? 冷的時候我似乎格外貪婪被子的溫暖，覺得似乎只要我把自己裹得足夠嚴實，我就不會冷一樣。

? 這一瞬間，我只想要躲在被子里，閉著上眼睛，放著音樂，假裝我沒有憂傷的在享受難得的個人時光。是的，一定是這樣的，我沒有羨慕別人有人陪；我沒有因為喜歡一個人而半夜陪他聊天；我沒有偷偷的流眼淚；我沒有被身邊的人逼著奔跑；我沒有擔心父母年紀大了我還沒錢陪他們做體檢；我沒有假裝自己也是見過世面的；我沒有假裝我過得還可以；我沒有假裝我看不起現(xiàn)在的自己；我沒有假裝我也很想要有說成就；我沒有假裝我很害怕年紀大了；我沒有假裝我也很累……

? ? 就這樣把自己放在被子里，閉上眼睛，不去想事情就不會痛了，最多不過就是失眠而已。關上燈，讓眼淚流著就不會有人問我怎么了，最多就只是我的鼻子不通氣而已，我只是突然感冒了而已。

? ? 就像天氣的突然變冷一樣，我一段時間就會突然的崩潰，脆弱到不能觸碰，脆弱到失去理智，也懶得告訴別人我發(fā)生了什么，因為其實我也不知道我到底在憂傷哪件事，或者說是因為心里的這些秘密的念頭是不能被放在陽光下的，反正就是萬念俱灰的憂愁。

? ? ? 我被自己用被子和床隔出來的世界里黯然傷神著，我不想讓我的這些不堪被別人看到，因為他們不是我，他們不會感同身受的，而我也懶得解釋!

? ? ? 或者說此刻我那身上的殼被振動出了裂痕，里面的那些不堪就要滲出來了，我怕了，我便用那此刻唯一屬于我的被子狼狽的堵起來，假裝我和往常一樣啊。被子和我自己發(fā)呆創(chuàng)建起來的空間被我單方面宣布，它們是這個世界上唯一屬于我的地方，我就在這個空間里放肆的想像和脆弱，因為這里只有我自己，我是這里的唯一主角，什么都是完美的屬于我。

? ? 在這個別人輕而易舉就能窺探到我黑暗面的世界，我怕了!所以我愿意去一座陌生的城市，因為在那里沒人知道我的過往，甚至短時間沒人會有時間去那么深刻的窺探我。

? ? ? 當然時間久了，一切又會和別的城市一樣，但我也會像往常一樣，熟練的把自己埋在書里面，當然，這也不會長久，我很清楚。只要一感覺到點不安全的氣息，我就會采取下一步計劃，把自己埋在日記里或者某個我一個人也不認識的平臺里，躲在屏蔽后面不停的書寫，當然我也從不知道我到底寫了寫什么，只是覺得這似乎就是我心臟的一個出氣口，等到手指頭疼了，就突然間醒悟了，我應該吐完了那些壓在心里像氣息一樣抓不住卻重達千金的玩意。

? ? 廊雨擊青瓷，空靈剔透，自始至終我應該只信的是我自己，朋友或是遠水解不了近渴，或是多年前早已走失，或是只可遠觀不可褻玩焉，巋然嘆息，孑然一身耳。

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