文/非凡讀書
今天給大家?guī)?lái)這本《最溫柔的教養(yǎng)》。
我要先問(wèn)大家?guī)讉€(gè)問(wèn)題：
你愛(ài)自己的孩子嗎？你是不是想把一切最好的給他？給他最好的愛(ài)，給他最好的教育？但有的時(shí)候你會(huì)不會(huì)困惑，孩子他真的知道你的愛(ài)嗎？你給他的愛(ài)，真的是他想要的那種嗎？你會(huì)不會(huì)你覺(jué)得在用最好的方法來(lái)教育他，但他根本聽(tīng)不進(jìn)去，專門跟你對(duì)著干？或者，你會(huì)不會(huì)心里面對(duì)孩子有很多很溫柔的愛(ài)，但你在語(yǔ)言表達(dá)上、管教方式上卻很硬，很容易跟孩子有這樣那樣的沖突？
你已經(jīng)學(xué)了很多育兒方面的課，你也看了很多書，你也覺(jué)得自己學(xué)了很多方法，但痛苦的就是，別讓你遇到具體的情境。因?yàn)橐挥龅骄唧w的情境，你還是不知道該怎么做、怎么說(shuō)。你會(huì)有這樣的困惑嗎？
今天給大家?guī)?lái)這本書叫《最溫柔的教養(yǎng)》，它的作者叫吳恩瑛，她是韓國(guó)兒童青少年精神科的專業(yè)醫(yī)師，她就用130個(gè)咨詢中最常碰到的日常生活中的案例來(lái)給我們父母講一講，到底各個(gè)情境下該怎么用合適的語(yǔ)言來(lái)表達(dá)。她說(shuō)：“你看這本書，就要像學(xué)外語(yǔ)口語(yǔ)一樣。你學(xué)外語(yǔ)口語(yǔ)時(shí)，只要你堅(jiān)持練習(xí)，說(shuō)著說(shuō)著，說(shuō)起來(lái)就自然了?！?br>
現(xiàn)在，她在書中教給大家育兒口語(yǔ)，給我們提供了好多種句式。如果我們好好學(xué)習(xí)、好好練習(xí)，總有一天你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己嘴里面說(shuō)出來(lái)的就是教育中最恰當(dāng)?shù)脑挕?br>
她有一個(gè)概念特別打動(dòng)我，叫作“1°”的變化。在360°里，要讓它發(fā)生1°的變化。你雖然只發(fā)生了1°的變化，1°看上去很小，但它卻是一個(gè)方向性的改變。開(kāi)始時(shí)微乎其微，但你堅(jiān)持五年、十年、二十年，堅(jiān)持下來(lái)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己通往的目的地真的就不一樣了。
哪種方法能夠引起這個(gè)1°的變化？她在《最溫柔的教養(yǎng)》這本書里面就提出來(lái)，在教育中能夠引起1°變化的，其實(shí)就是我們說(shuō)話方式的變化。
所以，什么是最溫柔的教養(yǎng)？就是你在情緒上、說(shuō)話上、態(tài)度上對(duì)待孩子的需求特別溫柔，但是我們?cè)趫?jiān)持原則上，使用的方法上，我們又很堅(jiān)定，這就是又溫柔又堅(jiān)定的教養(yǎng)。
書里面有很多插畫，是一些家長(zhǎng)和孩子在一起特別暖心的場(chǎng)景。書里面對(duì)待父母的態(tài)度也很溫柔，告訴我們，一時(shí)間改變不了，沒(méi)關(guān)系，每天只要有1°的變化，一點(diǎn)點(diǎn)來(lái)。我們對(duì)自己寬容了，慢慢地會(huì)發(fā)現(xiàn)我們自己變了，孩子也變了，我們的親子關(guān)系其實(shí)也在發(fā)生改變。
那么，到底不同的情境下該怎么說(shuō)？我們一起來(lái)看看這本書。這本書有130個(gè)育兒情境，我們把它做了一個(gè)分類，主要是這樣的幾種情境：
第一種是，我們?cè)趺慈ハ蚝⒆颖磉_(dá)愛(ài)，跟他之間去建立情感聯(lián)結(jié)？
第二種是，孩子有消極情緒的時(shí)候，我們?cè)趺慈ソ蛹{、允許他的消極情緒？
第三種是，我們?cè)趺锤⒆犹嵋?？就是讓他做啥，別讓他做啥？
第四種是，怎么處理孩子的社交關(guān)系？跟兄弟姐妹之間的關(guān)系怎么辦，跟同伴之間的怎么辦？
第五種是，怎么處理他生活中習(xí)慣的養(yǎng)成？
最后一種就是，怎么處理親子沖突？
一、如何與孩子建立穩(wěn)固的情感聯(lián)結(jié)？
我們先看第一部分：建立情感聯(lián)結(jié)。
首先，我想先問(wèn)大家，你的孩子平常會(huì)不會(huì)問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題：“媽媽你愛(ài)我嗎？或爸爸你愛(ài)我嗎？”這時(shí)候你會(huì)怎么回答？
我們中國(guó)人有的時(shí)候不太會(huì)表達(dá)愛(ài)，我們可能會(huì)說(shuō)：“你怎么會(huì)問(wèn)這個(gè)問(wèn)題？我當(dāng)然愛(ài)你?！笨墒牵覀冋f(shuō)“我當(dāng)然愛(ài)你”的時(shí)候，臉上的表情就可能會(huì)有一點(diǎn)僵硬。
吳恩瑛，人們也稱她叫吳院長(zhǎng)，她說(shuō)，你別跟孩子說(shuō)：“你怎么這么想？這種問(wèn)題還用問(wèn)嗎？”而是要真的看向他，當(dāng)你眼睛中全是他的時(shí)候，對(duì)他說(shuō)：“愛(ài)你，當(dāng)然超愛(ài)你，我愿用我的一切來(lái)愛(ài)你”。
你的眼睛看著他，用堅(jiān)定的語(yǔ)氣告訴他“我愛(ài)你”，對(duì)他很重要。
為啥？因?yàn)槟赣H看向孩子的一個(gè)目光，對(duì)孩子來(lái)講，這是他一生自信的基礎(chǔ)。
我特別喜歡的一個(gè)老師——客體關(guān)系的研究專家溫尼科特，他說(shuō)了一句話：孩子仰望他的母親，在母親的眼睛中看到他自己。就是孩子看到媽媽時(shí)，發(fā)現(xiàn)媽媽覺(jué)得他好重要，他就覺(jué)得他真的好重要。而且更重要的是，孩子小的時(shí)候跟媽媽的關(guān)系，其實(shí)就是他長(zhǎng)大以后跟這個(gè)世界的關(guān)系。小的時(shí)候，媽媽對(duì)他溫柔以待，他相信他媽媽愛(ài)他，長(zhǎng)大以后，他就相信這個(gè)世界會(huì)對(duì)他溫柔以待，他的心中也對(duì)世界充滿信心。
所以，孩子在任何時(shí)候問(wèn)你：“媽媽，你愛(ài)我嗎？”你就要堅(jiān)定地看向他，然后告訴他：“我愛(ài)你，我當(dāng)然愛(ài)你了?！?br>
這對(duì)有些爸爸媽媽來(lái)說(shuō)，可能不難，但對(duì)有些爸爸媽媽來(lái)說(shuō)，可能還蠻難的。 所以你要反復(fù)練，直到它成為你的口語(yǔ)、你的習(xí)慣。那個(gè)時(shí)候，你孩子的自信心、安全感就能建立起來(lái)。
還有另外一種情境，有的時(shí)候你情緒不好，孩子可能就會(huì)問(wèn)你：“媽媽，你生氣了？”這時(shí)候你一般咋回答？有的時(shí)候，我們可能就搪塞過(guò)去，因?yàn)椴幌朐诤⒆用媲俺姓J(rèn)情緒，我們會(huì)說(shuō)：“沒(méi)事，我挺好，你不用管?！?br>
但實(shí)際上，通常孩子他對(duì)情緒特別敏感。越小的孩子，他對(duì)語(yǔ)言不太理解，但他對(duì)情緒會(huì)抓得越準(zhǔn)。你不開(kāi)心，他就感受到你不開(kāi)心，他這個(gè)能力很強(qiáng)。但是他另外一個(gè)能力弱，就是他用他的思維去解釋你情緒的能力弱。所以，他看到媽媽明明不開(kāi)心，可是媽媽又說(shuō)她沒(méi)有，他的內(nèi)在就很沖突，他覺(jué)得很苦惱，他就要自己去找原因，找不準(zhǔn)的話，最后他就很可能歸因?yàn)樗约?，他想：“可能是我的錯(cuò)，是因?yàn)閶寢尣幌矚g我，所以媽媽不開(kāi)心?！?br>
所以該怎么辦？如果孩子問(wèn)你：“媽媽你生氣了？”我們就要坦誠(chéng)地跟孩子說(shuō)：“媽媽現(xiàn)在是有點(diǎn)心情不好，但不是因?yàn)槟悖且驗(yàn)槲覄偛沤恿藗€(gè)電話，電話中有點(diǎn)事，所以媽媽可能要沉靜一會(huì)兒，媽媽要自己待一會(huì)兒去處理一下。”孩子這下聽(tīng)明白了，他就知道，原來(lái)他媽媽心情不好是因?yàn)樗齽偛沤拥揭粋€(gè)電話，她需要一點(diǎn)時(shí)間去沉靜。
