我女兒有一個習(xí)慣，每次家里門響動，都要把身子藏起來，不讓來人看到。

?我一度認為孩子是缺乏安全感，比較害羞，所以有外人時她會自然的選擇躲避。但是現(xiàn)在她將滿3歲的年紀，已經(jīng)明白很多事情，即便她知道門外回來的是她最熟識的爺爺、奶奶、爸爸、媽媽，她也會表現(xiàn)出這種行為。當(dāng)然，被發(fā)現(xiàn)后她會自己使勁的傻笑，然后拉著對方說話玩耍。

這種行為至少讓我排除了孩子沒有安全感這一因素，至少在我的家庭中，孩子和幾位成人建立起了依戀關(guān)系。

之前，我讀了很多關(guān)于依戀的專欄、書籍，描述依戀這一狀態(tài)時，無不是說母親與孩子間的關(guān)系，這曾讓我誤以為，只有孩子和母親達成那種依戀關(guān)系，孩子的心理才是處于一個健康的狀態(tài)。

最典型的例子就是女兒無論和哪一個大人相處時，都會感覺安全，比如獨自和他們其中之一在家或出去游玩，孩子都不會有焦慮，因為她能感受到這幾個家長都對她產(chǎn)生無私的愛。 我家孩子很多時候和爺爺、奶奶比較親，所以我一直隱隱擔(dān)心孩子的心理健康問題，現(xiàn)在看來只不過是杞人憂天，孩子一直處于安全依戀的范疇。

依戀對于孩子未來心理的發(fā)展太關(guān)鍵了，所以關(guān)于依戀的形成，我也曾有過擔(dān)憂。一般來講，孩子在小時候，都應(yīng)該被盡量滿足，讓孩子達成一種全能自戀的狀態(tài)。但是，過度的滿足孩子，又可能導(dǎo)致溺愛，因此比較矛盾。

武志紅老師這樣一句話點醒了我，他講：

依戀的形成，需要孩子又一種基本的感覺：媽媽基本上是“好”的，有時候是“壞”的，但“壞”不會淹沒“好”；我（也就是指孩子）基本上是“好”孩子，有時候是“壞“的，但”壞“可以被接納。

最開始時，這段話并沒有被我重視，直到我讀了很多相關(guān)資料，并重新閱讀武志紅老師專欄后，才明白其中的深意。 媽媽（家長）大部分時間是好的，但是媽媽也會批評我，這個時候媽媽是壞的。但是媽媽批評我之后，我也依然愛媽媽。孩子自認為自己是好的，但是會做錯事，做的錯事可以被父母接納。

女兒今天因為刷牙的問題，又哭了一場，因為媽媽批評她，違背了她自己的意愿。但是事情過后，媽媽逗逗她，哄哄她，她也一直賴在媽媽懷里不走，好像那些不愉快根本不存在一樣。這不就是武老師說的依戀嗎，女兒在媽媽身邊充滿了安全感。

盡信書不如無書，如果以我最開始對依戀的一知半解，就去指導(dǎo)家人無限的去寵溺孩子，孩子可能真的會被慣壞吧。而現(xiàn)在我這個60分爸爸，沒有過多的插手其他家庭成員對孩子的管教，得到的最終效果要好很多。 如果說之前沒有插手其他家庭成員的管教是因為不知從何做起，那么現(xiàn)在，我有理由相信，大家大部分的行為做法，都已經(jīng)在正確的路上。哪怕是“依戀”，我們也只要做到60分就好，不要強求太多。