提到父母，心里總有滿滿的感激和深深的歉疚；感激他們對我無盡的愛與包容，歉疚我的任性和無為成為了他們的負累！

是的，三十而立的我并沒有前景良好的事業(yè)，也沒有幸福美滿的家庭，我是一位全職的單親媽媽。我并不自卑，也不覺得自己不幸，而且我生活的很幸福，唯有對父母的歉疚是我心底最難以原諒自己的事……

我和前任是大學同學，在北京戀愛7年，結婚、生子順理成章，然而兒子不到半歲他就出軌，并且是被父親撞上...我曾想為了兒子委屈自己，父親告訴我，任何決定他都會支持我！那段時間父母給了我莫大的安慰與支持，他們給了我足夠的空間思考和恢復，沒有喋喋不休，沒有唉聲嘆氣。在家呆了三個月，回到北京和他重新相處一個月后我決定離婚，為自己和兒子爭取最大利益。

八年的青春換來一套北京的住房和一個聰慧懂事的兒子，我對自己說值了！然而看著剛剛蹣跚學步的兒子，我打消了立刻重回職場的念頭，既然給不了他完整的家庭那就用滿滿的愛與陪伴來彌補那缺失的一半吧！這樣的決定無疑是任性的，對于沒有收入的自己只有靠兒子的生活費維持；父母并沒有反對，從各方面默默的支持著我，母親那時已經(jīng)退休在外又找了工作，為了不讓獨自帶兒子的我太累，她辭掉工作撇下還在工作的父親來北京幫著我?guī)鹤印?/p>

失敗的婚姻越發(fā)讓我覺的，擁有這樣的家庭和父母是如此的幸運與幸福。就在10年前的我卻從未為此而感激，一心想離開這個有著種種束縛的家。

我的父母曾都是公務員，父親是警察，母親曾是檢察官，后來為了我能夠有更好的環(huán)境成長，舉家遷往首府城市烏魯木齊，為此母親也沒能再做回檢察官，這成了她的遺憾。由于他們都從事過法律工作，接觸的案件、案例很多，生活中對于我的管教與約束也多于其他的孩子。父親愛我的方式就是希望看到我一切按照他的意愿行事，他強勢的愛讓我有些透不過氣。從小性格像男孩子的我，在這樣的管束下逐漸開始變得內(nèi)向，不愿也不敢對他們吐露心里最真實的想法，內(nèi)心的叛逆默默的以另一種方式滋長。

我是個乖孩子但并不算優(yōu)秀，成績中等甚至偏下，中考勉強過本校分數(shù)線，進入高中正值青春期，不覺間混到高三，高考的壓力加上初戀的無疾而終讓我有了輕度抑郁癥的傾向，而父母并不知曉。在學校一整天不開口說一句話，常常不自覺的發(fā)呆，回過神來已經(jīng)是兩節(jié)課后，想到父母對我成績的失望甚至傷害自己，在手臂上刻下現(xiàn)在都抹不去的疤痕...這種狀態(tài)下我根本無法學習。為了不讓他們擔心，回到家我依然努力扮演著平日里的自己。那段時間其實也是父母的愛讓我走了出來，盡管他們也為我的成績而焦急，但依舊包容我的任性和懦弱，并不給我過多的壓力，這卻讓我更加感到內(nèi)疚，父親高密度的約束也更加讓我想逃離這個家。高考失利是必然的，父母卻用不動聲色的陪伴安慰著我，而我卻依舊向往外面自由的世界。

三年大專盡管沒能離開家，我選擇了住校；畢業(yè)后我仍然選擇離開他們到北京讀專升本，只為遠離父親的管束，然而在臨別時看到父母望著遠離的我一直不愿離去的身影，我的淚水奔涌而出。

北漂的十年間，我漸漸獨立，有了自己的生活，忙于工作并不常常打電話問候，過年回家我會盡量多在家陪陪他們。

父母給了我一個幸福而安定的家，而我卻一直都不是那個讓人省心的孩子，從前不是現(xiàn)在依舊不是；為我他們默默付出全部的愛，三十多歲的我依然不能讓他們安度晚年...

我深愛的父母，過好自己的生活或許才是對你們最大的回報，我會努力讓自己變得更好，也會努力讓你們在垂暮之年幸福、安詳。