文/沐恩佳音

曾經(jīng)有一段時(shí)間，佳音看見(jiàn)我和沐恩說(shuō)話或者嬉鬧時(shí)，她就非常生氣，故意擺著臭臉說(shuō)我偏心沐恩，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)小脾氣，有時(shí)候還把自己反鎖在屋里。

每次等她冷靜之后，我都會(huì)認(rèn)真地與她溝通，耐心地問(wèn)她：為什么突然就生氣？是什么事情讓她不高興了？怎么做她才會(huì)開(kāi)心？

每次她都支支吾吾地不愿說(shuō)，我覺(jué)得可能是她想引起我對(duì)她的關(guān)注，就沒(méi)再刻意讓她回答我的問(wèn)題，只是在平時(shí)的生活中，我會(huì)密切關(guān)注她的情緒變化。

忽然有一天，她給我寫(xiě)了一張小紙條：“媽媽?zhuān)鋵?shí)我說(shuō)你偏向哥哥是假的！我知道你愛(ài)哥哥，也同樣愛(ài)我。

每次看到你對(duì)哥哥說(shuō)話時(shí)細(xì)聲細(xì)語(yǔ)，我的心里就非常嫉妒，可是我今天才發(fā)現(xiàn)，如果我不惹你生氣的時(shí)候，你對(duì)我說(shuō)話也是細(xì)聲細(xì)語(yǔ)的。

媽媽?zhuān)抑厘e(cuò)了，我以后再也不說(shuō)你偏向哥哥了......”

我拿著這張小紙條看了好幾遍，心里很不是滋味。佳音比沐恩小5歲，沐恩上小學(xué)以后，我就把主要心思放在沐恩身上，佳音多半時(shí)間都跟著奶奶。

隨著他們漸漸長(zhǎng)大，沐恩需要學(xué)習(xí)的東西越來(lái)越多，我已經(jīng)習(xí)慣了負(fù)責(zé)沐恩的學(xué)習(xí)，忽略了對(duì)佳音的照顧，所以讓她養(yǎng)成一種嫉妒哥哥的心理，可是她說(shuō)出來(lái)，又怕我吵她，所以忍著不說(shuō)，卻忍不住發(fā)脾氣。

從那次以后，我非常關(guān)注我對(duì)待兩個(gè)孩子的態(tài)度，以免給他們?cè)斐尚睦韨Α?/p>

今天，讀到《你生氣，為什么不明說(shuō)？》一書(shū)，我從這本書(shū)中找到了佳音生氣的根源，認(rèn)識(shí)了什么是“被動(dòng)攻擊行為”，以及如何改變這種現(xiàn)狀。

什么是被動(dòng)攻擊行為？

被動(dòng)攻擊又稱為消極抵抗，或者隱形攻擊，是以看似沒(méi)有敵意的方式來(lái)表達(dá)憤怒的一種手段。我們嘴巴上說(shuō)好，心里其實(shí)覺(jué)得不好，生悶氣、擺臭臉、說(shuō)反話，都是憤怒情緒下的被動(dòng)攻擊。

這樣看來(lái)，我也有被動(dòng)攻擊的行為，嘴上說(shuō)沒(méi)事，其實(shí)心里很有事，尤其在對(duì)待雙方老人時(shí)，明明覺(jué)得他們做得不對(duì)，但又意識(shí)到他們是長(zhǎng)輩，我不能向他們發(fā)脾氣，于是就把氣憋在自己心里。

因?yàn)閼嵟谖覀兊奈幕惺且环N令人避之唯恐不及的情緒，所以當(dāng)我們怒火中燒時(shí)都會(huì)有點(diǎn)不知如何是好。為了避免沖突，我們幾乎什么都愿意做，就是不愿意暴露自己內(nèi)心的感受。

被動(dòng)攻擊是一種應(yīng)對(duì)機(jī)制。當(dāng)人覺(jué)得自己無(wú)能為力，或者當(dāng)人害怕招致不好的結(jié)果，這種應(yīng)對(duì)機(jī)制就啟動(dòng)了。

其實(shí)，很多人的被動(dòng)攻擊行為都源于自己的幼年時(shí)期。這和孩子們成長(zhǎng)的原生家庭有關(guān)。

那么什么樣的家庭，很容易導(dǎo)致孩子產(chǎn)生被動(dòng)攻擊的行為呢？

一、 強(qiáng)勢(shì)+弱勢(shì)=被動(dòng)攻擊

沐恩小的時(shí)候，我沒(méi)有一點(diǎn)兒育兒經(jīng)驗(yàn)，幾乎完全按照奶奶的方法把他養(yǎng)大了，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)照奶奶的方法養(yǎng)，孩子有很多小毛病。

所以有了佳音以后，我就告訴奶奶：不要太嬌慣孩子，不能要啥買(mǎi)啥，盡量不要吃膨化食品，少吃冰淇淋......

