做任何事情。而如果你看到我正在保護(hù)的心臟，也許就不會殺死我。

討好型的人忽略自己，內(nèi)在價值感比較低。言語中經(jīng)常流露出“這都是我的錯”，“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善，習(xí)慣于道歉和乞憐。

比如“媽媽不知道這雙鞋你不喜歡，你想要什么樣的?我明天就帶你去買。” ?“怎么，我給你買的這本書不喜歡？媽媽太沒用了，明天我再去重買。

”

討好型溝通的家庭，表面一團(tuán)和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養(yǎng)成一個人依賴而又固執(zhí)、軟弱而又任性等不良人格特點。孩子在這種討好型溝通模式中，更容易形成的是任性。孩子自己很少遷就父母，久而久之，對家庭成員缺少包容力。

討好者的內(nèi)心獨白：

◎我不值得一提，我不值得被愛

◎我應(yīng)該永遠(yuǎn)對別人和顏悅色

◎我決不能讓別人生氣

◎我不可以冒犯任何人

◎?這全是我的錯

比較典型時——

情感：祈求："我很渺小"，"我很無助"?，懇求的表情與聲音，軟弱的身體姿勢。

行為：舉動：過分的和善，道歉，請求寬恕、諒解，哀求與乞憐，讓步。

內(nèi)心感受："我一無是處"?"我覺得自己毫無價值"。

可能造成的身心反應(yīng)——

心理反應(yīng)：神經(jīng)質(zhì)、抑郁、自殺傾向。

軀體反應(yīng)：消化道不適、胃疾、惡心嘔吐、糖尿病、偏頭痛、便秘等。

這和黃瓜性格一樣，照顧別人，犧牲自己。

所以一幅房樹人是內(nèi)向又穩(wěn)定的 ，那就是討好型的黃瓜溝通模式。

怎么看外向內(nèi)向和穩(wěn)定不穩(wěn)定，《連載007：一場房樹人與蔬菜性格的愛戀》已經(jīng)有詳細(xì)演繹，這邊就不多說啦~

指責(zé)型(只關(guān)注到情境、自己，習(xí)慣性否定)

指責(zé)是一種與討好截然相反的姿態(tài)。指責(zé)的姿態(tài)用不一致的方式反映了這樣一條社會準(zhǔn)則，即我們應(yīng)該維護(hù)自己的權(quán)利，不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵。我們絕不可以表現(xiàn)得“軟弱”。

指責(zé)姿態(tài)挺直脊背，邁出一只腳來達(dá)到唬人的目的，一只手叉腰，另一種手挺直手指指向他人。在指責(zé)的過程中，認(rèn)定在生活中獲得成功的唯一方式，就是通過戰(zhàn)斗掃清我們前進(jìn)的道路。如果將自己的低自尊暴露給別人，我們就會死去。

指責(zé)型的人則常常忽略他人，習(xí)慣于攻擊和批判，將責(zé)任推給別人?！岸际悄愕腻e”、“你到底怎么搞的”是他們的口頭語。究其內(nèi)在經(jīng)歷，指責(zé)型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權(quán)威。

比如：“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦！”“你看你又不好好吃飯，什么時候能讓我省省心啊!”……

這些語句體現(xiàn)出一個共同特征——指責(zé)和埋怨。這種溝通往往使家庭中形成“相互指責(zé)”的狀態(tài)，每個人都有可能有一個較為固定的指責(zé)對象，家庭問題往往在相互指責(zé)和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終并未真正解決，成為一個未了結(jié)事件遺留下來。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責(zé)者或逆來順受，或一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長不利。

指責(zé)者的內(nèi)心獨白：

◎都是你的錯

◎你怎么搞的

◎你要對我負(fù)責(zé)

◎我是權(quán)威

◎要是我來做，不知道比你強幾倍

比較典型時——

情感：指責(zé)："在這里我是權(quán)威。"