還可能，你今天剛回到家，孩子就過(guò)來(lái)糾纏你，要讓你抱，跟著你周圍轉(zhuǎn)，讓你覺(jué)得好煩時(shí)，該怎么做？比如說(shuō)，一個(gè)爸爸回來(lái)了，他看著那些孩子圍他轉(zhuǎn)，他覺(jué)得很煩怎么辦？其實(shí)，他只要用一分鐘的時(shí)間抱抱孩子就夠了。
作者書上建議說(shuō)的是：“爸爸回來(lái)了，來(lái)，讓我抱抱我的小寶貝們吧?！币环昼姳暌院螅€可以說(shuō)：“爸爸今天有點(diǎn)累，你們玩，爸爸去休息一下。”
其實(shí)，這樣一分鐘的聯(lián)結(jié)就夠了。
有的時(shí)候，你還要去對(duì)孩子做那種直白點(diǎn)的表達(dá)。比如你跟孩子玩得好開(kāi)心的時(shí)候，你就可以說(shuō)：“有你這樣的孩子，我真的很幸福?！边@種話你說(shuō)起來(lái)覺(jué)得僵嗎？如果你要覺(jué)得僵，你就更需要去練。
作者她說(shuō)，她曾經(jīng)碰到一位父親，雖然他很愛(ài)自己的孩子，但因?yàn)樗皇呛苌蒲赞o，他回到家基本上就不怎么說(shuō)話，也很少跟孩子有肢體的接觸，這時(shí)候他來(lái)到咨詢室，吳院長(zhǎng)就說(shuō)，她緊握著他的手，跟他說(shuō)：“這個(gè)就是人和人之間相聯(lián)結(jié)的意義，你感覺(jué)怎么樣？”
當(dāng)時(shí)，可能這個(gè)爸爸多少有點(diǎn)不好意思，爸爸不自然地說(shuō)：“蠻好的?！边@時(shí)候，吳院長(zhǎng)就讓他說(shuō)剛才的那句話，讓他這樣握著自己的手，假裝對(duì)孩子說(shuō)：“有你這樣的孩子，我真的很幸福?！辈⑶遥屗磸?fù)地說(shuō)這句話，這個(gè)爸爸當(dāng)場(chǎng)就哽咽了，哭了。
其實(shí)，可能在孩子睡著了的時(shí)候，爸爸坐在床邊看著孩子熟睡中的臉，這種真情告白他已經(jīng)對(duì)孩子說(shuō)過(guò)很多次了，但他沒(méi)有真的對(duì)孩子說(shuō)出來(lái)這句話。可那天在咨詢室，當(dāng)他說(shuō)出這句話的時(shí)候，他就哽咽了。實(shí)際上，他之所以哽咽還會(huì)有另外一個(gè)原因，就是可能當(dāng)這個(gè)爸爸他也是小男孩的時(shí)候，他的父親沒(méi)有對(duì)他說(shuō)過(guò)這樣的話，他這一生中也多想聽(tīng)到爸爸說(shuō)一句，“有你這樣的孩子，我真的好幸福。”
有的時(shí)候，我們父母雖然覺(jué)得好像是自己在愛(ài)孩子、養(yǎng)孩子，但其實(shí)我們?cè)趷?ài)這個(gè)孩子的時(shí)候，我們也在愛(ài)童年那個(gè)沒(méi)太完全得到愛(ài)的自己。所以，這種愛(ài)的表達(dá)，你用多少言語(yǔ)，用多少物質(zhì)，它是表達(dá)不清楚的，一定是要你的目光看向他，你的全身心對(duì)他開(kāi)放時(shí)，對(duì)他說(shuō)出剛才我們說(shuō)的話，才特別有用。
剛才這一會(huì)兒，我們其實(shí)說(shuō)了四句話。
孩子問(wèn)你：“你愛(ài)我嗎？”你要說(shuō)：“我當(dāng)然愛(ài)你，我愿用我的一切來(lái)愛(ài)你?！?br>
孩子說(shuō)：“媽媽你生氣了？”你要說(shuō)：“媽媽心情是有點(diǎn)不好，但不是因?yàn)槟?，是因?yàn)閯偛庞袀€(gè)電話?！?br>
當(dāng)你晚上回來(lái)，你要說(shuō)：“我回來(lái)嘍，來(lái)，讓我抱抱我的小寶貝?！?br>
有時(shí)候，還要再來(lái)些深情的表達(dá)：“有你這樣的孩子，我真的好幸福?！?br>
書中有很多這樣的句子，我們今天先來(lái)練這四句。在不同的場(chǎng)景中，你像口語(yǔ)一樣去練習(xí)，慢慢地這些話說(shuō)起來(lái)就流暢了，表達(dá)起來(lái)就不費(fèi)勁了。今天對(duì)孩子慢慢練習(xí)，會(huì)說(shuō)這些話了，過(guò)幾天，繼續(xù)慢慢練習(xí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你好像對(duì)你的妻子，或者對(duì)你的先生，你也好像能自然地說(shuō)出“愛(ài)”來(lái)了，甚至過(guò)幾天，你對(duì)你的爸爸媽媽也說(shuō)出這樣“愛(ài)”的句子來(lái)了。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有的時(shí)候我們是先有這種“愛(ài)”的心，再表達(dá)出來(lái)，但反過(guò)來(lái)，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，你表達(dá)了之后，心里的那種愛(ài)意也變得越來(lái)越強(qiáng)，情感聯(lián)結(jié)也越來(lái)越強(qiáng)。其實(shí)，這不也是治愈了我們自己的人生了嗎？
這就是第一類，關(guān)于怎么去表達(dá)愛(ài)，怎么去建立情感聯(lián)結(jié)。
二、如何助孩子應(yīng)對(duì)負(fù)面情緒？
01 不要試圖操控孩子的心情
第二部分是，當(dāng)孩子有消極情緒的時(shí)候，我們要怎么去幫助孩子處理消極情緒？書里面給到大家好多建議，我給大家挑出來(lái)三條。
第一條就是，不要試圖去操控別人的心情。書里講了兩個(gè)特別生動(dòng)的案例，一個(gè)孩子的案例和一個(gè)女人的案例。他們兩個(gè)人都是想買東西，但是沒(méi)買成，然后受了委屈。
先是這個(gè)孩子的案例。之前每次到游樂(lè)園的禮品店，孩子都會(huì)鬧著要買玩具。今天去游樂(lè)園之前，媽媽就跟孩子約好了，說(shuō)：“今天咱們不買任何玩具?！焙⒆右舱f(shuō)：“好?！彪S后，一家人在游樂(lè)園玩得很盡興，但離開(kāi)的時(shí)候，孩子卻說(shuō)：“我想再去禮品店逛一逛。”媽媽開(kāi)始覺(jué)得有點(diǎn)不安，但孩子他說(shuō)他只是看看，不買玩具，所以他們一家還是走了進(jìn)去。
可是大家知道，有的時(shí)候孩子就是孩子。他進(jìn)去后就開(kāi)始鬧著買玩具，這時(shí)候他媽媽斬釘截鐵地說(shuō)：“咱們不是說(shuō)好不買了嗎？不行。”孩子就撒嬌，試了媽媽也沒(méi)有買，然后他就被媽媽拽出去了。出了游樂(lè)園的大門，孩子還是有點(diǎn)悶悶不樂(lè)，他慢吞吞地走著，被甩在了大人的身后，嘴巴撅得老高，像只鴨子。盡管媽媽多次催促，“你快點(diǎn)跟上。”孩子還是無(wú)精打采。
這個(gè)時(shí)候媽媽可能就不高興了，媽媽大步走向孩子，用力地拽著他的胳膊把他拖了過(guò)來(lái)，媽媽就對(duì)孩子吼說(shuō)：“你快過(guò)來(lái)，你真的太不像話了，你說(shuō)要來(lái)游樂(lè)園，我就帶你來(lái)了，還玩得不夠嗎？都說(shuō)好了不買玩具，你還要怎么樣？下次我再也不帶你來(lái)了?！彼е⒆拥母觳簿妥?，結(jié)果孩子就哇哇地哭，說(shuō)：“我以后再也不來(lái)游樂(lè)園了?！?br>
另外一個(gè)案例因?yàn)槭欠旁诖笕松砩希蠹铱赡軙?huì)更有感受。有個(gè)女人最近消費(fèi)超支了，于是決定要省吃儉用。有一天，她和閨蜜去逛街的時(shí)候，看中了一雙漂亮的涼鞋，一看就非常舒服，而且價(jià)格還很實(shí)惠，可她突然就想到說(shuō)不行，她不能再花錢了，于是她沒(méi)有買下那雙涼鞋，她直接回了家?；氐郊?，女人對(duì)下班回家的丈夫說(shuō)：“老公，我好喜歡那雙涼鞋，穿起來(lái)肯定很舒服，可能以后會(huì)打折，等打折以后再去買?！?br>
這時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)男人蠻痛苦的。因?yàn)槟腥丝傁Ｍ屪约旱南眿D別受委屈，可是現(xiàn)在媳婦回來(lái)卻說(shuō)想要買涼鞋，又沒(méi)買，這個(gè)男人的心情就蠻復(fù)雜的。她丈夫就臉陰沉沉地說(shuō)：“你是小孩嗎？你不清楚咱家的情況嗎？明明知道不行，干嗎還一直說(shuō)個(gè)沒(méi)完？”所以，這個(gè)女人的心情一下就跌到谷底了。
現(xiàn)實(shí)生活中，你碰到過(guò)這樣的情況嗎？這個(gè)時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，不管是媽媽說(shuō)的那句話，還是丈夫說(shuō)的那句話，都讓那個(gè)本來(lái)受傷的人更痛苦了。
