遇見

三十年前的月亮早已沉下去,三十年前的人也死了,然而三十年前的故事還沒完.恐怕就像張愛玲說的：“完不了”。為了追溯這個(gè)未完結(jié)的故事，我又來到了三十年前的上海，一個(gè)有月亮的晚上……

月亮照到姜公館七巧的枕邊，煩悶的我不知如何去打發(fā)時(shí)間，于是便追隨者朦朧的月光在姜公館附近緩緩地踱著步子，一陣陣微風(fēng)輕輕的吹過，風(fēng)兒撩起我的長裙子吹亂了我的長發(fā)。待我正要用手?jǐn)[弄我的長發(fā)時(shí)，耳邊傳來了很低、很低的抽泣聲。頓時(shí)我慢了下來，仔細(xì)地聽著這抽泣聲來自何方?？墒谴艺J(rèn)真的聽時(shí)，已經(jīng)聽不到任何聲音。突然我愣住了，這是風(fēng)兒的聲音嗎？自言自語的答道：“不是”。那是什么？這么晚了怎么還會(huì)有人在外面晃蕩。當(dāng)然除了我這種人……于是我對(duì)自己笑了笑，看來自己幻聽了。今晚上海的月亮別樣的明亮，眼前的那個(gè)月亮特別的大，特別的圓。好像月亮今晚也有點(diǎn)寂寞，找個(gè)人去聊聊，看看地上的世界發(fā)生了什么?？上Я?，這么美的月亮也不免帶點(diǎn)凄涼。

夜靜得可怕，只有風(fēng)兒吹著地上的樹葉摩擦出的沙沙聲，身旁的樹葉顫抖著。連我自己的呼聲聽的都那么真切。這時(shí)我恍惚再次聽見抽泣聲，那聲音很輕。時(shí)有時(shí)無，時(shí)高時(shí)低，猶如一個(gè)少女在訴說著什么；或者有像什么古老的琴弦奏著一首不完整而又憂傷的旋律；又仿佛是一個(gè)少婦對(duì)這月亮在訴說著心中的傷痛。越靠近那抽泣的聲音越明顯，這一次我很確定，那不是我的幻聽，而是真的有人在哭，我三步兩步的走到一扇窗前，輕輕的側(cè)上耳去聽里面。除了那輕輕的抽泣聲之外，別的什么也聽不到了。周圍死的一片寧靜，那哭聲聽起來讓人心生憐憫和隱隱的一點(diǎn)心痛。她的抽泣聲讓我產(chǎn)生好奇，又有點(diǎn)憐憫想上前打開門去安慰她，安慰她那受傷的心靈。好讓她在平靜，安穩(wěn)的夜里好好的睡去。

于是，我走上前去輕輕地敲了三下。房間里的抽泣突然停止，大聲問道：誰？一時(shí)之間我不知如何作答，便胡亂說了一個(gè)名字，還說到我是這園子里的一個(gè)客人，無意從此經(jīng)過，聽到房里的抽泣聲，便由此而來。這時(shí)房中的那位女子才放松警惕，前來為我開了門。開門的瞬間一束月光穿過門縫散在了他的臉上，那臉看上更蒼白，顯得更加蒼涼，因?yàn)槲业耐蝗唬屗恢?，臉上還掛著一顆大而圓的淚珠。沿著那較小的臉頰滑了下來。而那蒼白的臉上，還留著粉跡，想必這女子也未眠吧。她看到我愣愣的杵在門口，一動(dòng)也不動(dòng)。用顫抖而又沙啞地聲音說：請(qǐng)問你找誰？聽到那樣如此沙啞地聲音，可知她已經(jīng)哭了許久。這時(shí)我才恍然醒過來。沒事！急忙便答道。我是一個(gè)遠(yuǎn)方來的客人，聽到這里有哭聲于是就過來探個(gè)究竟。她一聽到我說：我是一個(gè)遠(yuǎn)方客人，便說道：噢，這樣嗎？我客氣地說道：那我可以進(jìn)來坐坐嗎？可以，可以。隨手從翡翠鐲子里拿出手帕，輕輕的在稍有點(diǎn)紅潤的臉上拭擦了幾下，便忙招呼我坐下。