行為：攻擊：獨裁、批評、吹毛求疵。

身體姿勢：很有權(quán)力的樣子，僵直。

內(nèi)心感受：隔絕："我很孤單和失敗"。

可能引起的身心反應(yīng)——

心理反應(yīng)：報復(fù)、捉弄、欺侮。

軀體反應(yīng)：肌肉緊張、背部酸痛。循環(huán)系統(tǒng)障礙、高血壓、關(guān)節(jié)炎、便秘、氣喘等等。

這個是不是和胡蘿卜性格很像？ 外向不穩(wěn)定。

超理智型(只關(guān)注到情境，習(xí)慣性分析)

超理智漠視自己和他人的價值。表現(xiàn)得超理智意味著僅僅關(guān)注環(huán)境背景，并且通常僅限于數(shù)據(jù)和邏輯水平。同樣反映出一個社會準(zhǔn)則：成熟意味著不去觸碰、不去審視、不去感受也不去抒發(fā)我們的情緒感受。

超理智姿態(tài)站得筆挺僵直，毫不動彈，將胳膊對稱地抱在胸前。這種姿態(tài)的顯著特征是保持非人性的客觀。以這種方式行動時，我們既不允許自己，也不允許其他人關(guān)注自己的感受。

超理智型的人極端客觀，只關(guān)心事情合不合規(guī)定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關(guān)的話題。他們告誡自己：“人一定要有理智”，“不論代價，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂?！边@類人表面上很優(yōu)越，舉動合理化。而實際上，他們內(nèi)心很敏感，有一種空虛和疏離感。

比如“媽媽，我要買球鞋?！薄盀槭裁匆I?”“原來那雙壞了?！薄皠倓傎I的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?”……“好了，下次可不準(zhǔn)再搞壞了，要知道愛惜物品?！薄?/p>

這是一種嚴(yán)重缺少孩子感情的溝通，特別容易產(chǎn)生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠(yuǎn)來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進(jìn)入青春期后爆發(fā)出來。

一些孩子在整個中小學(xué)期間都可能是一個十分規(guī)矩的“好學(xué)生”，但在進(jìn)入社會的關(guān)口或以后，可能出現(xiàn)種種適應(yīng)障礙。而刻板、缺少熱情、固執(zhí)、偏執(zhí)、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

超理智者的內(nèi)心獨白：

◎情緒和感覺不重要，情境才重要

◎感性是不好的

◎解決問題最重要

◎思維和頭腦比較靠譜

比較典型時——

情緒：頑固、疏離，"不論代價，人一定要保持冷靜、沉著、決不慌亂。"

行為：威權(quán)十足，頑固、不愿變更、舉止合理化、操作固執(zhí)刻板。

身體姿勢：僵硬，表情很優(yōu)越（若有表情的話）。

內(nèi)心感受："我感到空虛與隔絕。""我不能露出任何感覺。"

可能的身心反應(yīng)——

心理反應(yīng)：強迫心理，社會性病態(tài)、社交退縮、固步自封。

軀體反應(yīng)：內(nèi)分泌疾病，癌癥、血液病、心臟病、胸背痛。

茄子，內(nèi)向不穩(wěn)定。

打岔型(都沒關(guān)注到，習(xí)慣性跑題)

打岔是超理智的對立面，這種姿態(tài)常和搞笑或滑稽相混淆。對打岔者來說，自我、他人以及他們互動的環(huán)境背景都不具任何價值。處于打岔姿態(tài)的人似乎一刻也不能保持靜止。他們企圖將別人的注意力從正在討論的話題上引開。打岔者不斷變換想法，并且希望能夠在同一時間做無數(shù)的事情。

打岔姿態(tài)看起來歪歪斜斜。背部扭曲但仍然站立，兩膝相對，兩只胳膊和手掌都伸出，不斷移動。顯得不合時宜、多動并且毫無目的。

打岔型的人則永遠(yuǎn)抓不著重點，習(xí)慣于插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內(nèi)心焦慮、哀傷，精神狀態(tài)混亂，沒有歸屬感，不被人關(guān)照，還常被人誤解。

孩子說：“媽媽，今天比賽跑步，我得了第一名，真開心!”媽媽說：“哎喲，你看你這身汗，臉上臟的，快去洗洗，穿上衣服，別著涼!”……雖然有問有答，但各說各的，沒有互動。