作者她在這本書里說(shuō)了很好的一句話：其實(shí)，不管是那個(gè)在游樂(lè)園里面最終沒(méi)有選擇買玩具的那個(gè)孩子，還有在那個(gè)商店里面選擇沒(méi)有買鞋的那個(gè)女人，他們最后都做了正確的選擇——孩子他沒(méi)買玩具就出來(lái)了，雖然他情緒很差，這個(gè)女人她沒(méi)買那雙鞋，她也出來(lái)了。
這個(gè)時(shí)候我們要說(shuō)啥？其實(shí)我們不需要說(shuō)太多的話，對(duì)那個(gè)孩子，媽媽只要說(shuō)一句，“看起來(lái)，你真的很想要那個(gè)玩具?！比缓罄妥呔托辛?。丈夫?qū)ζ拮右仓灰f(shuō)一句，“看起來(lái)，你真喜歡那雙涼鞋?！边@就行了。
可為什么剛才媽媽和丈夫說(shuō)的話都那么難聽(tīng)？其實(shí)這里面引出來(lái)了另外一個(gè)問(wèn)題：我們?yōu)槭裁匆ゲ倏貏e人的情緒？我們?yōu)槭裁聪Ｍ麑?duì)方馬上開(kāi)心起來(lái)，希望對(duì)方馬上把那個(gè)壞的情緒拿掉？
其實(shí)，媽媽剛生下孩子的那一天，她心里面一定有一個(gè)愿望，就是她希望這個(gè)孩子一生幸?？鞓?lè)。所以，當(dāng)今天自己那么想要滿足他的時(shí)候，自己沒(méi)滿足得了他，看到他那么難受的時(shí)候，媽媽也就特別惱火，會(huì)覺(jué)得：“我都陪你來(lái)了，我都陪你玩了，最后你還不開(kāi)心，你要我怎么樣？”所以，最大的問(wèn)題是啥？就是媽媽在承受孩子這份情緒的時(shí)候，媽媽內(nèi)心真的也很焦躁、很難受，媽媽也覺(jué)得很受打擊、很無(wú)助，甚至很頹喪?？傊?，媽媽內(nèi)在也對(duì)自己攻擊、打擊，但是，如果我們這時(shí)候太急于讓孩子開(kāi)心起來(lái)，想讓孩子迅速把消極情緒給趕走，問(wèn)題就更大。
我一直在說(shuō)的一句話就是，父母給孩子養(yǎng)規(guī)矩時(shí)，養(yǎng)不成的最大困難就是，我們的養(yǎng)育者承納不住孩子的消極情緒，我們不允許他的消極情緒出現(xiàn)。
孩子明明沒(méi)買玩具就出來(lái)了，他今天做到了他說(shuō)到的事，可這時(shí)候我們又希望他高高興興地去接受這東西，這就很難。只要我們接受不了他的這個(gè)負(fù)面情緒，我們要把這個(gè)負(fù)面情緒給立馬趕走，你會(huì)發(fā)現(xiàn)很麻煩。如果孩子的負(fù)面情緒被你壓抑住，然后你還罵他，孩子內(nèi)心就會(huì)覺(jué)得受壓抑。如果你承納不了他的負(fù)面情緒，你還強(qiáng)行給他很多“好東西”，想去幫他把負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移掉，比如說(shuō)“別哭了，來(lái)，媽媽給你買那邊的棉花糖”， 你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的負(fù)面情緒其實(shí)并沒(méi)有被趕走，下一次到類似的情境中的時(shí)候，孩子這一次被隱藏的負(fù)面情緒還會(huì)重新被激活，下次孩子在這種事上又會(huì)重新鬧。
所以，我們要做的很簡(jiǎn)單，當(dāng)孩子難受了，遇到求之不得的事，我們要承認(rèn)，這是一種真的苦。我們就要說(shuō)：“你真的很想要，可是要不到，媽媽理解你，你真的難受。”這樣就行了，我們就負(fù)責(zé)到這兒。我們不負(fù)責(zé)把孩子的情緒一下子從負(fù)面情緒轉(zhuǎn)成正面情緒。
這本書在后面還說(shuō)了一句話，我覺(jué)得特別好，它說(shuō)：我們常常會(huì)把別人流露出來(lái)的某種情緒誤解為是某種想法，別人在說(shuō)他自己難受，但我們卻非要理解成是他想要啥。
這個(gè)時(shí)候，別人只在傾訴內(nèi)心，我們卻理解為他帶有某種意圖，這樣一來(lái)，我們就會(huì)去判斷他這個(gè)想法是對(duì)還是錯(cuò)，他這個(gè)想法是有用還是沒(méi)用，然后我們就會(huì)針對(duì)自己以為的對(duì)方的想法去說(shuō)話。這個(gè)對(duì)孩子其實(shí)有的時(shí)候沒(méi)用。為啥我們愛(ài)他，他卻覺(jué)得我們不理解他，問(wèn)題也就在這兒。
所以，一句話概括就是，允許對(duì)方的情緒，就是我們對(duì)孩子最大的溫柔。你要做的事就是允許他的情緒，而不是幫他馬上把那個(gè)壞情緒趕走。
02 共情、理解和回應(yīng)孩子的情緒
第二條要做的就是，試著去共情、理解和回應(yīng)孩子的情緒。孩子有負(fù)面情緒的時(shí)候，我們?nèi)セ貞?yīng)他，而不是去問(wèn)他說(shuō)：“你怎么會(huì)這么想呢？”
這本書里面給了一個(gè)比較極端的案例。孩子他回來(lái)就說(shuō)：“我覺(jué)得很累，我要是沒(méi)出生就好了，我真拿把刀來(lái)自殺，我真的不想活了?！庇绕湓谥袊?guó)文化里，對(duì)“去死，不活了”這些話，我們家長(zhǎng)聽(tīng)了真受不了。這時(shí)候你能不能說(shuō)，“你怎么會(huì)這么想呢？孩子，你這么想不對(duì)，生命很寶貴，你不能這么想”？這么說(shuō)不對(duì)。
或者我們是不是要給他更多的道德上的綁架？比如我們中國(guó)人最常說(shuō)的話就是，“你怎么能這么想？爸爸媽媽養(yǎng)你這么多年，你說(shuō)你要自殺，你對(duì)得起爸爸媽媽嗎？身體發(fā)膚受之父母，你說(shuō)死就死，你要是死了，爸爸媽媽還能活嗎？”也不要這么說(shuō)。
為啥？孩子他說(shuō)他累，其實(shí)他不是真的就想自殺，他其實(shí)想說(shuō)的是，他痛苦，他累，他想得到父母的幫助、理解。所以，我們要做的事也一樣，就是回應(yīng)他。他說(shuō)：“我好累，我都覺(jué)得不想活了?！蹦悄憔驼f(shuō)作者她給的句式，“原來(lái)你累到產(chǎn)生這樣的想法，爸爸媽媽以前都不知道，真是對(duì)不起?！边@樣就夠了。
只有我們追隨孩子的內(nèi)心，我們才能幫到孩子，才能觸及孩子的心靈。有的時(shí)候，對(duì)我們成年人來(lái)說(shuō)，你想想，你會(huì)把你內(nèi)心最深處的想法和疲憊的心情告訴誰(shuí)？你一定告訴的就是那個(gè)對(duì)你來(lái)說(shuō)最親近、最重要的人。而且，你跟他說(shuō)完以后，他不會(huì)老去問(wèn)：“你怎么會(huì)這么想呢？你這么想可不對(duì)?！?br>
其實(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這些年在好多校園暴力、校園霸凌的事件中，孩子被伙伴欺負(fù)了，他恨不得要去自殺。很多父母知道后，就說(shuō)：“那你回來(lái)咋不跟我說(shuō)？你要跟我說(shuō)！”可孩子回來(lái)后為啥他不跟父母說(shuō)這些話呢？其實(shí)他不跟父母說(shuō)，只有一個(gè)原因，他最早回來(lái)跟父母說(shuō)的時(shí)候，父母沒(méi)回應(yīng)他，父母沒(méi)跟他站在一伙，孩子慢慢地就閉嘴了。
所以，啥叫共情、理解和回應(yīng)？就是不管孩子有哪種情緒，你都愿意聽(tīng)。
給大家做一個(gè)書中的練習(xí)。比如說(shuō)，今天你的孩子他放學(xué)回來(lái)，他說(shuō)：“累死我了，我啥也不想干，就想好好休息一下。 ”這時(shí)候你咋說(shuō)？你不要說(shuō)這樣的話，“你什么都沒(méi)干，你有啥好累的？你作業(yè)做完了嗎，你就累？”也不要說(shuō)，“你累，媽媽更累，這點(diǎn)小事就喊累，那你長(zhǎng)大以后怎么辦？”
如果你這么說(shuō)，你一句話就給孩子堵回去了。孩子可能會(huì)想：“回到家，話都不讓人說(shuō)了？”孩子從小可能就不跟你說(shuō)話了，就轉(zhuǎn)身回屋了。小的時(shí)候，就是回屋，等到青春期以后，可能就是梆的一下把屋門關(guān)起來(lái)。
所以，孩子小的時(shí)候，第一天回來(lái)跟你說(shuō)：“媽媽我好累，我今天不想學(xué)習(xí)。”你不要只盯著學(xué)習(xí)的事，你要盯著前面他說(shuō)的那句“我好累”。你可以說(shuō)：“你今天很辛苦吧，發(fā)生了什么事？”說(shuō)的時(shí)候，你的表情要真的看向他，并好奇地表達(dá)關(guān)心給他。如果孩子說(shuō)：“我們老師拖堂拖了好久?！蹦憔涂梢哉f(shuō)：“聽(tīng)起來(lái)，你們老師有點(diǎn)過(guò)分，你們一定不高興?！边@才叫回應(yīng)。
