#董老師插句話#
最近這段時間，我的朋友圈頗有些“雞飛狗跳”。很多朋友的孩子上了幼兒園，上了小學(xué)，于是滿圈皆是感慨和掩蓋不住的擔(dān)心：孩子能適應(yīng)新的生活嗎？受到欺負(fù)怎么辦？能跟得上課程進(jìn)度嗎？午托班老師負(fù)不負(fù)責(zé)任？要上什么補(bǔ)習(xí)班？……我仿佛能看到家長們一張張焦慮到抓狂的面孔，以及，在那之下，孩子們一張張無語的小臉。
#董老師插話完畢#
理想的父母是人生的指導(dǎo)者，可惜你的父母未必是——別難過，很多人的父母也不是。豆瓣網(wǎng)上有個“父母皆禍害”小組，創(chuàng)建于2008年1月18日。這里聚集了一群在父母子女關(guān)系中受到挫折、苦苦思索出路的年輕人，小組成員多達(dá)7000多名。
雖然這個小組的名字聽起來相當(dāng)大逆不道，但小組成員在創(chuàng)建宣言里強(qiáng)調(diào)：“反對不是目的，而是一種積極手段，為的是個人向社會化進(jìn)一步發(fā)展，達(dá)到自身素質(zhì)的完善。我們不是不盡孝道，我們只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、無知、無理取鬧父母的束縛和戕害。這一點(diǎn)需要技巧，我們共同探討?！?/b>
如今豆瓣已經(jīng)找不到這個小組了，但“原生家庭帶給子女的影響”這樣的話題從未停止，且有愈演愈烈之勢。幾個月前，咪蒙曾經(jīng)發(fā)起過一次留言征集，評論里密密麻麻滿是關(guān)于原生家庭傷害的故事，看起來觸目驚心。這些子女許多已成年，有的也組建了新的家庭，但是那些曾經(jīng)發(fā)生的傷害就像釘進(jìn)墻體的釘子，雖然時隔多年，錯誤也許會被諒解，釘子也已經(jīng)拔出，但是傷害依然在，也勢必會影響新的家庭關(guān)系。
采訪對象：宏力? 40歲? 11歲女孩的父親
小的時候不明白為什么父親那么容易生氣，長大后懂了那叫愛得不知所措。
小的時候看爸爸，心里默念一萬遍我肯定不會成為你，長大后接受現(xiàn)實(shí)，我和爸爸就是大小號的區(qū)別，我很是他。
家長對孩子的教育如果不科學(xué)延續(xù)，爺爺吼完爸爸吼，那就沒有迭代更新，也就是沒有進(jìn)步，想想都后怕，萬一我又造出來一個倔強(qiáng)的我怎么辦呢？
武志紅老師在他的書《為何家會傷人》里面講到，他對中國家庭關(guān)系的認(rèn)識經(jīng)歷了幾個階段，第三個階段是上海海事大學(xué)女生楊元元在宿舍里用兩條毛巾結(jié)束了自己30歲的生命。楊元元死于母親對她的病態(tài)寄生。武老師覺得不可思議，為此發(fā)了一篇博客，驚人的回復(fù)量讓他意識到中國家庭內(nèi)隱蔽的問題“根本不在他的預(yù)料之內(nèi)”。
如果說《為何家會傷人》帶領(lǐng)為家庭關(guān)系所困的萬千讀者一起踏上自我療愈與尋求幸福和自由的旅程，這本《零吼叫養(yǎng)出好孩子》則告訴年輕人如何成為更好的父母。或許上一代帶給我們諸多不良影響，希望它們盡可能少傳染給我們的下一代。
2017年，1990年生人已近而立，有的已是多個孩子的父母，我身邊不少95后也踏進(jìn)了婚姻殿堂，這些年輕父母該如何扮演自己的角色呢？如果說“為人父母不需要考試”是一大缺失，那么可不可以從源頭上去減少傷害呢？我們曾經(jīng)不理解的父母那些行為，確定不會在我們自己的孩子身上重演嗎？
