那是一種失足墜落深淵的感覺，一直在無休止的下沉，四肢無力，大腦一片空白。明明擁有清醒的意識，卻無能為力阻止發(fā)生的一切，仿佛看見自己的靈魂脫離自己的身體，眼睜睜的看著自己一厘米一分米一米的沉淪。
01
深夜看著手機提示燈一閃一閃的發(fā)光，我卻不敢打開。換作以前，我會迫不及待的，毫不猶豫的打開手機，因為我知道肯定是顧慈發(fā)的消息，能在深夜陪自己深愛的人聊天，那是一種無法言語的幸福。
可是，現(xiàn)在我卻不敢打開，仿佛那不是手機，那是一頭在深夜躲在暗處吞噬人的怪獸，我不敢觸碰，因為觸碰便意味著死亡。
我知道我跟她再也無法走下去，卻不想承認這個事實。我一點一點的靠近，深呼吸，再深呼吸。我終于還是打開了手機，那企鵝一樣的QQ，此刻仿佛在嘲笑我的懦弱。
我終于還是看到了我昵稱為“老婆”的女朋友，點進去，本以為她會為我們的分手發(fā)一段長長的信息，卻發(fā)現(xiàn)只有短短一行。
我們分手吧，記得，要照顧好自己。
我說，好。
02
我曾經(jīng)以為，我一輩子會愛一個人。我以為，我會一直愛到這個世界毀滅，我以為，我們會戀愛到那一天，我親手為她戴上戒指的那天。我知道，只是我以為。
最可笑的是，戀愛五年，我從來沒有真正的見過她。
顧慈是我的初戀，也是網(wǎng)戀。我看過很多空間動態(tài)，每到情人節(jié)，很多人秀恩愛，也有很多人說，我是異地戀，我好苦。每當我看到這樣的動態(tài)的時候，我都會羨慕，你們異地戀好歹還好見面，我們呢？
我們只是在網(wǎng)上聊天，無休止的聊天，唯一能維系我們的感情的是我們的手機，我們白天聊天，晚上聊天，只要有空，我們就會聊天。
我們所有的思念，恨不得通過手機全部讓對方感受到，我本來是最討厭聊天的，因為，我看不到對方的表情，我聽不出對方的語氣。因為她，我從一個討厭聊天的人，變成一個喜歡聊天的人。
我為她設置了一個分組，那里只有她一人。就像我的心里，再也住不下第二個女孩，那分組我還記得，陪你到地老天荒。我會把她設置為特別關心，每次，聽到那泉水叮咚的聲音，我仿佛就聽到了世界上最好的聲音。
我們誰也不會去找誰，因為，我們害怕當初那份刻意編織的美好，會因為見面瞬間崩塌，所以，我們總是很忙，一旦有一方提出要去對方的城市，我們就會心有靈犀的說，最近很忙，過一段時間吧。
我跟她做過最幸福的事情，就是我們打了一夜的電話，從晚上打到早上，我看著夕陽變成了晨光，我看著璀璨的星空，一點一點的褪去。那一次打到手機沒電，拿著充電器沖著打著，什么打著電話沖著電會爆炸，我根本不會想過，大不了就大不了。
03
16年的春天，我們的聯(lián)系逐漸變淡了，我也會一天發(fā)一條信息，總是早上發(fā)，晚上回。干嘛呢，最近很忙，我那時才感覺到我們逐漸漸行漸遠。
“在嗎？”，“吃飯沒有？”
我跟她就像兩條射線，因為彼此的相互吸引，終究交匯。我們終于變成了一個水乳交融的線體，可是，后來才知道，射線交匯后會分開，漸行漸遠，遠到你根本不知道它會去向何方。小時候，我以為平行線最殘忍，因為他們雖然不遠離，卻永遠卻不會交集，現(xiàn)在才知道射線才是最殘忍。給了你希望，卻讓你絕望。
五月端午節(jié)的時候，我要提出去顧慈的城市，陪她過端午。當我滿懷心喜的提出這個想法后，那邊是長時間的沉默，沉默就像用錘子敲打我的心臟，我卻只能微笑，最后，我只是說，沒事的，你先忙吧，有空再去，一輩子呢，很長的。
宿舍的兄弟，常常羨慕我，說我是一個有女朋友的人，跟他們這樣的單身狗不一樣，可是，他們那里知道，網(wǎng)戀的痛，只能無休止的借助電子工具傳達思念，沒有電子工具，仿佛我跟她根本就不認識，我們根本就不是一個世界的人。
當她說出她累了的時候，我也想說我也累了。我們終究還是分手了，五年，無數(shù)個日夜，我幻想我們見面的場景，我們會在一個海邊，我們會在一個公園，我們會在一個不知名的街，卻發(fā)現(xiàn)我們見不了對方。
我還是刪除了關于她的一切，她的留言，她的聊天記錄，她發(fā)的信息，她的照片。因為，我知道我們再也不可能，還是成為了陌生人。當初是有多大的勇氣，去開始一段網(wǎng)戀。
當她說出分手的那一刻，我沒有傷心，也沒有大發(fā)雷霆，只是淡淡的說了一聲，好。也許，內(nèi)心深處的我，已經(jīng)對這樣的愛情厭倦了吧。我們終于放過對方了，這樣的愛情終究會被歲月埋沒。
《山河故人》中說：“每個人只能陪你走一段路”。以前不信，現(xiàn)在我信了。
我只能陪你走到這里了，以后的路你要自己走了，別回頭。也許，會在一個陌生的路口過遇到一個別樣的少年，那么，記得，你要幸福呀。
若要幸福不寫憂傷，紅塵滿界不道惆悵。
我沒有憂傷。
換季的時候容易感冒，照顧好身體，只有身體是你的。