那么，關(guān)于孩子的情緒我們要做的其實(shí)就是理解、共情和回應(yīng)。這其實(shí)特別難，我們學(xué)心理學(xué)的人都說(shuō)“共情要十年功”，因?yàn)槲覀兛傁氲谝粫r(shí)間告訴對(duì)方方法，第一時(shí)間給到對(duì)方一些啟迪，第一時(shí)間想去安慰對(duì)方的情緒。其實(shí)，我們要做的是，第一時(shí)間跟對(duì)方的情緒在一起。他說(shuō)：“難受?！蹦阏f(shuō)：“是難受?！蹦阋惹榫w上同頻，這個(gè)是教育中最重要的東西。
還有些時(shí)候，孩子他就是情緒不好。你問(wèn)他：“你怎么了，你跟媽媽講講你是怎么想的？”有的時(shí)候，孩子可能不一定能夠說(shuō)得清，那這時(shí)候我們?cè)趺醋?？這就說(shuō)到了第三條。
03 除了聽(tīng)，還要看
其實(shí)就是兩個(gè)字，我們別只聽(tīng)孩子的言語(yǔ)說(shuō)了什么，你還“要看”。
越小的孩子，他在情緒狀態(tài)下就越不能夠很清楚地表達(dá)自己到底發(fā)生了什么，他可能就知道哭、鬧。這時(shí)，我們就要去看他，去觀察他。你可以問(wèn)他說(shuō)：“你怎么了？你現(xiàn)在在哭，說(shuō)不出，好，那你哭，媽媽陪你，沒(méi)關(guān)系。等你哭完了，我們?cè)僬f(shuō)?！?br>
你別在他哭的時(shí)候，非要硬著讓他說(shuō)，或者非要硬著把他哄好?！翱薨?，沒(méi)關(guān)系，等你哭完再說(shuō)”，其實(shí)是一種特別的溫柔。
當(dāng)然，這句話你不能換另外一種語(yǔ)氣。如果你跟孩子說(shuō)：“你哭，你哭完了冷靜了，再過(guò)來(lái)跟我說(shuō)。”差異很大吧？“你不要在情緒中跟媽媽講話，媽媽聽(tīng)不懂。你冷靜了再跟媽媽說(shuō)?！蹦阌X(jué)得我這么說(shuō)溫柔嗎？孩子是會(huì)覺(jué)得被你關(guān)懷了，他的情緒被你允許了，還是覺(jué)得被你嫌棄了？
所以，有的時(shí)候教育中，對(duì)越小的孩子，你的非言語(yǔ)信息就越重要，就是你到底怎么說(shuō)的這句話？你的表情、動(dòng)作和語(yǔ)氣是怎么樣的？但話說(shuō)回來(lái)，你的非言語(yǔ)信息從哪兒來(lái)？你的非言語(yǔ)信息就是來(lái)自你心里面深層次的信念。如果你此刻就想哄好他，非要讓他好起來(lái)，你想要控制他的情緒，你的非言語(yǔ)信息就溫柔不了。
其實(shí)，有的時(shí)候最后解決不解決問(wèn)題，在教育孩子過(guò)程中都沒(méi)那么重要，我們有的時(shí)候并沒(méi)有能力去真的給他解決問(wèn)題，但是只要你接納了孩子的情緒，問(wèn)題就好解決多了。
咱們前面講了兩大點(diǎn)。一個(gè)是怎么跟孩子表達(dá)愛(ài)，怎么去建立情感聯(lián)結(jié)，一個(gè)是當(dāng)孩子有負(fù)面情緒的時(shí)候我們?cè)趺垂睬?、理解他。其?shí)，你把這兩點(diǎn)給做好了，你的教育就完成一多半了，后面的那部分就都好做了。更重要的是，你在生活中得天天練，每天把這些愛(ài)他的話說(shuō)出來(lái)。然后，在他情緒處于負(fù)面情緒的時(shí)候，把溫柔的、理解的、回應(yīng)性的話語(yǔ)說(shuō)出來(lái)。
三、如何幫助孩子建立規(guī)則意識(shí)？
01 指令簡(jiǎn)短，言行一致
第三部分就是，怎么去跟孩子提要求、講規(guī)則？有時(shí)候，給孩子提要求的時(shí)候我們喜歡嘮叨，但書里面給到大家的第一條方法就是，你在給孩子提要求的時(shí)候，一定要指令簡(jiǎn)短。
我們下指令時(shí)要簡(jiǎn)單，別嘮嘮叨叨說(shuō)一堆。雖然我們可能有很多想說(shuō)的話，有好多道理想講給孩子聽(tīng)，但是我們要把這些話都憋回去，教育孩子的時(shí)候就說(shuō)一句話就夠了，他聽(tīng)得懂。因?yàn)楦⒆影l(fā)生沖突的時(shí)候，你說(shuō)得越多，你說(shuō)出對(duì)孩子傷害的話可能也就會(huì)越多。你對(duì)孩子訓(xùn)斥得越多，其實(shí)對(duì)孩子的刺激就越大。
下了簡(jiǎn)短的指令之后，我們還要執(zhí)行，言行要一致。
如果我們告訴孩子一個(gè)后果，“如果你要怎么樣，那我就會(huì)怎么樣?！比绻愀嬖V孩子這個(gè)后果了，那你就要讓這個(gè)后果真實(shí)地發(fā)生。
比如書里面講到一個(gè)案例，一個(gè)孩子玩著海洋球，很開(kāi)心，和別人互相扔來(lái)扔去，然后他把海洋球往人臉上扔，扔了一個(gè)，扔了倆，還在扔的時(shí)候，媽媽就過(guò)去跟他說(shuō)：“你不能把海洋球扔到別的小朋友的臉上，你再這樣的話，咱們就得回家了?！苯Y(jié)果，過(guò)了會(huì)兒，孩子還扔。
這時(shí)，你就不用多說(shuō)話。你不要說(shuō)：“怎么跟你說(shuō)的？你不能扔，你還要扔？”把這些話全都去掉，你只要說(shuō)：“剛才我們說(shuō)過(guò)了，如果再扔到小朋友臉上，那我們就得回家。沒(méi)辦法，媽媽要帶你回家了?！?br>
不管你心不心疼你剛才進(jìn)了游樂(lè)園花的那個(gè)錢，或者你心不心疼孩子沒(méi)玩夠的心情，在這一刻，對(duì)你家來(lái)講，最重要的教育就是你剛才說(shuō)的那句話，“不能再扔，再扔要帶你回家。”你要把這句話去執(zhí)行好。因?yàn)閷?duì)孩子一生長(zhǎng)遠(yuǎn)的教育來(lái)講，現(xiàn)在最重要的就是讓他學(xué)會(huì)這個(gè)規(guī)則，并且你家會(huì)堅(jiān)守這個(gè)規(guī)則，就夠了。這一刻你別說(shuō)太多的話，你只要做到這一點(diǎn)就夠了。還有，你說(shuō)這句話的時(shí)候，語(yǔ)氣要平和，你不用太嚴(yán)肅，也不用特別小心。
說(shuō)實(shí)話，對(duì)孩子來(lái)講，他明白了社會(huì)允許他哪些行為，禁止他哪些行為，他把這個(gè)規(guī)則、界限掌握清楚了，他才對(duì)界限真的有掌控感，有了掌控感的孩子，他才會(huì)更加自信和有底氣。
所以，第一點(diǎn)就是簡(jiǎn)潔明了，說(shuō)到做到。
02 留下機(jī)會(huì)
第二點(diǎn)就是，我們教育孩子的時(shí)候要留一次機(jī)會(huì)。你抱著孩子往外走時(shí)，這時(shí)你不要讓孩子覺(jué)得自己好絕望，他還想玩那個(gè)海洋球，可他覺(jué)得自己這輩子都玩不到了。不要讓他有這種感覺(jué)，你不要說(shuō)：“我再也不帶你來(lái)了。”不是這樣，而是今天抱他走的時(shí)候，就跟孩子說(shuō)：“今天得走了，我們下次再來(lái)玩吧。”這也就是說(shuō)，我們教育孩子的時(shí)候，我們還是要再留一次機(jī)會(huì)給孩子，讓孩子知道，今天他沒(méi)把控好自己的行為，但只要下次他來(lái)他可以把控自己的行為就行了。
有的時(shí)候，家長(zhǎng)可能會(huì)特別較勁。吳院長(zhǎng)說(shuō)，有一次別人就問(wèn)她：“你說(shuō)要給孩子留一次機(jī)會(huì)，那我如果這次留一次機(jī)會(huì)，下次又留一次，留多少次才合適呢？”吳院長(zhǎng)就說(shuō)：“千次、萬(wàn)次都不為過(guò)。”
你給孩子留機(jī)會(huì)，孩子才明白道理。不過(guò)，父母要注意的就是，你一定別忍不住對(duì)孩子不當(dāng)?shù)男袨榘l(fā)火，去貶低孩子。這些事你不要做，你只要簡(jiǎn)潔干脆地說(shuō)：“我們得走了?！比缓螅惚е妥?，這事就行了。
03 態(tài)度溫柔，行為堅(jiān)持
第三點(diǎn)是，在教孩子講規(guī)矩時(shí)，你在情緒上要溫柔，在行為上要堅(jiān)持。你不要貶低他，也不要訓(xùn)斥他。但在行為上，你要把行為的規(guī)則底線堅(jiān)持好。
