事情越來越清晰了。

我的簡書收到了第一份小報酬，錢雖不多，卻真切看到了那一雙眼睛。她（他）是認可我的。而與此作出對照的是，我跟母親愉快的分享了這件事，“你上學的時候還要繼續(xù)寫嗎？那可不行了?！彼贿呎硪路贿厗?。這跟我所希冀的不同，手中的糖果頓時索然無味。與父母無法達到精神上的交流固然是分歧的重要原因?？晌液螄L沒有拋出過橄欖枝？我媽媽以及充當權威者的———老師，始終認為有這么幾樣東西毒害著我，寫作、心理老師、部分書籍。想法變成實際干預（此處的表達應比“干預”更過分）。由于我的班主任一句“小小提議”，我的書都被撤走，我的爸媽丟下一本《唐詩三百首》讓我熟讀成誦。從她們的出發(fā)點，我的理解是：孩子看了有害思想的書因此變得消極頹喪。而后開刀的是我的第一位心理老師，我的爸爸以“我的心理老師有過離異歷史，并且在校風評不好。”強行切斷了我和老師的來往。（雖然也秘密進行了一段時間）。但阻力無可辯駁的增大。我猜想她們的角度是：我的孩子受到了該老師的“蠱惑”，因此變得頹喪消極。我想補充的是，家長這樣的猜測其實不無道理，在不成熟的條件下（比如未成年）閱讀心理知識容易讓人產生虛假的“切身之痛”。其次我的寫作，作為一個正常的孩子我渴求鼓勵與贊許，暫且不說內容如何，私以為我能堅持做一件事就已經印證恒心。而我的父親對此嗤之以鼻，并說：“不要再寫那些七七八八的文章了?！蔽业哪赣H說：“你不要寫那些東西了，我看著害怕?！眿寢?，我太能理解你了?！翱赡嵌际俏业恼鎸嵪敕?，那是我夢里夢到的，每日感受到的?！蔽业膵寢屨J為那些文字都是痛苦之源。卻始終不理會我跟她說的，“文字好像垃圾桶，我無法埋在心里也無人訴說，為什么不可以告訴沉默的文字。”事情并不是到此結束了。我無法接受這一點，孩子為什么產生痛苦是第一個問題，孩子的痛苦為什么無處釋放是第二個問題，不寫出來就代表沒有問題，這是第三個錯誤的觀念。他們試圖抹去我身上的骯臟“個性”，像一個“正常人”，走向人群，融入，一個人放在內心里死亡。我不知道這樣的做法要不要理解成：做父母的應激過度？可我實在是盡力了。我在充滿強權、沒有選擇、不被傾聽與理解的家庭關系里艱難喘息。當我發(fā)覺順從的代價，是他們不斷伸長觸覺，對我開始進行全方位多角度的控制時，我的“解離”癥狀越來越嚴重。每天感受“自我存在”變成了一個習慣。他們將自己的意志強加于我，掛上拒絕訪問，拒絕理解的牌子，好像掰開我的眼睛耳朵大腦，“看好了，爸爸媽媽說的這個就是你，是你，是你，是你，不要辜負了愛的期待，期待，期待，期待....”愛成為了洗澡間的那輪漩渦，所有錯誤的水流都可以從那里溜走。如果我不認，那是我不解苦心。如果我認，我將不再是我。內耗是最明顯的證據(jù)。那些東西若能讓局面有所改觀，使我信服，我不必再掙扎反抗。這里最缺少的一環(huán)就是溝通。家長與老師以自己的理解來“修正”我。對于放棄溝通的我而言，這屬于“不可抗力”。孩子什么都不能做？發(fā)聲的權利被剝奪，我只能曲線發(fā)聲———用受傷，自殘，失蹤為我的“問題”加上感嘆號。我試圖越過那雙強制的雙手，看到父母愛我的眼神。這讓雙手越來越確定他們的重要性。事到如今，我的問題得到了緩解，甚至可以說開啟我真正的青春年華。這里的緩解是最可憐的。為什么這么說？因為我和父母的和解，并不是因為我被感化。而是我怕了。我不愿再拿寶貴的時間與心情與他們拉鋸。我與他們在大概方向上取得了和解。僅此而已。這是相當一部分在家庭關系中抽不開身的人，踐行的觀念，斟酌損益過后最好的方法。我們和談。這個和談是和平演變，和平不代表矛盾的結束，這是另辟蹊徑的和平。力量微弱，正面沖突是不好的，浪費時間，內耗的。我殘忍的選擇回歸了我個人，我殘忍的選擇遙望遠方，我殘忍的選擇“拋棄”。這種和平拋棄了太多東西。這意味著我與父母精神連接機會渺茫。意味著我的冷漠與疏遠。但這個家庭里不再會有爭吵。一種緩慢平和的關系漸凍。

到目前。我已經對未來充滿了信心，我決定為自己奮斗，并找到了真實的動力，不依附任何的外物。感到身體終于踏實的踩在地上，我遠離，我參與。都是我的選擇。

寫這些時。我脫離了憤怒、不平、委屈的情緒，反而是悲傷與無奈。我從未想過，我與父母會在這樣的局面下和諧共處，我們都達到了對方的要求，卻感覺少了什么。這是我人生中除了親人逝去外，第二個最無力的時刻。作為一個孩子，我想要改變，想要看到真相，想要抱抱爸爸媽媽。我很狼狽。

我已經不想去探討“這是誰的錯？”，家庭的還是我的，還是所謂不理解，代溝什么都好。我都接受。最可惜的是，為什么我們雙方的和解，夾雜了逃脫的夙愿。這真的很悲傷。