孩子說：“媽媽，小區(qū)門口新開了一家書店，咱們?nèi)タ纯窗??！眿寢屨f：“怎么總花錢啊，從有了你，在你身上花了多少錢了。你看看現(xiàn)在，一個月生活費幾百，你今天買這，明天買那，以后花錢的地方多著呢，省著點吧……”

一句話，引出那么多的話和事。打岔型人最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進(jìn)入自己的個人世界，看是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。

打岔型溝通主要表現(xiàn)在母親以及一些過于瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關(guān)心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。

表面上，雙方都在說話，而且可能持續(xù)較長時間，但信息根本沒有交流；另一種情況就是，家長在喋喋不休，另一種是孩子則陷入煩躁、焦慮，盼望著這種嘮叨早點結(jié)束，家長說了什么根本沒有聽進(jìn)去。

這種毫無效果的溝通，不但解決不了實際問題，還會使孩子及早出現(xiàn)對親子關(guān)系的逆反和抵觸，容易在成人后出現(xiàn)自信心不足，安全感缺失等問題，以及對應(yīng)的一些行為問題。

打岔者的內(nèi)心獨白：

◎轉(zhuǎn)移話題是安全的

◎這個很無趣，我們聊點別的好玩的吧

◎我對你的感受回避，我也回避我自己的感受

◎這個話題我不想面對，所以我躲開

比較典型時——

情緒：波動混亂，滿不在乎，"我心不在焉。"身體姿勢特征是不停地在動。

行為：轉(zhuǎn)移注意力：不恰當(dāng)?shù)呐e動、多動、忙碌、插嘴、打擾。

內(nèi)心感受："沒有人當(dāng)真在意。"?"這里根本沒有我說話的地方。"

可能造成的身心反應(yīng)——

心理反應(yīng)：不適當(dāng)、不合情理、心態(tài)混亂。

軀體反應(yīng)：神經(jīng)系統(tǒng)癥狀、胃疾、眩暈、惡心、糖尿病、偏頭痛、便秘。

番茄，外向穩(wěn)定。

一致型溝通(關(guān)注到自己、他人、情境)

薩提亞用下面這張圖表來展示表里一致，在圖中，自我、他人和情景全部得到了應(yīng)有的尊重。我們希望能夠在一個既考慮自己，又關(guān)心他人，同時也充分意識到當(dāng)前情景的角度上，對問題做出反應(yīng)。

表里一致姿態(tài)雙腳站立在地面上，通過自身的力量支持身體。身體表現(xiàn)出平衡、協(xié)調(diào)、靈活和活躍的特點。

表里一致的特點：

◎一種對自我獨特性的欣賞

◎一種自由流動于自身內(nèi)部和人際之間的能量

◎是對個性的主張

◎一種樂于相信自己和他人的意愿

◎愿意承擔(dān)風(fēng)險，并處于易受攻擊的位置

◎能夠利用自身具有的內(nèi)部和外部資源

◎能對親密關(guān)系保持開放的態(tài)度

◎擁有能夠成為真實的自己，并且接納他人的自由

◎愛自己也愛他人

◎面對改變，具有開放和靈活的態(tài)度

比較典型時——

言語：尊重現(xiàn)實、尊重自己、尊重別人。

情緒：穩(wěn)定、樂觀、開朗、自信

行為：接納壓力和困難、應(yīng)對投入、顧全大局、樂于助人。

內(nèi)心感受：雖有時惶恐，但仍充滿勇氣和信心，有堅強的毅力，當(dāng)時和事后心靈充滿了坦然和安穩(wěn)。

可能引起怕身心反應(yīng)——

心理反應(yīng)：合情合理、心平氣和、泰然處之。

軀體反應(yīng)：全身放松、精神抖擻、健康、充滿活力。?