比如說(shuō)，聚會(huì)的時(shí)候，如果孩子特別不聽(tīng)話，你別貶低他，也別訓(xùn)斥他，哪怕之前你可能跟他說(shuō)好了，“在聚會(huì)上，我們有規(guī)則要遵守，要是你沒(méi)聽(tīng)，那我就要帶你走了。”這時(shí)候在聚會(huì)上，孩子果然又干了些壞事時(shí)，你怎么辦？其實(shí)，你就說(shuō)一句話就行。你把自己的面子也收回來(lái)，為了孩子長(zhǎng)遠(yuǎn)的好，你現(xiàn)在可能要帶著孩子去跟別的媽媽說(shuō)：“不好意思各位，我提前跟孩子說(shuō)好了‘如果他不聽(tīng)話，我就會(huì)帶他回家’，那我們先走了，下次我來(lái)請(qǐng)客，咱們?cè)倬??！边@樣就行了，一邊把自己的面子的事放下，一邊也把孩子的壞情緒承接住。
今天你帶他走，希望下次這孩子就會(huì)守規(guī)矩，可哪怕他下次沒(méi)守規(guī)矩，就再來(lái)一次。如果不行，再下次他就會(huì)學(xué)會(huì)守規(guī)矩。培養(yǎng)孩子是一個(gè)很長(zhǎng)遠(yuǎn)的過(guò)程，今天不行，但你堅(jiān)持了規(guī)矩，你對(duì)他很溫柔，你也沒(méi)貶低他、沒(méi)指責(zé)他，你們下次再來(lái)，下次孩子如果聽(tīng)了，那太好了。如果下次孩子沒(méi)聽(tīng)，那你還是要溫柔地對(duì)待他，帶他學(xué)會(huì)守規(guī)則，態(tài)度上要很溫柔，可如果下次沒(méi)有守規(guī)則，就要再來(lái)一次，再給他機(jī)會(huì)。
所以，第三點(diǎn)就是態(tài)度上溫柔，行為上堅(jiān)持。
04 不強(qiáng)調(diào)他人的眼光
第四點(diǎn)，就是別通過(guò)別人來(lái)嚇唬孩子。
比如，孩子今天行為不好，正在馬路上哭，你別說(shuō)：“那邊爺爺在看你，一會(huì)兒他就過(guò)來(lái)訓(xùn)你，你別哭了?！币矂e說(shuō)：“你這樣的話，朋友都會(huì)不喜歡你，老師也不喜歡你這樣的學(xué)生了?！?br>
你如果這樣的話，就是在用別人的眼光作為校準(zhǔn)，在用別人的評(píng)價(jià)去控制孩子。你別讓孩子覺(jué)得，他如果這么做，別人就不喜歡他了，所以他不能做這樣的壞事。這個(gè)是非常危險(xiǎn)的一種教育行為。因?yàn)檫@就會(huì)讓孩子喪失對(duì)事情本身的判斷標(biāo)準(zhǔn)，他就會(huì)把他的目光從事情本身移到別人的目光上，他可能會(huì)變得太在意別人的目光，老覺(jué)得這樣做別人會(huì)喜歡他嗎？那樣做別人會(huì)討厭他嗎？
如果太在乎別人的目光，長(zhǎng)大以后，這個(gè)孩子就特別容易陷入到完美主義或者說(shuō)拖延癥里：明明知道這事他該做，可是他就一直拖著不去做，因?yàn)樗麚?dān)心自己做不好，他擔(dān)心得不來(lái)正確的評(píng)價(jià)。孩子他在做事情前，他就會(huì)把他的力量都內(nèi)耗掉了，而不是這個(gè)事雖然真的好難，他可以怎么克服這個(gè)事？這個(gè)事有意思，他怎么干這個(gè)事？
如果他的眼光在事情本身上，他就會(huì)為事情去拼搏、努力，但如果他的眼光在別人的目光上，這個(gè)孩子長(zhǎng)大以后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他過(guò)得很累，心理壓力總是很大，然后忐忐忑忑，特別容易把精力都內(nèi)耗掉了之后，做事情時(shí)對(duì)自己又不滿意。
因此，別把我們作為父母的教育權(quán)讓渡給周圍的人，我們要做的就是，教孩子明辨是非，教孩子在這個(gè)事情上他到底應(yīng)該怎么做，把這個(gè)教好了就行了。有一本書《正面管教》就說(shuō)了一句話，它說(shuō)：家長(zhǎng)送給孩子最好的禮物就是，讓孩子不依賴于別人的評(píng)價(jià)，而是能夠自己做出對(duì)行為的自主的評(píng)價(jià)。
四、如何幫助孩子處理人際關(guān)系？
第四部分就是處理社會(huì)關(guān)系。社會(huì)關(guān)系的處理包括孩子跟同伴之間有沖突怎么辦，還有孩子跟兄弟姐妹之間有沖突怎么辦？
我們先來(lái)說(shuō)同伴沖突。
我再給大家分享一個(gè)案例。一個(gè)孩子他擔(dān)心伙伴拿自己的玩具，他就先下手為強(qiáng)，把伙伴給打了。這時(shí)候，可能我們經(jīng)常用的方法就是，不管怎么樣，反正他打人了，他要先給對(duì)方道歉。實(shí)際上，這時(shí)候道歉不是最重要的，我要說(shuō)的是，除非他打人的行為已經(jīng)形成他的長(zhǎng)期行為了，其實(shí)每一個(gè)打人的孩子，在最早他打人的時(shí)候，這孩子心里面一定是蠻委屈的、蠻火的或者蠻害怕的。
01 先安撫情緒，再換位思考
所以，父母首先要做的是，你自己跟人家說(shuō)：“真對(duì)不起，亮亮，來(lái)，阿姨看一看有沒(méi)事？我過(guò)去先跟我家兒子談一談?！蹦愀思业劳昵敢院?，拉著兒子到旁邊。這時(shí)孩子打完人，他也害怕，他在哭，所以這個(gè)時(shí)候你要先抱抱他，說(shuō)：“來(lái)，過(guò)來(lái)，媽媽抱抱，媽媽看一看?！眿寢尶纯春⒆诱f(shuō)：“怎么了，剛才你們打架了？”孩子哇哇地哭說(shuō)：“他搶我玩具。”
等孩子“哇啦哇啦”哭完了，或者孩子基本上情緒穩(wěn)定到能講話的時(shí)候，你要說(shuō)：“你怕他搶走你玩具，你當(dāng)時(shí)很著急。你那么喜歡你那個(gè)玩具是嗎？”
就是說(shuō)，你要去從孩子的角度去問(wèn)，到底他在擔(dān)心啥？他出手打人了，他是啥感受？如果前面把孩子的情緒共情到、理解到，這時(shí)候孩子可能就會(huì)說(shuō)：“對(duì)，我擔(dān)心他搶走我的玩具，我喜歡我的玩具?！?br>
你說(shuō)：“所以你是想保護(hù)你的玩具，媽媽理解你。”孩子說(shuō)：“是，我是想保護(hù)我的玩具。”這樣充分換位思考地理解完了，孩子的情緒也穩(wěn)定了，這時(shí)候你后面才說(shuō)：“但即使是這樣，我們也不能打人。你看，你打得亮亮頭上鼓起包了，他肯定很疼。其實(shí)，你擔(dān)心亮亮搶你玩具的時(shí)候，我們可以就跟他講說(shuō)‘這玩具是我的，暫時(shí)不能分給你。但是我把你頭上打起了包，我真的很抱歉?！边@樣就夠了。
孩子一看，人家頭上是打起了包，是得和人家抱歉。其實(shí)，孩子最早打完人，他心里已經(jīng)有這種情緒了，但剛開(kāi)始，他自己的憤怒頂在這兒的時(shí)候，他不肯說(shuō)。
所以，我還特別喜歡這本書的作者說(shuō)的一句話，她說(shuō)：道歉和原諒，都是感情到位之后一種水到渠成的事。
要想理解他人的心理，我們就必須理解別人為啥痛苦，我們?cè)趺雌圬?fù)到別人覺(jué)得痛苦？不過(guò)在這之前，我們得先認(rèn)識(shí)自己的內(nèi)心世界，在這個(gè)過(guò)程中我們讀懂了自己的內(nèi)心世界，消化了自己內(nèi)心的情緒，這時(shí)候我們平靜下來(lái)，才能夠站在對(duì)方角度去想，原來(lái)他是這么想的，才會(huì)理解對(duì)方的情緒，才知道自己真的很抱歉，他可能也沒(méi)錯(cuò)。這樣我們才會(huì)想要去跟對(duì)方和解。
所以，別在兩個(gè)孩子都在那兒哇哇大哭的時(shí)候，你非得逼著一個(gè)孩子去給另外一個(gè)道歉，這沒(méi)有意義。你要做的事其實(shí)真的很簡(jiǎn)單，就是先把自己家的孩子的情緒安撫好，讓他了解他自己的內(nèi)心的感受，等他平靜下來(lái)以后，他才能夠站到對(duì)方的角度去想。
在心理學(xué)里，有個(gè)專門的名詞叫作“觀點(diǎn)采擇能力”，就是我能夠站在對(duì)方的角度，去看看他人是怎么想的。但是，觀點(diǎn)采擇能力有一個(gè)死敵，我們把它叫作“自我中心主義”。尤其是七八歲之前的孩子，他的思維就是自我中心的，他不知道別人是那么想的，他以為別人的想法跟他一樣，他在這兒玩玩具的時(shí)候，別人看著他的玩具，拿著他的玩具，他就以為別人要搶。他不知道別人只是想進(jìn)來(lái)看看，他不知道別人是好奇，他不知道別人只是對(duì)其中的某個(gè)部分感興趣。所以，我們要做的就是先讓他平靜下來(lái)，然后再理解別人是怎么想的。
02 先確定所屬權(quán)，再談分享
兄弟姐妹之間的沖突處理也一樣?，F(xiàn)在這個(gè)二孩社會(huì)，好多人家里面都有兄弟姐妹。
