請(qǐng)問：一個(gè)幼兒園小孩看到爸爸打媽媽，如果您是那位幼兒園老師，您會(huì)如何應(yīng)對(duì)？
我會(huì)把孩子摟在懷里，對(duì)孩子說：“寶寶，你看到爸爸打媽媽，感覺非常害怕是嗎？如果害怕，想哭就哭吧，有老師在，老師保護(hù)你?！钡群⒆涌尥昊謴?fù)平靜以后，我會(huì)對(duì)孩子說：“爸爸打媽媽，那是爸爸媽媽處理事情的方式。不是你不好，爸爸媽媽都愛你，我也愛你，你是一個(gè)值得被愛的好寶寶?！?/p>
這就是共情，感性與理性的共鳴。
我們從小被培養(yǎng)理智的冷靜分析能力，講道理，說事實(shí)。然而，這個(gè)辦法用在感情上，有效嗎？很難。真正推動(dòng)一個(gè)人的力量是在感性的一邊，如果能與理性上產(chǎn)生共鳴，效果更好。
比如我在小學(xué)五年級(jí)時(shí)，由于和班里某個(gè)男同學(xué)打鬧，結(jié)果被班里某個(gè)女同學(xué)編造謠言取笑，我無法制止她，陷入了深深的痛苦之中。我把這事告訴奶奶，希望奶奶幫我想辦法，然而奶奶罵我道：“你還好意思說，不嫌丟人”，于是，我更深陷苦惱之中，最后時(shí)間解決了這個(gè)問題，但對(duì)我傷害沒有消失。在以后上高中、大學(xué)期間，只要有男同學(xué)對(duì)我稍有好感，我立即感覺非常緊張討厭對(duì)方，迅速與對(duì)方疏遠(yuǎn)。這就是我的緊張情緒沒有及時(shí)釋放出來造成的傷害。
我有了孩子之后，也曾經(jīng)一次次的采取說教方式，比如兒子挨老師批了，向我訴苦，我會(huì)說：“老師都是為了你好，你沒做錯(cuò)事，老師還會(huì)批評(píng)你嗎？”于是，孩子對(duì)我訴說的窗口逐漸關(guān)閉了。
有一次處理的比較好，兒子上初中時(shí)被老師用木條打了一頓，回家后氣得他罵老師，我詳細(xì)的問他老師打了哪里，是不是很疼，他說當(dāng)然很疼了，告訴我老師怎么打的他，然后繼續(xù)罵，我沒有制止他。不過幾天后他就對(duì)那個(gè)老師沒意見了，甚至還很服那個(gè)老師，這就是我能與他共情、體驗(yàn)到他的感覺、讓他釋放出情緒的收獲?？梢?，人的情緒真的需要對(duì)方理解，而不是講道理。
