? ? ? ? ? ? ? ? 無傷害
? ? ? ? 絕大部分人在與人相處時，總是自帶矛與盾，即自帶攻擊與防備。
? ? ? ? 我們可以通過我信息的表達去掉矛；當對方呈現(xiàn)攻擊性時，通過傾聽去掉盾。當我們不再傳遞攻擊性時，他人也會為自己負責，并且很樂意改變自己的行為。
? ? ? ? 在與孩子相處互動的過程中，父母如果能做到及時回應孩子，不帶攻擊性地跟孩子表達，尊重孩子的需求，那么孩子與這個世界的關系將會以愛為基礎，孩子也會帶著愛回應這個世界。
? ? ? ? 1. 怎樣說，才能無傷害
? ? ? ? 當孩子的一些行為是我們不能接納時，我們需要向孩子發(fā)送面質性我信息。（“我-信息”=行為+感受+影響）
? ? ? ? 嬰幼兒的面質性我信息，與大一些的孩子及成人的面質性我信息不同的地方，就是父母可以提出解決方案，但是要帶著孩子一起執(zhí)行。
? ? ? 2. 零懲罰、零獎賞的養(yǎng)育觀
? ? ? ? 一切從彼此的需求和感受出發(fā)，給予雙方同樣的尊重，不會因為你是孩子就隨意對待，使用暴力或權威。
? ? ? ? 埃爾菲·艾恩在《獎勵的懲罰》一書中寫道：“獎勵和懲罰只是一個硬幣的兩個不同面，而且這個硬幣還不值什么錢?！痹谖铱磥恚@個不值錢的硬幣就是權威，懲罰與獎賞是權威的兩種形式。
? ? ? ? 權威的使用，在短期內可以滿足父母，比如打孩子一頓，孩子變得聽話。如果重視孩子的長遠發(fā)展，想培養(yǎng)一個身心健康的孩子，就要摒棄權威。
? ? ? ? 一個在權威氛圍中長大的孩子，會帶著他與權威互動的模式，與這個世界互動。
? ? ? ? 所有的懲罰和獎賞都是一種操控，是想讓孩子成為父母想要的樣子?？死锵Ｄ悄绿嵩凇秵拘阎腔鄣慕逃防镎f道：“教育最本質的起點和最終極的終點，是尊重生命和了解生活的全部意義。當我們拋棄想要孩子成為這個或那個的野心和框架時，才能讓孩子在愛和良善中盡情綻放自己內在的智慧。”
? ? ? ? 3. 警惕防衛(wèi)式攻擊
? ? ? ? 4. 溝通，而不是攻擊
? ? ? ? 凱蒂說，暴力只會教導暴力，焦慮教導焦慮，而平安則教導平安。尊重帶來尊重，誠懇換來誠懇，愛會遇見愛。真正的溝通，沒有攻擊，沒有傷害。
? ? ? ? 5. 尋找消失的憤怒
? ? ? ? 憤怒、焦慮、悲傷、挫敗等，這些不被接受、沒有表達的情緒，不會憑空消失，這些被壓抑的情緒會迂回，以其他形式呈現(xiàn)出來。它們要么讓我們穿上更厚的盔甲，有了更多的防備，要么增加我們的攻擊性，攻擊他人，也攻擊自己。
? ? ? ? 一個處處防備的人，無法靠近別人，別人也無法靠近他，他的內在充滿恐懼，以至于無法跟他人有真正的聯(lián)結。而一個充滿攻擊性的人，推開別人的同時，也在遠離自己。
? ? ? ? 防備、攻擊，攻擊、防備。嚴重的話，內在世界崩塌，所謂的抑郁癥應運而生。在我看來，抑郁癥是情緒累積得太多，我們再也無法抑制住，但又不知道如何面對，深陷其中，最后只能任由這些情緒主導自己。就像裝滿水的瓶子，再裝，就只能往外溢，最后變得無法收拾。
? ? ? ? 情緒沒有好壞之分，當下的感受升起，如實地表達，讓這些感受完成自己的旅程，而不是因不被表達而卡住、堆積。
? ? ? ? 更核心的是，你能允許自己去感受嗎？靠近自己、關愛自己的第一步，就是帶著覺察，知道自己正在做什么，然后允許自己去經(jīng)驗那些發(fā)生在身上的感受。被經(jīng)驗的感受，就會像流走的水，不再淤積。
