燕子輕啼，誰人知我心事。

澆不滅的心緒，澆不熄的憂愁，不知何去何從，不知，不知，都不知。

夢時(shí)醒來都是一樣的，投射了一樣的心情，一樣的擔(dān)憂，夢更激烈，更沒有粉飾太平的余地，一切都是清晰可見的直擊心靈的苦悶 。

我已分不清是夢還是現(xiàn)實(shí)，好像都一樣，無論在虛幻中還是現(xiàn)實(shí)，都是脆弱不堪到讓自己生厭，多年的準(zhǔn)備都抵不過本質(zhì)如同紙糊的般一捅就破，仿佛怎么努力都是徒勞的。

到底什么才是對(duì)的，什么才是好的，該怎么活著，為什么又開始不堅(jiān)定的活下去了，哪里出了問題，我該去哪本書哪個(gè)偉人的口中尋求答案，我到底該怎么做才是不會(huì)傷害自己的選擇。

毫無信心，毫無信心，毫無信心，毫無，信心。

失之毫厘，差之千里，驢唇不對(duì)馬嘴，身心俱疲，精神上有個(gè)毀滅聲在不停鼓動(dòng)我做一些更加殘害自己的事，不去在乎自己的身體 ，不去在乎自己的精神，去當(dāng)行尸走肉，去走入人群中，去假裝正常的活著，也許更難過，更受打擊，就能抵消現(xiàn)在的打擊，這樣的思想對(duì)嗎？可是真的一直在腦海中重復(fù)著，這樣自我毀滅的思想。

我想我果然是在二十多年父母的教化下，已經(jīng)成為最差的，毫無信心的，怯懦無能的人，我怎么自我拉扯依然還是會(huì)熵增，混亂無序抑郁，自我摧毀的惡意，對(duì)自身滿溢出來的惡意，猛獸一般要吞噬我。

世界想吞吃我，人想吞吃我，我被養(yǎng)育出了一種病毒般的聲音，一個(gè)病態(tài)的人心中有這樣的拉扯自身向下的惡鬼，我該如何抗衡，我該如何抵消對(duì)生存于世的恐懼，我該如何活下去，我打不敗它，它也不能徹徹底底把我殺死，只能是飽受折磨。

別人覺得是矯情，無病呻吟，只有自身知道這痛苦和困擾都是實(shí)打?qū)嵉?，是再多言語都無法描述清楚的，眼瞼是合不上的，翻腫著卻隨時(shí)忍不住慟哭。

我身體有病毒啊，我殺不死他，我該怎么活著，信心和欲望都不存在，我是一個(gè)還有痛苦存在的軀殼。