yang向我發(fā)來邀請(qǐng)的時(shí)候，我的第一反應(yīng)是推卸，找了“自己沒空”的借口想要逃避。后來想想這背后的原因，可能是覺得自己畢業(yè)一年多都沒什么大的成長(zhǎng)和收獲，所以就不敢在群里造次，覺得群里都是大神級(jí)的人物，分享完以后能讓別人有所收獲，引起大家的共鳴。然后想想自己的反應(yīng)，也確實(shí)反射出我的慣用方式——面對(duì)棘手的問題或者被自己否定的自己，我選擇逃避，能不干就不干！即使是自己已經(jīng)深深知道了這樣的固有的，不太好的模式，我仍然一直沿用。

可是，站在晚霞逐漸變淡，天色逐漸變暗，夜幕逐漸降臨的玻璃窗前，我認(rèn)真的想了想，切換角度，用全面的眼光看自己，還是決定把能想到的都寫一寫。

畢業(yè)一年，我收獲了什么？

一份比較穩(wěn)定的工作。在2020年疫情來臨之際，正是我的畢業(yè)年，面對(duì)未來，以自己的專業(yè)所學(xué)和經(jīng)驗(yàn)積累，我取得了一份需要奔波，四處出差的教育機(jī)構(gòu)工作。雖然辛苦，雖然和同屆的同學(xué)們比起來，這工作性價(jià)比不是很高，沒有編制，沒有高額的五險(xiǎn)一金，甚至沒有正常的休假，但起碼一個(gè)人遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，我可以自食其力，沒有用家里的一分一厘，還在過年時(shí)給爸媽發(fā)了紅包。這算是我從小到大的驕傲——獨(dú)立。而在這份工作中，我獲得了謀生的技能，靠一張嘴便能給別人上課，能收到學(xué)員的較好反饋，這些都讓我有所成就感。

一份稱心的感情。在畢業(yè)后的一年里，我的感情經(jīng)歷了一次大的轉(zhuǎn)變。起初想象中的美好生活被現(xiàn)實(shí)的一地雞毛攪得內(nèi)心無處安放，對(duì)待生活更是沒有了以前的向往，把每一次出差都看成休息的機(jī)會(huì)。后來遇到了心之所向的L，才通過她的眼睛看到渾身壓抑的自己。遇到L，我真正認(rèn)識(shí)了什么是懂得，什么是無條件的愛。在L這里，我可以安心做任性的小孩而無所顧忌，有所呵護(hù)。雖然有的時(shí)候也會(huì)吵架，爭(zhēng)執(zhí)，但是兩人卻始終沒有忘記初衷，那就是一起創(chuàng)造屬于我們自己的小家，即使不被他人認(rèn)可，即使要面對(duì)未來的疾風(fēng)暴雨。

一個(gè)更加全面的自己。很多時(shí)候，我都喜歡逃避，正如我開頭所說，這種逃避就是問題出現(xiàn)，不愿意面對(duì)，這種逃避，是不承認(rèn)過去的自己有些壓抑，不堪和無奈，這種逃避是極力為自己的問題找各種借口以換來關(guān)系中的暫時(shí)安寧。在和L的相處中，我對(duì)于過去的感情有了新的梳理，也看到自己的認(rèn)真和錯(cuò)誤執(zhí)念。而這，對(duì)于之前的我來說，是不想提及的事情?？墒?，即使是不想提及，也會(huì)或多或少地影響著我。只不過我不承認(rèn)，選擇不看見，不接納那個(gè)自己?？墒乾F(xiàn)在，站在新的角度，我發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)有了重新審視過去的勇氣。我發(fā)現(xiàn)自己屬于“保護(hù)自我型”選手。任何事情我都給自己留足了全身而退的機(jī)會(huì)，工作中“得過且過”，雖然認(rèn)真但并不那么賣力；感情中沒有十分的愛，而是更愛自己。在和L的相處中，這些問題就暴露出來，但起碼，我認(rèn)識(shí)到了更加全面的自己。

那這一年中，我又有哪些困惑？

首先是針對(duì)自己的“毛病”——太多的“關(guān)愛自我”，總想著自己的事情。哪怕是這種自我已經(jīng)讓親近的人感到難受，不快甚至痛苦，我也不知道該從哪里入手。在親密關(guān)系中，即使看過書，也感到運(yùn)用困難，即使知道自己的毛病，也同樣是不知道該往哪里走。對(duì)我來說，我把愛和方法分開，認(rèn)為愛是一種情感，而對(duì)于相處而言，我認(rèn)為不僅僅需要愛，還需要技巧和方法。一味地付出和一味地索取都不是最好的方式，那如何才能做到適度地兼顧自己又關(guān)懷他人的需求呢？

其次是對(duì)工作方面的探索。雖說這份職業(yè)目前來講是比較穩(wěn)定的，但是對(duì)于穩(wěn)定性而言，確實(shí)不是我想要的長(zhǎng)久之計(jì)。因?yàn)楣ぷ?，很多?jì)劃也無法提上日程，再有就是感覺，這份職業(yè)對(duì)我來說，沒有很多進(jìn)步和成長(zhǎng)的價(jià)值，僅僅是作為謀生手段而已。而自己的下一份工作又會(huì)是在哪里?對(duì)于職業(yè)規(guī)劃，即使是知道了要結(jié)合自己的能力，意愿和社會(huì)的需要，但仍然不能做到很清晰的探索。我對(duì)人生的假設(shè)是，人生短短數(shù)幾十年，不能把時(shí)間浪費(fèi)在試錯(cuò)的路上，這也是一直受家庭教育的影響而有的。那么，怎樣才能更快的找到適合自己的道路？而不是一味地聽從父母和社會(huì)主流的走向去考編，考公務(wù)員？

最后，是我個(gè)人的其他問題。我發(fā)現(xiàn)面對(duì)環(huán)境中的“他人影響”，我仍然會(huì)感到焦慮。也就是，教育培訓(xùn)行業(yè)受到?jīng)_擊，加上父母的“軟磨硬泡”，我就會(huì)立馬感到焦慮；看到別人的生活比較穩(wěn)定舒服，我就會(huì)羨慕嫉妒。雖然這些感受在L的幫助下，緩解了很多，但是還是對(duì)自己的表現(xiàn)并不太滿意，覺得自己的定力不夠。后來自己想了想，是自己太過浮躁，內(nèi)心的很多想法都沒有能力去支撐起來。所以越不舒服就越浮躁，越浮躁越不舒服，仿佛是自己把自己圈住了一般。面對(duì)這樣的情形，我能做什么呢？

寫在最后：回顧了自己的一年時(shí)光，總覺得自己能做的還有很多?？v使生活中有萬般無奈，但我仍然有信心把它過好，只是希望自己并不是盲目自信。