1

先跟大家分享一個(gè)小故事，這個(gè)故事引用自帕萃絲.埃文斯的《不要用愛控制我》。她用這個(gè)故事來(lái)論述被動(dòng)式人格分裂是父母對(duì)孩子不斷的心理扭曲造成的。我覺得從這對(duì)母女的對(duì)話中也可以給我們的育兒道路上一些思考。

貝蒂與她的女兒來(lái)到咖啡館，看著玻璃柜臺(tái)下的各種冰淇淋。

“你要哪種冰淇淋？”貝蒂問女兒道。

“我想要香草的。”女兒說(shuō)。

“有巧克力的?！眿寢屨f(shuō)。

“不，我要香草的” 女兒說(shuō)。

“我覺得巧克力的更好一點(diǎn)” 媽媽說(shuō)。

“不，我就要香草的” 女兒說(shuō)。

“你怎么會(huì)想要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西” 媽媽說(shuō)。

“我現(xiàn)在想吃香草的?！迸畠赫f(shuō)。

“你怎么這么倔，真夠怪的?！彼龐寢屨f(shuō)。

貝蒂表面上是在問她女兒喜歡吃什么口味的冰淇淋，似乎是在尊重她的意愿。但當(dāng)她女兒回答的并不是巧克力口味時(shí)，她開始否認(rèn)女兒的選擇。反復(fù)強(qiáng)調(diào)女兒應(yīng)該吃巧克力的。而她女兒立場(chǎng)也很堅(jiān)定，最終堅(jiān)持了自己的選擇，沒有被她媽媽的獨(dú)斷專行而妥協(xié)。

看到這則故事時(shí)讓我回想起自己的經(jīng)歷，小到剪頭發(fā)，大到升學(xué)擇校，我都接受了父母的判斷而放棄了自我。

我沒有勇氣對(duì)父母說(shuō)“不“，因?yàn)楫?dāng)我跟他們分享我內(nèi)心的想法時(shí)，得到的回應(yīng)不是被否認(rèn)就是被忽略。而自己也覺得既然自己的選擇不被父母接受，那也許就是不好的。

2

兩年前，我懷孕了?；蚴且?yàn)樯眢w激素變化，或是因?yàn)槠渌?，我的情緒波動(dòng)異常大。就在那個(gè)時(shí)候，我開始接觸心理學(xué)，心理學(xué)知識(shí)引導(dǎo)我向自己找原因，向原生家庭找原因。學(xué)習(xí)的過(guò)程也是在慢慢自我治愈的過(guò)程。我開始明白自己為什么有情緒，事情為什么會(huì)往那個(gè)方向發(fā)展等等。雖然有意識(shí)了，但我并沒有能力改變現(xiàn)狀。

我唯一能改變的只有自己思維跟行為。

3

現(xiàn)在，我女兒雪梨1歲3個(gè)月，她開始愈發(fā)自立，過(guò)去完全依賴我的日子已經(jīng)屈指可數(shù)了。她甚至開始對(duì)我說(shuō)“不“，開始拒絕我。

說(shuō)實(shí)話，剛開始的時(shí)候，我還真的有點(diǎn)難過(guò)。比如：在她不想吃飯的時(shí)候，我會(huì)強(qiáng)烈要求她再吃一些，以免遲點(diǎn)肚子餓?？伤褪遣宦牐瑘?jiān)持不吃，并反抗想跳下安全座椅。

我所說(shuō)的難過(guò)是因?yàn)槲艺J(rèn)為吃飯是對(duì)她好，而她不“領(lǐng)情“。甚至有時(shí)我會(huì)因?yàn)槌燥垎栴}有幾分煩燥，吼她幾句。

事后靜下來(lái)想想，自己這種“對(duì)她好“的行為就是在強(qiáng)迫她。她應(yīng)該知道自己的飽餓情況，如果她拒絕，那也許就是她真的不餓?；蛘哒娴牟幌氤?，因?yàn)槲易龅娘埐缓贸裕ㄎ婺槪?。我?yīng)該尊重她的意愿，也應(yīng)該為她拒絕我而感到驕傲。