書里面講了一個(gè)案例，很生動(dòng)。這個(gè)家里面兒子七歲，女兒五歲，兄妹倆經(jīng)常為搶玩具吵架。有一天，媽媽在廚房里面準(zhǔn)備晚餐，突然，她聽(tīng)到客廳里面?zhèn)鱽?lái)“撲通撲通”的聲音，隨即有孩子就哭了。媽媽過(guò)來(lái)以后發(fā)現(xiàn)，兒子正抓著他小時(shí)候的那個(gè)玩具，然后女兒在那兒哭說(shuō)：“哥哥不給我玩?！?br>
這時(shí)候做媽媽的應(yīng)該怎么說(shuō)？你要不要說(shuō)，“你是哥哥，你妹妹還小呢，把玩具給她”？或者你要不要?jiǎng)袼?，“這個(gè)玩具不重要，都是小時(shí)候的玩具了，你現(xiàn)在都不玩了，你都上小學(xué)了”？可能前面勸了好多，發(fā)現(xiàn)都不行的時(shí)候，很多父母就會(huì)忍不住發(fā)脾氣，甚至威脅孩子說(shuō)：“你已經(jīng)有這么多玩具了，你怎么還這么貪心？你要這樣，那以后我可不給你買了。”行還是不行？
你家里面肯定有倆孩子搶東西的事，是不是像這樣子？那你要做的是啥？其實(shí)，就是用一個(gè)句式，你要把它給練好了。如果是哥哥抱著自己的玩具，而妹妹在哭，你只要對(duì)哥哥說(shuō)：“兒子，這個(gè)是你的玩具沒(méi)錯(cuò)?！本蛯?duì)兒子說(shuō)這一句就行了，現(xiàn)在不用說(shuō)別的。然后，轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)對(duì)閨女說(shuō)：“妹妹，這個(gè)是哥哥的玩具?！本托辛?。
這是在干嗎？這是分享里面最基本的原則，也是最基本的順序。分享之前，你要先幫他們確定東西是誰(shuí)的，把所有權(quán)確定好，然后你再說(shuō)分享。否則，都是假的。
把所有權(quán)確定好了之后，如果再說(shuō)分享，該怎么說(shuō)呢？你就可以請(qǐng)妹妹去跟哥哥借：“這是哥哥的玩具，你可以去跟哥哥借。”妹妹就對(duì)哥哥說(shuō)：“可以把你的玩具借給我玩嗎？”哥哥一聽(tīng)，是他的玩具，他們都確定了是他的，就會(huì)說(shuō)：“好，借給你。”就行了。
當(dāng)然，也有些時(shí)候哥哥就不借，那怎么辦？小的孩子接著哭時(shí)，做媽媽的你只要知道，那是哥哥的，人家不借給妹妹。妹妹哭了咋辦？你就共情她的傷心，你可以就跟妹妹說(shuō)：“你希望哥哥借給你，你現(xiàn)在有點(diǎn)傷心，但哥哥現(xiàn)在不借，沒(méi)有辦法，明天再拜托哥哥借給你吧，說(shuō)不定明天哥哥就改變主意了。來(lái)，我們先玩點(diǎn)別的吧?！边@就行了，既然玩具是哥哥的，哥哥就能決定到底借不借。這事就行了。
所以，書里面說(shuō)的就是，把所有權(quán)都確定完后，如果小的孩子借不到，你就安慰小的就行了。那如果這個(gè)女兒又接著說(shuō)：“我就想玩那個(gè)，別的都不好玩。”你也不要罵這個(gè)小的，你也不要說(shuō)：“那是哥哥的，哥哥不都說(shuō)不借你了嗎，你還鬧？”沒(méi)有意義，你只要跟小的說(shuō)：“媽媽知道你想玩那個(gè)，但是哥哥現(xiàn)在暫時(shí)不能借給你，來(lái)，媽媽陪你，咱們先玩點(diǎn)別的?！本托辛恕?br>
有時(shí)候，事可能到這兒還沒(méi)結(jié)。媽媽帶著妹妹去屋里面去玩玩具了，過(guò)了會(huì)兒，哥哥情緒穩(wěn)定了，他可能這時(shí)候就好奇了，然后他探頭探腦地走過(guò)來(lái)。這時(shí)候可能很多家長(zhǎng)自個(gè)那火就上來(lái)了，心想，剛才跟他借半天他不借?？赡苡袐寢尵蜁?huì)說(shuō)：“你不借給妹妹，你就拿著你自己的玩具去玩吧?！?br>
這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)，媽媽的火上來(lái)了，就不是在教育孩子了。其實(shí)這個(gè)時(shí)候，是她在跟孩子慪氣。我們想告訴孩子：“你那樣是錯(cuò)的，你自己去玩，我們都不理你了?！边@其實(shí)是在排擠孩子了，可教育的本來(lái)目的是啥？教給大孩子分享。現(xiàn)在大孩子他在外面穩(wěn)定了一會(huì)兒情緒，已經(jīng)為接下來(lái)的分享做好了情緒準(zhǔn)備了，你還要再把他重新推回去，再說(shuō)他自私，再說(shuō)他不分享？這不是你的教育初衷。
所以，書里說(shuō)了這么幾個(gè)字，我不知道家長(zhǎng)聽(tīng)了會(huì)不會(huì)覺(jué)得自己有點(diǎn)受打擊，它說(shuō)：有的時(shí)候，父母也很幼稚。
有時(shí)候，父母有這種幼稚性，當(dāng)我們情緒來(lái)的時(shí)候，我們就忘了腦袋里面那個(gè)教育的目的了，我們說(shuō)出那些話，我們辦出那些事，其實(shí)就是在跟小孩在慪氣，跟小孩在爭(zhēng)輸贏，就要跟小孩證明我對(duì)你錯(cuò)。
這時(shí)候，大家應(yīng)該停下來(lái)。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你對(duì)孩子生氣時(shí)，先別說(shuō)話，停一會(huì)兒，問(wèn)一問(wèn)這個(gè)時(shí)候大兒子，“在外面到底你的身上發(fā)生了啥？”他情緒穩(wěn)定了，他想過(guò)來(lái)跟我們重新玩，想跟妹妹和好，也許現(xiàn)在是分享的好的機(jī)會(huì)，那要不要抓住這個(gè)機(jī)會(huì)來(lái)讓兄妹倆重新和好呢？
也許大兒子過(guò)來(lái)以后，大兒子說(shuō)：“你們?cè)谕嫔叮俊蹦阏f(shuō)：“你看，我們?cè)趲讉€(gè)娃娃之間過(guò)家家?！贝髢鹤涌赡苷f(shuō)：“我也想玩?！比缓竽憧梢哉f(shuō)：“好，來(lái)，你過(guò)來(lái)玩，把你的那個(gè)玩具也帶來(lái)跟妹妹一起玩。”你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們就玩起來(lái)了。
所以，有倆孩子你咋辦？有倆孩子最重要的就是，你要把教育的長(zhǎng)遠(yuǎn)目標(biāo)想清楚，你還要能夠承納住孩子眼前的情緒，還是那句話：溫柔地堅(jiān)持。這個(gè)時(shí)候，你就能達(dá)成我們教育的初衷。所以，不管是你的孩子跟別人家孩子發(fā)生沖突了，還是跟自己家兄弟姐妹發(fā)生沖突了，最重要的都是，你要利用這個(gè)沖突的機(jī)會(huì)，讓孩子透過(guò)這次沖突去成長(zhǎng)。
03 適時(shí)主動(dòng)介入
當(dāng)然，我們?cè)跁锩孢€關(guān)注到另外一個(gè)問(wèn)題，也是好多家長(zhǎng)關(guān)注的一個(gè)問(wèn)題，就是有的時(shí)候，你把你們家小孩子教得很守規(guī)矩，但是最怕在外頭碰到別人家的孩子不守規(guī)矩。
比如說(shuō)，你帶孩子玩游樂(lè)項(xiàng)目時(shí)，你家小孩這塊長(zhǎng)長(zhǎng)地排著隊(duì)，結(jié)果旁邊有別的小孩插隊(duì)怎么辦？或者幾個(gè)小孩之間有矛盾，你家孩子不搶別人玩具，可別人家孩子就搶你家的玩具怎么辦？
可能很多家長(zhǎng)就會(huì)說(shuō)：“搶玩具？咱們大人別理他們，小孩子的問(wèn)題就讓他們自己解決?！庇袥](méi)有這種時(shí)候，有人說(shuō)，“小孩的事，讓他們自己解決?！边@句話說(shuō)起來(lái)對(duì)不對(duì)呢？也對(duì)，但有的時(shí)候，在孩子有些沖突他們自己解決不掉的時(shí)候，我覺(jué)得我們家長(zhǎng)還是得站出來(lái)，給他們做一個(gè)解決沖突的示范。
書里面給了一句很好的話，我很喜歡，它說(shuō)：當(dāng)我們看到別人家的孩子很不守規(guī)矩的時(shí)候，我們?cè)谶m當(dāng)?shù)臅r(shí)候也要站出來(lái)，去說(shuō)一句話。
比如，和你家孩子一起玩的靜靜不守規(guī)矩，你可能要先過(guò)去管一下靜靜，回來(lái)再跟靜靜媽媽說(shuō)：“靜靜媽媽，我是真的喜歡靜靜，所以這個(gè)時(shí)候，我覺(jué)得我想去告訴她規(guī)則得這樣。孩子我是真的喜歡，而且，你看靜靜她現(xiàn)在也玩得很好了?！边@就夠了。
所以，就是你要管她。