四種性格維度，平衡發(fā)展~

前面四種溝通模式，不論表現(xiàn)形式如何，內(nèi)在的自我價值是都偏低的。只有一致型的溝通模式，才是真正高自我價值，是欣賞他人，也悅納自己的表現(xiàn)。

如何改變？

其實每種姿態(tài)都有各自有利的一面：指責(zé)姿態(tài)的人很自信；討好姿態(tài)的人很善良；超理智的人理性強；打岔的人很靈活。所以，要改變它們，并不需要全盤否定，而需要針對每種姿態(tài)加一些東西。

要想做到溝通的一致，首先做到自己的身心一致，內(nèi)外在一致。

當(dāng)我們在和應(yīng)對外面的世界，在和別人溝通的時候，因為觸動了我們在最早的關(guān)系模式中固化了、并可能已經(jīng)沉入潛意識的情感、情緒，比如恐懼、不安全、不被認(rèn)可、不被重視、破壞了關(guān)系等等，?我們的身體不假思索地選擇了我們熟悉的防衛(wèi)方式來保護(hù)我們自己，?所以我們采用了指責(zé)、討好、講道理、打岔（有時逃避）這些不一致的溝通方式。

我們從我防衛(wèi)到自我覺察，?我們才有可能開放自己，?開放所有的感官，?自由地聽、看、感、想、說，?我們帶著高的自我價值，能夠活在當(dāng)下，直接表達(dá)我們的想法，情緒和感受，表達(dá)我們的期待，同時帶著好奇和同理心關(guān)心對方的內(nèi)心世界，自己和他人的能量才可以自由的流動。?

1、 覺察自己、他人和情境

2、?當(dāng)與他人接觸時，全神貫注

3、?覺察自己和他人的身體訊息，呼吸、肌肉、表情等等

4、?覺察他們的防衛(wèi)

比如習(xí)慣于指責(zé)的朋友，在原先的模式中只關(guān)注自己，那么嘗試著放下“自己指責(zé)的手指”，平息呼吸，用好奇和關(guān)心看看和你溝通的人有什么樣的觀點、感受和期望。然后用一致的方式反饋給對方，通過不斷的練習(xí)你會慢慢學(xué)會一致性的溝通。對于指責(zé)的方式來說最重要的是練習(xí)關(guān)注、了解他人。

再看習(xí)慣討好的朋友，關(guān)鍵是不要急著取悅他人，而是首先關(guān)注自己，關(guān)注自己的感受，傾聽自己內(nèi)在的聲音，拿出勇氣說出自己的真實感受。我們往往發(fā)現(xiàn)習(xí)慣討好的朋友當(dāng)嘗試和自己的感受接觸，他們已經(jīng)感覺呼吸急促，渾身顫抖；更別說直接表達(dá)自己的感受，好像積壓多年的火山突然間快要爆發(fā)。還未開口，已被強烈的情緒感受淹沒……?因為多少年來他們從來覺得自己是不重要的，而壓抑忽略自己的感受。所以對于討好的溝通方式關(guān)鍵是覺察和表達(dá)自己的感受。雖然可能是困難的，可以從簡單和信任的對象開始練習(xí)。

而超理智的方式呢，需要先后練習(xí)關(guān)注自己、關(guān)注別人的感受。這也相當(dāng)不容易，因為超理智是那么聰明，他們一不留神又開始講道理，或羅列一大堆的數(shù)據(jù)、信息。首先需要練習(xí)的是和自己的接觸，再練習(xí)如何關(guān)注到別人的感受。超理智，最要注意的是不要一直用腦袋，要多多用心，多用其他的感官，去聽，去看，去感覺。

最困難的是打岔的方式，因為習(xí)慣了“活在別處”，這樣回避了很多痛苦和不愉快。要做到關(guān)注情境、自己、他人是何等不易，薩提亞的建議是從關(guān)注情境開始，學(xué)會觀察所在的情境，也就是環(huán)境、氣氛，當(dāng)學(xué)會活在當(dāng)下，才可能進(jìn)入合自己接觸，?和他人聯(lián)結(jié)。所以對于打岔最重要的是“活在當(dāng)下”。?當(dāng)然有些極端的打岔可能到了分裂的邊緣，需要接受心理治療和心理咨詢。

總結(jié)前四種溝通模式可以和蔬菜類型進(jìn)行類比，通過類比就可以借助房樹人工具分析出我們的溝通類型，從而去?見圖知自，在認(rèn)知自我的基礎(chǔ)上，去完善自己的人格，提升溝通的效率，最后見圖知智，通過房樹人讓自己變得智慧，親密關(guān)系變和諧，生活變得美好。