當(dāng)我回頭再看少年時代，那時候的憂郁，彷徨，叛逆，是對世界的不確定，未來的不能把握。還沒有形成穩(wěn)定的人生觀價值觀，無人指導(dǎo)，自己生長。父母都是老實的農(nóng)民，他們只能教我最淺層的認(rèn)識。我要懂得更多，要看見更廣闊的天空，他們時而會阻礙我去探索，特別是我媽，只要我多花一分錢，她都沒好臉色，用難聽的話辱罵我。
我媽曾不止一次的罵著我說：你把從小到大養(yǎng)你的錢還給我，可惜那個時候我才十七八歲，或者二十出頭。我說好。在我媽的眼里養(yǎng)女兒就是實實在在的賠錢貨。只能靠兒子養(yǎng)老，所以從我有記憶以來，我媽從沒有好臉色對我，打罵是家常便飯。關(guān)鍵人小也不懂我媽是重男輕女，搞不明白我媽為啥一天到晚就罵我，給我一副黑臉色兇神惡煞，看到弟弟就摟啊親啊一臉的笑艷如花。
當(dāng)我越來越明白的時候，人與人之間是怎么回事時。想想母女一場，充滿著不堪和忍受，我的很多脾氣性格都是受她的影響，即使我在極力的改變這種暴脾氣。不得不說父母的潛移默化還是太深入血肉里，我一直在改變那些不好的習(xí)慣，都是來自我媽，當(dāng)然也在悄無聲息的延伸我爸的優(yōu)良品質(zhì)。
在我的眼里，這輩子最討厭的人就是我媽，她生了我，我愛她是勿容置疑?？墒撬o我打罵的童年，謾罵的可恥，嚴(yán)重的陰影可能要跟隨我一輩子。我一直在辯證的看待這個問題，也想用一些技巧去化解，基本是徒勞的，親情的根上千瘡百孔，后天拿什么去修復(fù)也是無濟(jì)于事?？撮_放下是唯一的途徑。否則呢？去質(zhì)問我媽，跟她索賠道歉，那是可笑的，可能到死她都意識不到她給我童年那樣黑暗無底的深淵，因為她沒有讀過書，一輩子就在村子里那方寸之地茍活。她的觀念里女孩子都是賠錢貨，根深蒂固。
或許她的想法有了絲毫的改變，這么多年我的付出，她曾對人言，我一個女兒抵別人十個女兒都超過。的確村里別的出嫁女兒給父母紅包最多兩百，而且很少有給父母紅包的，我的紅包每年都是一萬兩萬的，反正就是一沓幾沓的給。她要蓋房子她住院，我和star根本不會考慮到她有兒子，所有的一切我們負(fù)擔(dān)。
star說，我們在H城的房子讓你父母來住，或者他們要在鎮(zhèn)上買一套房子我們出錢。我說不用。我懂我媽那人，她最跟我較勁，也是討厭我，不想吃穿住全部都是我的。基本上我把她養(yǎng)的錢都還給她了，如果撫養(yǎng)可以用金錢來量化的話。我小時候她就說過的，把養(yǎng)我那些年算成錢還給她。
我寧愿千萬個愿意一次性算清，我可以給她金錢，愛和溫情，抱歉，我給不了。因為從我出生我得到的是厭惡是打罵，我基本上每天都哭，七八歲十幾歲懂事以后偷偷的哭，她罵我我一句也不會說，更不會罵回去什么，就知道偷偷的哭，沒有聲音傷心的哭腫雙眼。
我不知道那樣一個小女孩長大了心里是有傷的，只有離她遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我讀書離開她至今20年了，從來沒有絲毫的想念過她，一分一厘都沒有，也沒有對她那種親情。任何時候都不會想到她。基本上對她無感，有感的話就是痛苦的可憐的童年，傷心，為自己悲傷。
即使爸爸打電話告訴我她的腿摔斷了，我沒有一丁點的擔(dān)心和焦慮，往他們卡里打錢是我唯一的做法。我打電話從來不想跟她說話，她也不接我電話，看到是我的電話立馬撂給爸爸。她的存在不存在都無所謂。
所謂親情一場，不過是你養(yǎng)我長大，我愛你到老。只生不養(yǎng)甚至以很扭曲陰暗的方式把你養(yǎng)大的父母，不如不生。如果給我一次選擇，這一輩子遇到這樣的母親，我寧愿不要出生，下輩子我想換一個母親。
