各個媒體總是重復的推薦給我這本書，所以過來看看。

第一章，讀起來，非常不適，作者她應該是沒有生育和養(yǎng)育過孩子，所以很多話說的有點理智的旁觀者心態(tài)，但是躬身入局，就會知道，親情不會是她想的做的那樣的簡單，不是她和母親斷絕關系就能搞定的，每個人的性格不一樣。她的做法我也不認同，高中畢業(yè)走向社會之后，我也經(jīng)過了長期的學習和不斷地被家里傷害，才悟出了作者說的道理，但是我的做法是讓自己的內(nèi)心足夠強大，讓自己不去在乎這些事情，盡量保持適當?shù)木嚯x，很難受，但是我的父母有生之年，我還是會盡我所能給他們我能給的溫暖，人呢，誰都會老的。

比較認同的作者的觀點是：我們要教育父母。但是要適度，方法得當，如果實在不能改變，就折中找我們都認同的點，就比如買一樣墻紙，媽媽中式的，我喜歡歐式的，僵持不下的時候，為什么不選我們都喜歡的第三樣選擇呢？

做了母親的這15年來，說實話，我越來越理解原來我認為的不可理喻的母親，我也是被打著罵著長大的孩子，長大以后我和媽媽說我小時候的感受，她都不承認他自己做過這些；被偏心對待，考上大學沒有人供我只能放棄，家里所有的資源都是優(yōu)先考慮弟弟.....對媽媽和爸爸的埋怨是有的。

所有觀點的改變都是在我兒子14歲之后，當我認為我已經(jīng)盡最大努力在托舉他，他卻對我充滿了怨懟！我不能理解，為什么他這樣的反感我。類比了和媽媽的關系，原來我們把認為好的認為對的給了孩子，但是那是我們認為的，他們有了自我意識之后，他們還是想成為自己，所有的事情的結(jié)果，皆是我們自己的選擇（希望有人能夠讀懂這句話，參照《少有人走的路》、《活出生命的意義》《越過內(nèi)心那座山》等心理書籍）

現(xiàn)在有很多書都是在抨擊原生家庭的，通過和身邊人的交流，我發(fā)現(xiàn)的一個事實是，不論小的時候我們是怎樣長大的，被溺愛的也好，被嚴格要求的也好，沒有人管教的也好---都會受到不同程度的傷害，我們只是經(jīng)由父母來到這個世界上的，是獨立的個體，經(jīng)過不斷學習，三觀肯定是不一樣的，他們已經(jīng)用他們所能的最大的努力護佑我們長大了，過多的要求就成了對他們的做不到的強求了，就像是我媽媽，她小時候就是被我姥爺打著長大的，她的意識里就認為還就得打罵才能長大，這是她表達對我負責的方式，她有了好東西，也是舍不得給自己給我的，那種批評媽媽們總是把好的給子女不愛自己的人，有沒有想到過，這是作為母親的本能，她只是習得而已---盡管我也因為內(nèi)疚不愿意讓父母這么做。說白了這是八零后之前的父母的常態(tài)，九零后，因為經(jīng)過大量的學習，好多了。

總結(jié)，如果你不認同我的觀點，那就自己去看看書吧，或許你的想法比我好，我的觀點只是基于我的成長，我不喜歡精致的利己主義者，請看到父母對我們最柔軟的地方，我們是畢竟五個需求層次論中，生存是最基礎的。