你叫什么名字？我叫七巧。后來在跟她的談話中我才知道她就是姜公館的二奶奶曹七巧。心里想到她便是張愛玲所說的七巧嗎？怎么一點(diǎn)也看不出她的潑辣、強(qiáng)硬、等等一系列修飾女子不好的代名詞。而現(xiàn)在呈現(xiàn)在我眼前的卻是一個(gè)讓人一看起來就心生憐憫的柔弱女子。我輕聲問道：“你怎么，還好嗎？是不是心上不舒服?。俊彼祀m然硬著，卻止不住那嗚咽的聲音，一聲接著一聲。可能是我這個(gè)陌生的客人給了她未曾有過的一份溫暖的問候，讓她放松了對(duì)我的戒備，或許不知憋了幾天、幾年或許幾十年的滿腔怨恨，借著這一聲輕聲的問候盡情的發(fā)泄了出來。那淚珠猶如七巧多年來心里憋著的怨恨，滾滾的涌了出來。這時(shí)的我不知所措，趕緊從兜里抽出我的香紙給她遞了上去，她凝視我的香紙大約三四秒，我示意她，在我的臉上動(dòng)了幾下，她就明白那玩意兒可以用來擦淚。看到她那么傷心，我于是上前給了她一個(gè)擁抱，我不知該如何去安慰她。當(dāng)我抱著她那一刻時(shí)，至少身體全身冰冷的，連我自己的身體也開始顫抖，看著她那蓬松的頭發(fā)，瘦弱身形，我的心也跟著顫了一下，我輕輕的拍了幾下她的背。這時(shí)她那剎不住的嗚咽聲稍有停歇，于是讓她坐了下來。

她開始慢慢的向我訴說著從姜家進(jìn)門的那一刻，一直到現(xiàn)在。我家是開麻油店的，在未嫁到姜家之前我擁有著一種幸福，快樂的生活，臨著碎石子街的馨香的麻油店，有著來來往往地客人。為他們打油，有時(shí)又可以和他們打情罵俏，也可以和他們談天說地，日子過得蠻自在?？僧?dāng)有一天，我哥為了攀富，把我賣到姜家，那一刻對(duì)我哥很恨，為什么他不顧及我的感受，難道親情和金錢來講金錢就那么重要嗎？我想逃避，逃避這一場世俗的婚姻，可就算我怎么去掙扎，去擺脫，都無濟(jì)于事。感覺自己仿佛已經(jīng)掉在懸崖的邊上，努力的拼命的喊著，卻沒有一個(gè)人來解救我，我的一顆心都碎了。說著說著她的眼淚又快下來了，那眼淚就像決堤的河岸，無法收?qǐng)?。她的抽泣聲越來越響，周圍只聽見她的抽泣聲，然后就聽不到其他的聲音。我輕聲地問道：其實(shí)你還是愛你哥哥的，對(duì)嗎？要不然你不會(huì)把你的新款尺頭送與你嫂子，還給侄女們每人一只金控耳，這說明你心中還有對(duì)她們存著一份愛的。只是你不能在他們那里得到一份溫暖。對(duì)他們所做所說，都只不過想發(fā)泄，想尋找心靈上些許的安慰和依靠吧。其實(shí)你也不想那樣！七巧道：我只希望，能找到一點(diǎn)安慰，當(dāng)我在姜家受了委屈時(shí)，只想讓自己不要那么孤單。可他們打碎了我的那點(diǎn)幻想，僅有應(yīng)得到的一點(diǎn)溫存也沒有。為了讓自己強(qiáng)大，為了讓自己保護(hù)，在姜家不得不處處討人好，去親近每個(gè)，試著去親近每個(gè)人，

而每個(gè)人根本打心底里就看不起我，為了維護(hù)在姜家的地位，為了維護(hù)自己的那一份尊嚴(yán)，就不得不讓自己變得強(qiáng)大，變得潑辣。因?yàn)槲抑肋@些所謂的“友情”根本奢求不來，沒有人領(lǐng)情。正因?yàn)槿绱?，讓我的?nèi)心更加孤獨(dú)、寂寞、無助。希望有那么一雙溫暖的手拉著我：“還有我”可現(xiàn)實(shí)中呢？沒有。我的痛，我的傷找誰去說，我不斷的壓抑自己，讓自己去做不真實(shí)的自己，其實(shí)一點(diǎn)也不快樂，我好想麻油店的那些日子。

