從小學(xué)到大學(xué)，教了很多如何解決數(shù)學(xué)的問題，如何用英語表達，可是，從來沒有教過我們什么是親密關(guān)系，但正是關(guān)系在我們生命中占據(jù)了大部分，而很多時候我們還像個小孩子一樣，不會處理好它。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 鎖定目標(biāo)

生活中不乏缺少遇見姑娘/男孩，突然就被對方深深的吸引，覺的對方就是一直想要的對象，從此墜入愛河，并且希望從此幸福生活在一起，那這個吸引從何而來？

倒帶返回童年，孩提時代我們都有一些基本的需要，我們需要和父母連接，需要在父母中間有一種特別的感覺存在，這是一種歸屬感，覺得自身有價值。長大后對父母的需要大部分仍然存在，這個時候我們對外面的世界對重要感和歸屬感也一直伴隨。這時候就開始想可以一起分享的人，這個分享的人就是我們所謂的感覺，那個特定理想的人。

理想的伴侶是找到了，為什么會有那么多的人生活一段時間后說自己當(dāng)初瞎了眼嫁/娶了你？

有個小孩特別調(diào)皮搗蛋,有一次問父母，我真是讓你們頭疼的孩子嗎？父母就愛開玩笑，說你是我們從糞坑旁撿回來的，所以才這樣子。孩子誤解這個意思，感覺很落寞，感受不到重要感，和歸屬感，想要獲得父母的認同未被滿足，又開始尋求其它方面讓他們能夠關(guān)注的地方，不過有時候表現(xiàn)方式不對或者父母誤解，導(dǎo)致更多不被認同，孩子更容易產(chǎn)生挫敗感，覺得自己還是不重要。青少年后就容易進入叛逆期，開始權(quán)利斗爭，但這叛逆的效果也并不是特別理想。因為還得不到自己內(nèi)心想要的，反而把關(guān)系鬧的更僵硬，進而產(chǎn)生更多的挫敗感。這時候就容易進入報復(fù)心理。父母說的話就唱反調(diào)，對著干。結(jié)果問題越來越擴大化，有一天父母氣急敗壞的說，你走，以后不會再是我的孩子，就當(dāng)我沒生過你。這時候，孩子覺得也就那樣了，反正再怎么做都不會得到認同。那就算了吧。所謂的親密關(guān)系也就那樣。

童年錯誤的觀念投影容易放射到將來原本理想伴侶的生活中，因為有了可以分享的人，可以從新擬訂父母身份的角色。需要得到重要感和歸屬感的需要。情人眼里出西施，都覺得對方很特別，自己也受到了特別的感受。也是收到對方這樣的能量后很容易陷入一種浪漫的理想，我在對方眼里這么完美，她/他應(yīng)該對我無所不知，做什么都愿意的啊。帶著期望進入婚姻后，發(fā)現(xiàn)很多時候?qū)Ψ讲⒉荒芙o予自己內(nèi)心想要的，有時候甚至和自己的理想并不一致，男的襪子亂丟，褲頭亂放。女的嘮嘮叨叨，情緒不定。剛開始還好，可能會溫柔的說親愛的，能不能不要亂丟襪子和褲頭。親愛的我想靜一會。結(jié)果對方并不是會直接改變，覺得這壓根就不是重要的時候。每當(dāng)受不了就想操控，升起語言戰(zhàn)爭你這樣這樣不行。你那樣那樣不對，你還能不能做好。我理想中的你并不是這個樣子的。沒有意識到每個人都是獨立個體，一次一點一點矛盾結(jié)果導(dǎo)致最后的威脅。你在不做就離婚吧，隨著故事越來越曲折，甚至下最后通牒，我們離婚吧。

這個故事有沒有像童年模式的翻版？

? ? ? ? ? ? ? ? ? 偵查關(guān)系模式

歸于重要感的需要可以看下面的一個循環(huán)模式；

我是不重要，我需要覺得自己重要，但依然感覺到不被需要或不重要，開始向外尋找需要的滿足，得到還是失望，冀望與他人滿足自己的重要感和歸屬感，結(jié)果回饋回來我是不重要的。這像一個生物鏈一直循環(huán)，不重要的感覺像雪球越滾越大，最后破壞力可想而知。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 驗證事實

了解這個關(guān)系背后的問題后，會發(fā)現(xiàn)生活中很多的事情，比如親密關(guān)系夫妻的對話，還是領(lǐng)導(dǎo)的一些批評，身邊朋友做了一些讓你不舒服的事情。都是基于曾經(jīng)過往的刺激反應(yīng)。對比那些幸福的伴侶，和那些并不是特別幸福的伴侶中間你有沒有發(fā)現(xiàn)什么規(guī)律？

快樂其實應(yīng)該掌握在自己手里-幸福的秘訣是-我才是自己快樂的源泉！只有當(dāng)自己意識到自己是重要的，可以給予自己幸福的時候，幸福自然隨你而來。