當(dāng)然，我們?nèi)绻ス軇e人家孩子，你首先要做到第一點(diǎn)就是，你的言語(yǔ)信息和非言語(yǔ)信息都得傳達(dá)一條最重要的信息：你喜歡他。你是真的相信他愿意學(xué)，而且他能學(xué)會(huì)，所以你要教給他這個(gè)情況下的規(guī)則。你要內(nèi)心真的覺(jué)得這個(gè)孩子是好的，而不是覺(jué)得這孩子真過(guò)分，真討厭。如果你帶著滿腹怨氣去管人家的孩子，那別說(shuō)是某個(gè)不明道理的媽媽，就算是我，你當(dāng)著我的面去討厭我們家孩子，斥責(zé)我們家孩子，不管孩子他對(duì)與錯(cuò)，我都會(huì)先保護(hù)他。但反過(guò)來(lái)，如果你是喜歡他的，你說(shuō)出那話的感覺(jué)就不一樣。
五、如何引導(dǎo)孩子養(yǎng)成好習(xí)慣？
第五部分是，孩子習(xí)慣的養(yǎng)成。有的時(shí)候，孩子生活中的習(xí)慣養(yǎng)成起來(lái)特別難、特別慢，這時(shí)候該怎么辦？
01 勿強(qiáng)行壓制，要留有彈性
首先，要做到一點(diǎn)就是，當(dāng)孩子有些生活中的小毛病時(shí)，比如說(shuō)他挑食，你想要去改變他那個(gè)壞習(xí)慣的時(shí)候，你要做的事就是盡量別硬壓，盡量別產(chǎn)生情緒的沖突，給孩子的發(fā)展留一個(gè)空間。
比如，書中講了一件特別小的事，一個(gè)孩子他不愛(ài)吃黃豆，碗里可能就只有幾顆黃豆，可他就是不吃。這時(shí)候你別跟孩子講：“你看，農(nóng)民伯伯辛苦地把這個(gè)黃豆種出來(lái)，我們要吃，來(lái)，嘗一口，粒粒皆辛苦?！蹦阋矂e講：“這黃豆很好，現(xiàn)在有很多非洲的孩子他們還餓著，他們吃不上黃豆，你能吃黃豆好幸福。”
為啥？因?yàn)檫@些道德的標(biāo)準(zhǔn)會(huì)讓孩子有負(fù)罪感，但是孩子他并沒(méi)有學(xué)會(huì)到底為啥要吃黃豆，他沒(méi)有學(xué)會(huì)合理性、正當(dāng)性。說(shuō)實(shí)話，孩子如果他今天不想吃黃豆，他不是一輩子都不想吃這個(gè)黃豆，而我們要做的事是，如果今天他說(shuō)他不吃，你別跟他硬扛。你硬扛的話，你每次一說(shuō)吃黃豆，你倆就可能產(chǎn)生沖突。每次一說(shuō)黃豆，你們就較勁，那這孩子這輩子可能都不吃了。你今天拗他不吃，那就算了，等啥時(shí)候他吃再說(shuō)。
今天你就說(shuō)這么一句話就行：“好吧，今天媽媽幫你把這幾顆黃豆挑出來(lái)，你放心吃飯。其實(shí)吃習(xí)慣了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)黃豆也很好吃。” 但后邊留了一個(gè)氣口，“你會(huì)發(fā)現(xiàn)吃習(xí)慣了，黃豆也很好吃?！边@樣就行了，然后慢慢地等待一個(gè)時(shí)機(jī)，等哪天孩子吃了一顆，你可以說(shuō)：“你愿意吃的時(shí)候，可以多嘗幾顆?！毕麓?，孩子不是慢慢就嘗起來(lái)了嗎？所以，教育孩子的過(guò)程中一定要有彈性。
啥是彈性？彈性就是，他就不想吃，我們就別非逼著他吃，但總有一天，他可能在某個(gè)時(shí)刻他有一點(diǎn)改變的時(shí)候，你可以說(shuō)：“其實(shí)，吃了這個(gè)很好。”
或者比如說(shuō)，一個(gè)孩子他本身特別惜愛(ài)自己的物品，暫時(shí)還不肯分享。你別非逼著他去分享，你可以說(shuō)：“好，看來(lái)你的玩具還暫時(shí)不想分，其實(shí)分享也很好?！本蛪蛄?，也不用逼他分享，等哪一天，一定有那么一個(gè)時(shí)刻，孩子就想把他的玩具給別人分享，這時(shí)候，你也別太夸張地去夸他，你就說(shuō)：“你們?cè)诜窒硗婢吡?，真好?！本蛪蛄恕?br>
我覺(jué)得有些父母，尤其這些年的教育心理學(xué)學(xué)得多了以后，特別愛(ài)夸孩子。比如說(shuō)，孩子他一直都不分享，然后有一天終于分享了，全家人都大張旗鼓地夸孩子：“亮亮今天分享了，真棒！你看，一塊兒玩玩具多開(kāi)心！”你們這就跑得太快了，孩子只想分享一點(diǎn)點(diǎn)，結(jié)果你們跑得太快，顯得孩子還是有點(diǎn)落后，孩子可能就有被逼迫的感覺(jué)，那這孩子就會(huì)往后退。
所以，也別整太過(guò)。等待那么一個(gè)時(shí)機(jī)，他表現(xiàn)出來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)差異，我們不著痕跡地把這一點(diǎn)點(diǎn)差異鼓勵(lì)一下，孩子他就其實(shí)在原來(lái)的特點(diǎn)上有了一點(diǎn)點(diǎn)新的發(fā)展，等新的特點(diǎn)越來(lái)越多，這孩子的行為就會(huì)開(kāi)始變好。
這也就是說(shuō)，習(xí)慣的養(yǎng)成中最重要的就是，你要把目光放長(zhǎng)遠(yuǎn)，心中要一直有目標(biāo)，但是眼中、手中別太著急，別非得催著孩子在一天去改變。
02 勿攻擊指責(zé)，要耐心溫和
第二點(diǎn)就是，想要改變孩子行為的時(shí)候，你別說(shuō)：“我跟你說(shuō)過(guò)多少次了？”
比如，你跟孩子之前說(shuō)得好好的，可是下次他還是不改，這時(shí)候父母經(jīng)常會(huì)說(shuō)一句話，“我跟你說(shuō)過(guò)多少次了？”你別去說(shuō)這句，你要說(shuō)：“如果你還是覺(jué)得很難，好，那媽媽再教你一次?！?br>
你要明白，孩子的一個(gè)行為的養(yǎng)成有的時(shí)候要試錯(cuò)好多次。其實(shí)，他多久能學(xué)會(huì)，不是取決于我們教的一方教得多明白，教得多強(qiáng)烈，我們多么迫切讓他學(xué)會(huì)，而是要根據(jù)學(xué)的一方他自身的進(jìn)展來(lái)決定的。如果你確實(shí)教了好多次，但是他還在聽(tīng)，還在練，那這就是他的進(jìn)度。所以，你別覺(jué)得孩子明明聽(tīng)得懂，但是他就偏偏不做，實(shí)際上，有的時(shí)候他就是還沒(méi)做到，而如果我們問(wèn)他說(shuō)：“我跟你說(shuō)了多少次？”這句話它就是一種強(qiáng)迫，甚至有的時(shí)候就是一種攻擊。
其實(shí)，我們這么說(shuō)就是因?yàn)槲覀兊慕逃^上，目光沒(méi)看長(zhǎng)遠(yuǎn)，我們自己可能都沒(méi)發(fā)現(xiàn)，這句話其實(shí)就意味著，我們內(nèi)心里覺(jué)得孩子就理應(yīng)一次改正所有的錯(cuò)誤。這是我們教育觀上的一種幼稚。所以，我們別跟孩子說(shuō)：“說(shuō)了多少次了？”我們要根據(jù)他的進(jìn)度決定，一次不行，我們就再說(shuō)一次，這個(gè)方法說(shuō)著不行，我們就換一個(gè)方法再說(shuō)，那慢慢地不就會(huì)了嗎？
03 勿濫用約定，要預(yù)估能力
然后，還別說(shuō)下面這句話，就是你跟孩子都說(shuō)好了，可是孩子下次又犯，這時(shí)候你別跟他說(shuō)：“咱們不是都說(shuō)好了嗎？ 咱們都約定了的?！?br>
為啥？我們來(lái)讀一個(gè)案例。四歲的小A一不開(kāi)心就喜歡推人，媽媽有一天帶他去了親子咖啡廳。
啥是親子咖啡廳呢？就是有些地方會(huì)有一個(gè)空間，這邊媽媽可以看書，孩子也可以跟媽媽一起看書，但在另一邊，孩子們有可以一塊兒玩的地方，所以這里既是媽媽和孩子共同休閑的地方，也是孩子去進(jìn)行社交的地方。在這兒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子在這里容易跟別的小朋友社交，但也很容易跟別的孩子發(fā)生沖突。
去之前，媽媽就囑咐他說(shuō)：“今天我們不能推人?！笨陬^約好了，還不放心，她還跟孩子伸了手指頭，拉鉤、蓋章，還模仿?lián)粽啤?fù)印。結(jié)果，到了咖啡廳沒(méi)多久，孩子又忍不住推了其他小朋友，媽媽嚇了一跳，就趕快過(guò)去質(zhì)問(wèn)孩子說(shuō)：“咱們不是說(shuō)好了不推人了嗎？”孩子低下頭沒(méi)說(shuō)話。媽媽就說(shuō)：“不遵守規(guī)定的孩子是什么樣的孩子？”孩子說(shuō)：“是壞孩子?！眿寢屨f(shuō)：“那圣誕老人能給壞孩子送禮物嗎？”孩子說(shuō)：“不能?！比缓?，這個(gè)四歲的孩子就掉眼淚了。