說著說著，七巧又開始抽泣起來。我們沉默了許久，也相視了許久，估計(jì)七巧的眼睛早已被淚水模糊，她只能聽見我的存在，可能早已看不到我的存在。一陣風(fēng)打破了這種沉寂。不知為何，我的呼吸道堵得慌，也沉入到她的傷痛中。想象著他為了生活，為了生命不斷努力掙扎的場面，多么希望她說的那雙手是我的手。很想和她成為朋友，聽她訴說心中那些事。

七巧繼續(xù)說著，沒有人知道我在想著什么，沒有人知道我心里的苦楚，沒有人能夠懂得我。如今的我比以前更加暴躁，也沒有個(gè)分寸，有時(shí)瘋瘋傻傻地：說一句沒一句，就沒一點(diǎn)兒得人心的地方。我沒有辦法控制自己的行為，內(nèi)心就像著了魔一樣，已經(jīng)分不清什么事真什么是假，我的世界一片混亂。有時(shí)覺得自己的所作所為都可笑、荒謬?？尚睦镞€是難受，無法管得住自己，我真不知道怎么辦？我該怎么辦??？七巧哭著，哀求著我。立馬跪到我的面前，這樣的場面驚嚇到了我，她哭得撕心裂肺，雙手伏在我的大腿上。而我的大腿在不停的發(fā)抖，原來不是我的腿發(fā)抖，是她發(fā)抖。這時(shí)地我已經(jīng)不知還有什么方式可以安慰到她，只能聽她訴說壓抑在心底那些痛苦的記憶。

你說，人生為什么這樣的錯(cuò)綜復(fù)雜，不講理。當(dāng)初我為什么嫁到姜家來？只是為錢么？不是的，我從未想過要享受什么榮華富貴，為了要遇見季澤嗎？為了命中注定要和季澤相愛嗎？而季澤有愛過我嗎？不知道，七巧微微的搖著頭，不知道，不知道我自己到底為了什么。其實(shí)，我知道的，我愛季澤，真的愛季澤，那為什么當(dāng)他向我表白時(shí)我要戳穿他呢？人生在世，還不就那么一回事？歸根到底，什么是真的，什么是假的，就連我自己也分不清，道不明。我親手摧了那份愛，心中那份人生美好，那份唯一讓我值得活下去的動(dòng)力和勇氣?，F(xiàn)在我什么都沒有了，我是不是太蠢——太蠢——太無知。說到這七巧就攤坐在地上，這時(shí)已經(jīng)沒有任何的抽聲，她凝視著窗外那輪明月許久，不知想著什么，整個(gè)人好像已經(jīng)不是昔日的七巧而是另一個(gè)七巧。和一個(gè)街上沿街乞討的乞丐差不多了，她那神情，她那動(dòng)作，就像定格在那里的一座塑像，沒有任何表情，或許她已經(jīng)用完了所有的表情，現(xiàn)在不知道什么樣的表情最合適。說她和一個(gè)沿街乞討的乞丐差不多那是因?yàn)槠蜇て蛴懙氖巧?，而七巧乞討的是精神，是愛。一路走來，她都在乞討一份愛，一份可以讓她存在，讓她活著的意義，和動(dòng)力的溫情。然而那份愛始終沒有乞討到，它一點(diǎn)點(diǎn)的愛都沒有乞討到。反而乞討到的是滿身的傷痛和不堪回首的往事。那顆破碎的心快要墜了下來，墜了下來最好?；蛟S這個(gè)世界上，心上的痛永遠(yuǎn)大于肉體上的痛，肉體上的痛會(huì)隨著時(shí)間而慢慢的愈合，愈合后只是留下一道淺淺的傷痕，如果你不去揭開它，它永遠(yuǎn)將沉寂了，而心靈上的永遠(yuǎn)無法愈合，有人說會(huì)隨時(shí)間的推移慢慢的愈合，可事實(shí)卻并非那樣，心靈上的痛是一種永恒的沉淀，記憶會(huì)時(shí)不時(shí)把它拿出來，揭示給你看。甚至?xí)浯竽欠N傷痛，讓自己的恨更恨，讓自己的心痛更痛。因?yàn)樵谄咔傻膬?nèi)心沒有一點(diǎn)溫存或愛能夠融化掉或減少那份痛。