“父母面臨著一個矛盾的局面。一方面，我們是孩子生活上最主要的影響力，因而在人類未來的發(fā)展上扮演著最重要的角色；另一方面，孩子所做的選擇不能全由我們負(fù)責(zé)，否則就會犧牲掉孩子急切渴求的自主性，不能把孩子訓(xùn)練成負(fù)責(zé)任的人?！?/p>
這就是教養(yǎng)的矛盾——我們塑造孩子，孩子塑造自己——兩者都是事實(shí)。作者哈爾教授說，他不贊成消極的、坐享其成的教養(yǎng)風(fēng)格。然而，很多父母不就在貫徹坐享其成的教育嗎？他們是子女生命的賦予者，同時也剝奪了子女自由生活的權(quán)利。其實(shí)，父母越是想要“塑造”孩子，孩子就越難選擇自己想要的人生。他將沒有空間發(fā)現(xiàn)自己的目標(biāo)。甚至，他的目標(biāo)只是為了討好你。
孩子不是機(jī)器或?qū)櫸?，父母即不是操作員也不是主人。當(dāng)事情牽扯上人類關(guān)系的時候，我們從來都不能保證一定能得到想要的結(jié)果。當(dāng)我們朝著目標(biāo)努力時，就必須放掉得失之心。
而最好的方法就是讓孩子自主成長。把孩子訓(xùn)練成自主的人，首先必須讓自己成為一個這樣的人。我們必須創(chuàng)造一個讓他們自己作決定、并且我們不會為此感到焦慮的空間。告訴他們生命的法則，讓他們自己決定是接納，還是對抗，并且自己承擔(dān)后果。
養(yǎng)兒育女最重要的目標(biāo)是，創(chuàng)造另一個成人。
采訪對象：貝貝? 36歲? 6歲男孩和 1歲女孩的母親
這本書其實(shí)強(qiáng)調(diào)的不是零吼叫，零吼叫只是一個結(jié)果。它強(qiáng)調(diào)的是尊重。把孩子當(dāng)做一個獨(dú)立的完整的人來尊重，而不是爸爸媽媽的負(fù)擔(dān)，附屬品，責(zé)任......
我之前一直抗拒，因?yàn)槲矣X得零吼叫就是一個偽命題。昨晚睡前翻了翻，今天就沒停手......我開始反思自己，為啥抗拒零吼叫？因?yàn)槲胰狈ψ鹬?，所以我吝嗇和不懂對孩子來說尊重到底是什么。我覺得我做不到…可是看書之后，我又覺得不難。又難過為啥我小時候沒有得到這些呢？
當(dāng)我家大寶又一次把妹妹弄哭的時候，我只是把妹妹抱開，跟她說，哥哥想和你玩，你快快長大和他一起玩。然后轉(zhuǎn)頭對哥哥說，你能幫我做點(diǎn)別的事么？比如扔個垃圾？這事兒就過了......因?yàn)槲矣X得他就算是故意想讓妹妹哭，也不是不愛她。只是覺得不好配合？或者我沒陪他？或者其他原因......我選擇尊重他的每一個行為，就算不喜歡，也認(rèn)為沒必要生氣了，因?yàn)橄胝尹c(diǎn)其他的解決方法。
后來，我問他，如果我把你弄哭了，你會不會很討厭我？
他說會！我說，你希望妹妹討厭你么？他說，我希望你陪我！我就明白了。
你看，其實(shí)并不難。親子關(guān)系也不過是人際關(guān)系的一種，它所秉持的基本原則，和其他的人際關(guān)系一樣，只是一點(diǎn)點(diǎn)應(yīng)該有的空間和尊重。身為子女，希望每個人永遠(yuǎn)都不會有機(jī)會遺憾地說：“為人子女，我很抱歉”。而當(dāng)這些人成了父母，也希望永遠(yuǎn)不會有這種遺憾，“為人父母，我很抱歉?！?br>
