一年祭。

人死后的一年過得很快。

阿嫲離開我們有一年了，今年我上大四了。

想嗎？非常想。覺得很多事情好像就在昨天。

阿嫲還是在家等我回來，會坐在門邊，和我說“回來啦”。

是啊，我回來了，但是你不在了。

阿嫲走后的那段日子，我很難過，我和朋友說，我要死了，我好不回來了。

我在家情緒崩潰，吃飯在哭，家里人說我，就直接發(fā)脾氣，摔門。

阿嫲出殯那天，我在門口嚎啕大哭，我抱著姐姐，一直重復的說，我舍不得，我好難過。

殯儀館的工作人員，將奶奶放進鋪滿花的棺材里，他們說，這是阿嫲最美的時候。

他們讓我好好告別，我不肯，我執(zhí)意的想握阿嫲的手，他們拉住了我。

我知道有些告別就是生離死別，可是我不愿意。直到現(xiàn)在，我還是不愿意。

無論我怎么鬧，怎么哭，阿嫲還是走了。

可是，小時候，只要我哭，我鬧，阿嫲就會留下來帶我。

我在家拒絕吃東西那會，我媽對我說了狠話，“要不要用我去換她”。

直到現(xiàn)在，我爸媽動不動就會說，我們沒幾年了。我想爆粗，但是深感無力。

我爸比我還難過，但是他不說。

有次吃飯，我爸突然說，今天的菜煮得有點硬，老媽可能咬不動，那時，阿嫲剛走的第三天。

現(xiàn)在家里就剩爸爸一個人吃飯，我難過，心揪著痛。

那段時間過得很不好，半夜睡不著，想起阿嫲，我就無聲地哭，哭累了就睡了。

成長就是不斷地和親人告別嗎？

有時候我難過的說不出話來，不知道怎樣去表達我的悲傷。

那段時間，看到與阿嫲年齡相仿的老人，就會不自覺地紅了眼。

我很愿意用自己20年的生命換阿嫲5年，即使5年后，阿嫲還是會先于我走。

我很少夢到阿嫲，能夢到的幾乎都是背影，看不清樣子，握不住阿嫲的手。

越思念越得不到。

我把阿嫲穿過得一件衣服帶在了身邊，還有阿嫲的紐扣，印泥。

印泥是陪阿嫲走過了一輩子，衣服是我買給阿嫲的，她總是逢人就夸我。

我愛她，好愛好愛。

我知道生活在繼續(xù)，生命在延續(xù)，阿嫲也不可能回到我身邊。

我要好好活著，總有一天我會和阿嫲相遇重逢。

我也要好好記住阿嫲的模樣，我一定不會忘了，我這么愛她。

只是一年了，我還是會很難過。

歲月那么長，我很怕，怕離別，怕自己愛的人不告而別。

就像我沒來及趕回家見阿嫲最后一面，這是一根刺，拔不出來了。

對于這件事一直沒能釋懷，每一次想起都會扎著扎著痛。

大悲無淚，吃很多東西也無法咽下去的痛。

念你。