其實(shí)，你知道今天孩子還很可能推別人，這時(shí)候你跟孩子說(shuō)，“咱們說(shuō)好了，不能推別人”，這時(shí)候不應(yīng)該說(shuō)這句話。在孩子還可能推別人的情況下，你跟他說(shuō)好了啥？實(shí)際上，要改變這個(gè)行為不是你說(shuō)好了就能說(shuō)好的，而是要慢慢地練。
所以，這時(shí)候不是說(shuō)“咱們說(shuō)好了”，而是“孩子，今天媽媽會(huì)帶你去咖啡廳，但是如果在咖啡廳，你要是像上次又推了別的小朋友，那媽媽就要帶你走了?！比绻娴挠滞苿e人了，你就要說(shuō)，“孩子，沒(méi)辦法，今天媽媽要帶你走了，我們說(shuō)過(guò)了，你要是又推別人，媽媽會(huì)帶你走?！苯又惚е妥?，走的時(shí)候可以說(shuō)，“那下次媽媽再帶你來(lái)?！?br>
這才是講規(guī)矩，而不是說(shuō)“咱們說(shuō)定了”。我們有的時(shí)候是約定了，但其實(shí)說(shuō)的這個(gè)約定，有的時(shí)候是在騙孩子。我們心里面準(zhǔn)知道，孩子做不到，于是非得用一個(gè)約定去限制他，其實(shí)你限制不住的。結(jié)果，孩子發(fā)現(xiàn)自己做不到媽媽的約定，他心里就很苦悶、很憤悶，媽媽也覺(jué)得很受挫。這就很麻煩。
其實(shí)，我們教育的初衷不是為了讓孩子受挫，我們也不是為了證明孩子是錯(cuò)的，我們要做的是教給孩子這種情況下該怎么做。所以，只要教就好了。
六、如何處理親子沖突？
今天的最后一個(gè)部分就是，你跟孩子有沖突的時(shí)候怎么辦？
01 勿過(guò)度管束
比如說(shuō)，你跟孩子說(shuō)了你的要求，你說(shuō)了半天，孩子氣鼓鼓地回嘴說(shuō)：“行，我知道了?！甭?tīng)到這個(gè)，你火嗎，氣嗎？其實(shí)，大多數(shù)青春期的孩子他都這么回答，他不會(huì)好好跟你說(shuō)：“媽媽我知道了，媽媽好的?！甭?tīng)起來(lái)語(yǔ)氣不佳，但實(shí)際上，他剛才說(shuō)的那句話的意思就是“好的，我知道了?！彼f(shuō)這句話時(shí)雖然語(yǔ)氣不好，但是他實(shí)際上知道了，所以這時(shí)候，你別去質(zhì)問(wèn)他說(shuō)：“你怎么說(shuō)話的？你這是知道了的態(tài)度嗎？”用不著。他說(shuō)：“我知道了?！蹦憔涂梢哉f(shuō)：“好，知道了就行了?！蹦銊e跟他去硬杠。有的時(shí)候越大的孩子，他越被你管束，他就越有氣。
所以，這個(gè)時(shí)候我們不跟他硬杠，我們要給孩子做一個(gè)溫柔的榜樣，孩子可能慢慢地也就溫柔起來(lái)了。孩子態(tài)度不好的時(shí)候，只要我們的要求傳達(dá)到位了，他聽(tīng)到了，就夠了。
02 情緒不等于想法
還有另外一種親子沖突就是，孩子說(shuō)話挺狠的，孩子說(shuō)的話讓我們聽(tīng)了仿佛內(nèi)心被插了刀，很痛苦。
比如，有的孩子就會(huì)說(shuō)：“媽媽，我討厭你。如果你不是我的媽媽就好了?！鄙踔劣械臅?huì)說(shuō)：“媽媽我真希望你生病死掉。”當(dāng)你聽(tīng)到這話的時(shí)候，你心里面有沒(méi)有覺(jué)得自己人生很失敗？甚至，有的媽媽覺(jué)得自己活著都沒(méi)意思，自己生他、養(yǎng)他，他就這么對(duì)自己說(shuō)話，自己這樣有什么意義？
這時(shí)候，請(qǐng)你不要懷疑，你的孩子一定深愛(ài)著生養(yǎng)他的你。你生他、養(yǎng)他，所以他愛(ài)你，那是一定的，不用懷疑的，哪怕他現(xiàn)在說(shuō)“我討厭你”的這個(gè)瞬間，你仍然是他最愛(ài)的那個(gè)人。他說(shuō)“我討厭你”，他說(shuō)的不是他討厭你，他說(shuō)的是“你的行為讓我討厭，讓我生氣，我要你看到我的需求?！?br>
所以，這時(shí)候你別跟孩子說(shuō)：“你怎么說(shuō)這種混賬話？你怎么回事？你不讓我當(dāng)媽媽，我還不想當(dāng)你媽媽呢！養(yǎng)你這種孩子，我真的都養(yǎng)夠了！”你別跟他去較勁。我們現(xiàn)在是惱火，但我們不要被我們的情緒控制，做出幼稚的反擊行為。如果你特別生氣，特別難受，你就可以說(shuō)：“媽媽覺(jué)得很受傷，我現(xiàn)在沒(méi)有辦法跟你說(shuō)話，我可能要去停一會(huì)兒，緩一會(huì)兒，一會(huì)兒媽媽再跟你講。”
你要是真的特別生氣，你就停一會(huì)兒。如果你現(xiàn)在情緒還能承納住這個(gè)憤怒，他說(shuō)：“我討厭你”。你就可以說(shuō)：“原來(lái)，你會(huì)討厭媽媽，你能跟媽媽講講，媽媽什么時(shí)候讓你討厭嗎？”就行了。
孩子可能就跟你說(shuō)：“昨天我跟你說(shuō)了一個(gè)要求，你又不答應(yīng)，所以我就討厭你?！蹦憧梢院闷娴貑?wèn)：“你是因?yàn)樽蛱鞁寢寷](méi)答應(yīng)你那個(gè)要求，所以你討厭媽媽。 原來(lái)是這樣，那你討厭媽媽的時(shí)候，你的感覺(jué)、你的心情怎么樣？”
你看這句話，還是在說(shuō)他討厭你嗎？不是他討厭你，而是你不答應(yīng)他的要求，于是他很生氣。
所以，跟孩子發(fā)生親子沖突的時(shí)候，我們真的要堅(jiān)信，孩子一定是愛(ài)我們的。孩子因?yàn)閮?nèi)心有沖突，他在表達(dá)他的情緒，如果我們把他的情緒承納住，其實(shí)我們也就是在跟自己溫柔相處。
03 與自己溫柔相處
作為父母，有的時(shí)候我們也蠻不容易的，我們也得跟自己溫柔相處。
但有的時(shí)候，我們可能也控制不住情緒。比如說(shuō)，書里面有講過(guò)一個(gè)案例，一個(gè)媽媽經(jīng)常打孩子，她就過(guò)來(lái)做心理咨詢，她就跟作者說(shuō)：“吳院長(zhǎng)，我覺(jué)得我沒(méi)有做媽媽的資格，我做不好媽媽?！蹦銜?huì)有這種感覺(jué)嗎？
其實(shí)，我們養(yǎng)孩子真的蠻難的，天天為孩子付出那么多，我們要工作，又要生活，要管家，又管孩子，我們偶爾覺(jué)得自己好失敗。這個(gè)時(shí)候，你要知道自己內(nèi)心有點(diǎn)沮喪，自己覺(jué)得好難。你要先跟自己共情，你要對(duì)自己說(shuō)：“我今天自己真的累了，不過(guò)我已經(jīng)盡了最大的努力了。我做的已經(jīng)是我現(xiàn)在能做的最好的了。真不容易，抱抱我自己”。當(dāng)你覺(jué)得沮喪、低落的時(shí)候，不必急于讓自己振奮，可以去抱抱自己，停下來(lái)，這就是你對(duì)自己最大的溫柔。
這本書《最溫柔的教養(yǎng)》我覺(jué)得它做得最好的就是，它不但對(duì)孩子溫柔，對(duì)父母也很溫柔。這里面還有好幾個(gè)情景是關(guān)于“父母有情緒的時(shí)候該怎么去處理”，只要每天去做一點(diǎn)點(diǎn)練習(xí)，每天變化一點(diǎn)點(diǎn)，就回到了這本書開(kāi)始說(shuō)的那句話，就是1°的作用。
今天我們把我們的話術(shù)改變一點(diǎn)點(diǎn)，我們對(duì)孩子的理解多一點(diǎn)點(diǎn)，溫柔的行為多堅(jiān)持一點(diǎn)點(diǎn)，哪怕只有1°的變化，但是我們堅(jiān)持五年，堅(jiān)持十年，堅(jiān)持二十年，就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們的人生，我們的親子關(guān)系就會(huì)不一樣了。
今天，我們是把書中130個(gè)情節(jié)拆出了幾個(gè)情景來(lái)講，分別是怎么去愛(ài)孩子，建立情感聯(lián)結(jié)，怎么去處理消極情緒，怎么去提要求、講規(guī)矩，怎么去處理同伴關(guān)系、兄弟姐妹之間的關(guān)系，怎么去養(yǎng)成好的習(xí)慣，然后怎么去達(dá)成好的親子關(guān)系。
在今天這么長(zhǎng)的時(shí)間里面，我們有講到了好多話術(shù)，給大家三十秒鐘的時(shí)間，大家可以想一想，最打動(dòng)你的是哪一句呢？
歡迎大家來(lái)讀這本書，然后把你學(xué)到的每一個(gè)話術(shù)、每一個(gè)說(shuō)話之道在生活中不斷地去練習(xí)，像練外語(yǔ)口語(yǔ)一樣，最終說(shuō)出溫柔的話，給孩子溫柔的愛(ài)，也給自己溫柔的愛(ài)，就像這本書的書封頁(yè)面的這句話：做溫和而堅(jiān)定的父母，讓愛(ài)在對(duì)話中流動(dòng)。