? ? ? ? 6. 孩子的釋放型與試探型打人
? ? ? ? 能量是不滅的，憤怒的能量通常只有兩個渠道釋放，對外攻擊他人，或對內攻擊自己。
? ? ? ? 為何會選擇攻擊自己呢？如果恰好周圍的人都很權威、很強悍，孩子就可能不敢對他人釋放憤怒的能量，轉而向內攻擊自己?；蛘吆⒆颖唤虒Ч羲耸遣缓玫摹⒉还缘?，于是孩子只好攻擊自己。所以，允許孩子表達憤怒是非常重要的。
? ? ? ? 通常在這種情況下，孩子感覺不到媽媽的界限，不知道哪些行為是可以的，哪些行為是不可以的，內在會有不安全感和不確定性，才會一再通過打媽媽的方式進行試探，想要知道媽媽的界限在哪里。
? ? ? ? 所以，應對孩子打你的行為，不要簡單粗暴地喝止，或勉強自己笑著應對。也不要急著下定義或評判孩子，而要先觀察孩子，了解孩子的動機是釋放還是試探，不同的內在動機，決定不同的應對方式。
? ? ? ? 當我們以這樣的方式支持孩子時，孩子的情緒得以流動，那些攻擊性的能量得以轉化，攻擊行為便會停止。
? ? ? ? 7. 責任感養(yǎng)人，罪惡感毀人
? ? ? ? 《道德經(jīng)》有言：“善者吾善之，不善者吾亦善之，德善。”真正有智慧的人，就是在他人做出不善之事時，我們仍能善待他。
? ? ? ? 孩子不需要懲戒，需要的是尊重和同理。被尊重和同理的孩子，自然知道對錯，也能友善地對待外界。
? ? ? ? 8. 真正的道歉是一種深刻的告白
? ? ? ? 沒有誠意的道歉只是操控
? ? ? ? 不道歉，那該怎么辦？當然，最好的做法是在平日的生活中，身為父母的我們活出我們的價值觀，成為孩子的榜樣。如果你認為必須道歉，那么就誠摯地跟他人道歉，讓孩子學習你的言行一致。
? ? ? ? 最好的道歉并不是“我錯了”其實真正的道歉是非常有力的，它并不是你錯我對的形式，而是我知道、我看到、我明白我曾經(jīng)的所作所為帶給你的是什么，我明白你的個中感受、你的傷痛或憤怒，為此我發(fā)自內心地道歉。
? ? ? ? 9. 有了尊重，沒了傷害
? ? ? ? 如何在沖突時做到尊重呢？第三法是P.E.T.用以解決需求沖突的方法，要點在于先了解父母、孩子的需求是什么，然后在此基礎上頭腦風暴，尋求可以同時滿足父母和孩子各自需求的解決方案。
? ? ? ? 10. 通過調整環(huán)境，無傷害地化解沖突
? ? ? ? 在生活中，影響一個人對他人行為是否接納有三個要素——自我的狀態(tài)、環(huán)境、他人。相同的行為，因為這三個因素的不同，我們會表現(xiàn)出不同的接納度。這也就意味著，當他人的行為我們無法接納時，要改變不接納為接納，我們除了改變自我的狀態(tài)，改變他人，還可以進行環(huán)境調整。
? ? ? ? 一些育兒觀點會告訴你，如果你不想讓孩子碰熱水，那就讓他被熱水燙一下，他就不敢碰熱水了。在我看來，這其實是懲罰，不符合無傷害原則。其實，做到無傷害，只需要做個環(huán)境調整，把熱水或其他危險物品拿開，父母不用擔心，孩子也可以很放松地玩，就這么簡單。

? ? ? ? 生活中要學會避免攻擊性語言及我信息的表達。我信息即描述對方行為→我的感受→對我的影響。

? ? ? ? 避免用權威對待孩子，孩子才不會被權威所控。

? ? ? ? 生活中的選擇有許多，就看您選擇哪一種。