不知道為什么？今天每次打開備忘錄想寫點什么（我通常是手機用備忘錄寫作的），結(jié)果都只是打開看一下空白的屏幕，然后又退出來，不是寫不出來，而是不想寫，內(nèi)心有一種掙扎，或者是一種反思。別人覺得我寫的大部分都是觀點文，自己似乎也同意這樣的觀點，但是實際上，我更加認同我的文章只是雜文。因此，在某個時刻，自己會問自己，我只能寫著雜文嗎？我是不是需要改變一下？

這就是我今天矛盾的原因，索性就把這些思想掙扎的過程捋一捋。其實這就像人的生命過程一樣，在某個階段，就會追問自己的狀態(tài)?？赡芪椰F(xiàn)在就處在一個追問寫作狀態(tài)的階段。但又不完全是，因為我發(fā)現(xiàn)我有種想改變的迫切需要，總覺得寫一些類似觀點文的雜文還缺點什么。

思來想去還是覺得可能缺乏文學(xué)性，但我找不出確切的理由，只是有這么一種感覺。我前段時間，突然有一個靈感，說“哲學(xué)是靈魂，文學(xué)是肉體，”但是現(xiàn)在的我倒覺得，哲學(xué)和文學(xué)的關(guān)系更像是一對戀人。比如我前段時間一致思考一些哲學(xué)問題，但是時間久了，我突然有點想念文學(xué)了。這是我真真切切的感受。沒有文學(xué)的滋潤，我覺得好干枯，這也就是我突然不喜歡寫雜文的原因之一。

說了這么多，總算理清了一點思路，但是面對文學(xué)，我又是那么的無力，除了閱讀能給我一點安慰，我甚至連散文都不會寫了。對了，我之所以把自己的文章稱為雜文，有很大原因是我根本無法界定我的文章屬于什么類型。這樣看來，我寫的文章其實就是盲流，就像毫無目的的流浪漢，走到哪算哪，隨心所欲。

雖然我對我要思考和學(xué)習(xí)以及閱讀的方向有清醒的計劃，但是，我對寫的東西卻沒有任何的要求，只是為了完成某種心里需求。每天一篇八百字以上的文章，僅此而已。

所以，從某種程度上講，我是在低效率的練習(xí)寫作，因為我沒有任何目標。一個人對某件事情除了喜歡之外，應(yīng)該是有目標感的。不然總有一天，連最基本的喜歡都會棄我而去。這是我自己的突然感到害怕的領(lǐng)悟。而且，我發(fā)現(xiàn)那些可以堅持很久做一件事情的人，都會在某個特定的階段進行總結(jié)和反思。

這是一件必不可少的事情，而我完全沒有，甚至根本就沒有這樣的一種意識。我很好奇，我那個簡書日更365天的徽章是怎么得來的？也難怪對于寫作這件事根本沒有要求可言了。

今天，我?guī)状吸c開簡書里面的那些老師的寫作訓(xùn)練營。我有一種想報名的沖動，因為我迫切需要寫作的指導(dǎo)，即使我知道短時間的培訓(xùn)對我可能沒有什么幫助。

不過，最后我還是報了名，不去管什么結(jié)果，其實也不貴，多一種經(jīng)歷罷了。關(guān)于這一點還必須回到最初的想法，也就是上文所說的哲學(xué)和文學(xué)，我似乎有一個莫名其妙的夢想，就是哲學(xué)與文學(xué)的結(jié)合才是完美的，當我還沒有沒有擁有哲學(xué)的時候，就感覺配不上文學(xué)。這很像現(xiàn)實里面的愛情，當一個男人自己還不夠強大的時候，就會有一種自卑，感覺配不上自己喜歡的女人一樣。

這就是我此時此刻的狀態(tài)，我一天到晚思考著哲學(xué)的問題，但這些問題沒有得到完全的答案時，我只能遠遠地看著文學(xué)，只能看著，內(nèi)心自卑的以為無法靠近它，甚至都不敢觸碰它，它就像一個高貴、美麗的女神一樣可望而不可得。

最后，我覺得需要梳理一下。我是否需要給自己寫作制定目的性很強計劃，還是隨心所欲地寫？我究竟是需要改變還是讓自己和以前一樣沉浸在哲學(xué)的孤獨之中，暫時不去貪戀文學(xué)的美色？這就是我今天所考慮的兩個核心問題，不過這兩個問題只能由自己回答和做決定。