七巧凝視那個(gè)月亮已經(jīng)許久了，或許她已經(jīng)看累了，她扭過頭來，仰視著我，你知道嗎？我的兒子和女兒都是被我害的。當(dāng)她說話聲止不住的哈哈大聲，仰天大笑，可分明我能看到她眼中的淚，那淚珠而像穿成了線，借著月亮的亮，我仿佛看到了她的淚珠變成一串流星，輕輕的從她眼中擦過。不知道為什么，我見不得任何人比我幸福，比我快樂，我開始妒忌任何一個(gè)人，包括我的一對(duì)女兒，我的心快要爆炸了，她在嘭嘭的擊打著我。我快要崩潰了，為什么這么不公平，我為什么要那么做。長白、長安都是我的親身骨肉??！難道別人負(fù)了我，我就要去犧牲我的一對(duì)兒女嗎？我已經(jīng)無法控制我自己。我知道我的所作所為不對(duì)，我知道我這輩子的罪過太深了。我也知道我不是一個(gè)稱職的母親，我是個(gè)自私的女人。我被黃金的枷鎖拷了好久，劈殺了我最至愛的親人。我不是一個(gè)貪圖榮華的人，好像我的生命除了金錢，就找不到一定點(diǎn)的安全感，因?yàn)橹挥薪疱X能讓我有些許的安全感，于是我瘋狂的迷戀它。可后來呢？它也讓我失去了我最至愛的女兒，那么這個(gè)世界上還有什么可以讓我活著，沒有了，沒有了……屋子里整個(gè)夜都好凄涼。晚風(fēng)不停的敲打著窗戶，窗戶發(fā)出嘎吱、嘎吱極為不協(xié)調(diào)的曲調(diào)。此時(shí)，月亮已經(jīng)不一動(dòng)不動(dòng)，此時(shí)的我害怕極了你，難道七巧就這樣去了嗎？不可能，不可能，怎么可能呢？我內(nèi)心的聲音高喊著?？赡_怎么也不聽使喚，就是跑不到她的面前。這時(shí)七巧看起更骨瘦如柴，整個(gè)人蜷縮成一團(tuán)，就像一堆亂麻，只要稍微用一點(diǎn)力氣就可以把她從門的墻上扔出去。這樣的七巧，讓我看著更心疼，好想去伸出手來，給她溫暖，給她幫助，給她擁抱，好讓她在人世間的最后時(shí)刻帶著溫暖離開。

用了好大力氣，把蜷縮在那里的七巧悲傷床去，可當(dāng)我背上她時(shí)，好輕好輕。而我的腳卻挪不到離我不到一步之遙的床榻，是我的心太沉了嗎？我是在為七巧而痛嗎？我也不知道。放下她，看到她那熟睡的樣子，特心疼，我慢慢地將那鐲子輕輕地順著瘦骨如柴的手臂往上推，一直可以推到腋下，然后又幫她拿了下來，接著從她腋下拿出她的手帕，輕輕的擦一面臉上的最后一滴眼淚。于是我走出了門……

三十年前的月亮早已沉了去了，而今天的月亮也沉下去了，三十年前的人死了，而三十年今天的七巧也死了，然而三十年前和三十年今的故事已經(jīng)完了，結(jié)束。雖然有些蒼涼，她最終仍然以蒼涼之下的蒼涼了結(jié)此生。

注：七巧雖然看起是一位潑辣，強(qiáng)硬，等等的一個(gè)不可理喻的女人，而又有誰知道這潑辣，強(qiáng)硬的背后有多少辛酸呢？沒有任何一個(gè)人愿意變得潑辣，強(qiáng)硬。而為了保護(hù)自己，讓自己變得強(qiáng)大就不得不潑辣，強(qiáng)硬。就像我們常說的：“沒傘的孩子就得拼命的奔跑”是同樣的道理，她本就寂寞，孤獨(dú)，而我們每個(gè)人生來不都是寂寞，孤獨(dú)嘛。至少我們身邊有親情、友情、愛情可以消減我們心中那份寂寞、孤獨(dú)。而她呢？她什么也沒有，無疑她在這個(gè)世上顯得更多余，更孤獨(dú)，孤單、寂寞。心中的對(duì)愛的渴求越強(qiáng)而越得不到，就變得越落寞，開始萌生了恨，開始去報(bào)復(fù)周圍所有的人。恨已經(jīng)占據(jù)了她所有空間，容不下半點(diǎn)溫情。雖然有時(shí)她會(huì)有些許的溫暖，對(duì)哥哥，對(duì)季澤。但是心中的仇恨還是會(huì)很迅速的打敗那份溫情。她以恨的方式告訴所有的人，她存在著，而且努力存在著。這就是七巧的人生。

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