記得我6歲那年的某一天，晚飯期間媽媽讓我多吃點(diǎn)，我明明知道自己已經(jīng)吃飽了，也告知了媽媽。但是因媽媽說(shuō)不能浪費(fèi)糧食讓我全部吃完，而我也沒有勇氣拒絕，最后胃痛難受一整晚。

而現(xiàn)在雪梨才1歲多，她可以拒絕我，我應(yīng)該允許她這么做，為的是她日后能堅(jiān)持自己的想法，不委曲求全，不隨波逐流。

4

李雪在她的《遇過(guò)一個(gè)人》書中有一個(gè)這樣的章節(jié)：拒絕，不等于傷害。

拒絕應(yīng)是只對(duì)事，不對(duì)人。應(yīng)是直接，單純，不帶評(píng)判色彩。

即是說(shuō)當(dāng)我們拒絕一個(gè)人的某個(gè)要求時(shí)，可以直接say no, 不需要過(guò)多解釋原因以求心安。比如有一次我朋友找我借錢，我不想借，但又不好意思直接拒絕，還是要解釋一大堆理由。因?yàn)槲覂?nèi)心認(rèn)同，拒絕等于傷害了感情。

這點(diǎn)我們真的應(yīng)該向孩子學(xué)習(xí)。

雪梨在拒絕我之后，還會(huì)繼續(xù)跟我快樂玩耍。而我也學(xué)會(huì)拒絕她，比如，當(dāng)她將沒有吃完的香蕉遞到我嘴邊并示意讓我吃掉時(shí)，我會(huì)說(shuō)：“媽媽不吃“。然后引導(dǎo)她將香蕉丟到垃圾箱后，我們又可以繼續(xù)愉快玩耍。

寫到這里，忍不住感嘆育兒確確實(shí)實(shí)是為人父母的自我修行。從女兒拒絕我這件事上，我學(xué)習(xí)到了拒絕的重要性。

5

在我們?nèi)粘Ｉ钪?，拒絕也是維護(hù)自己界限的一種方式。

雪梨3個(gè)月大的時(shí)候，我?guī)ヒ娨晃煌鈬?guó)友人，整個(gè)過(guò)程她都不笑。而我也通谷地認(rèn)為孩子應(yīng)該對(duì)他笑，因?yàn)榇蠹叶枷矚g愛笑的孩子。我甚至向我朋友解釋說(shuō)：”我寶貝她不愛笑…” ，還沒有說(shuō)完有朋友就接著說(shuō)了一句：“she is a girl, she doesn’t have to smile to everyone.” (她是個(gè)女孩子，她不需要對(duì)每個(gè)人都笑。)

我當(dāng)時(shí)停了幾秒才get 到朋友的意思，并深深認(rèn)同。他真的是在點(diǎn)醒我，我都為自己的想法感到慚愧。

其實(shí)不只是女孩，男孩一樣，都應(yīng)該做到不強(qiáng)迫，不說(shuō)教。讓孩子做他想做的，讓他建立自我和邊界意識(shí)。

我想每位家長(zhǎng)都跟我一樣，都想保護(hù)孩子的一生不受侵犯。不論是精神上，情感上，還有身體上的侵犯。

但現(xiàn)實(shí)是我們不可能一直陪在她身邊，她也不可能只與她的家人相處。她會(huì)獨(dú)自去上學(xué)，會(huì)只身步入社會(huì)。我們能做的就是從小教會(huì)她如何拒絕，從允許她拒絕親媽開始，幫助她建立自己的界限，不僅僅是精神上的，更是要守住身體上的邊界。鼓勵(lì)她堅(jiān)定自己的立場(chǎng)。培養(yǎng)她敢于拒絕的勇氣。