但是，奶奶愛(ài)孫輩，好像永遠(yuǎn)無(wú)法改變。因?yàn)榕挛铱匆?jiàn)佳音吃不好的零食，奶奶就小聲告訴佳音：“趕緊吃哈，讓你媽看見(jiàn)又得吵我們......”

有時(shí)候，奶奶買(mǎi)了東西，想讓佳音吃，佳音又不愿意吃，奶奶就說(shuō)：“你趕緊吃吧，等下你媽和哥哥回來(lái)，你媽肯定會(huì)讓哥哥吃，到時(shí)候你就吃不到嘴里了......”

每次聽(tīng)了奶奶的話，佳音就會(huì)很快吃完。奶奶的這種被動(dòng)攻擊行為，不知不覺(jué)地就影響到了佳音幼小的心靈。

二、得不到接納

有些父母喜歡給孩子制定目標(biāo)，而且這個(gè)目標(biāo)多數(shù)孩子不容易達(dá)到，然而，這種不切實(shí)際的標(biāo)準(zhǔn)很容易會(huì)導(dǎo)致產(chǎn)生被動(dòng)攻擊行為。

面對(duì)過(guò)分嚴(yán)厲的父母，孩子很快就學(xué)會(huì)處處配合，時(shí)時(shí)想討父母歡心，盡量按照父母安排的方式去努力，稍有出錯(cuò)，就會(huì)受到父母的責(zé)備。

保持這種假象的壓力會(huì)讓孩子產(chǎn)生很大的焦慮，并引導(dǎo)孩子把被動(dòng)攻擊當(dāng)成自己處理自身需求的管道。

三、 自卑

有時(shí)候，有些人不自覺(jué)地有一種自卑感，尤其是下屬面對(duì)領(lǐng)導(dǎo)時(shí)，認(rèn)為自己不配提出某項(xiàng)要求，或者認(rèn)為自己的需求不配得到滿足。

他們可能越來(lái)越依賴被動(dòng)攻擊策略，尤其是如果他們發(fā)現(xiàn)這招有效以后，被動(dòng)攻擊行為很容易就產(chǎn)生了。

父母有被動(dòng)攻擊的行為，并經(jīng)常使用在各種人際交往中，孩子耳濡目染，自然也就學(xué)會(huì)了被動(dòng)攻擊。

四、 掩蓋負(fù)面情緒

當(dāng)孩子憤怒、生氣、耍小脾氣時(shí)，父母就會(huì)非常生氣，甚至不分青紅皂白地吵孩子一頓，所以我們都是在小時(shí)候養(yǎng)成了“報(bào)喜不報(bào)憂”，或者“口是心非”的習(xí)慣。

很多人，把寂寞、憤怒、傷心、焦慮和恐懼，都隱藏在內(nèi)心深處，不會(huì)輕易流露出自己的負(fù)面情緒，很容易就養(yǎng)成了被動(dòng)攻擊行為。

被動(dòng)攻擊是一副好用的面具，我們可以用它來(lái)掩蓋所有不被別人接受的情緒。

五、 畏懼沖突與害怕失去

很多孩子害怕因自己不聽(tīng)父母的話，惹父母生氣，或者讓父母?jìng)?，甚至害怕失去父母的?duì)自己的愛(ài)，所以平時(shí)盡量表現(xiàn)得很乖，努力把壞情緒壓抑在自己心里。

等這個(gè)孩子長(zhǎng)大以后，和別人相處時(shí)，為了討別人開(kāi)心，或者別人的認(rèn)同，他就很自然地使用被動(dòng)攻擊行為。

長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，保留自己的想法對(duì)維護(hù)雙方的和諧并沒(méi)有幫助，一旦人和人之間不分享彼此的想法和感受，這份和諧就會(huì)不知不覺(jué)間受到侵蝕。

六、 童年陰影

無(wú)論是受到肢體暴力、精神虐待或者語(yǔ)言暴力，都會(huì)在孩子的心里產(chǎn)生陰影，他們長(zhǎng)大后，很容易復(fù)制這些行為。

我小時(shí)候，爸爸很少在家，我媽因?yàn)橐疹櫤⒆?，還要忙地里的莊稼，所以她有時(shí)候會(huì)忍不住朝我們發(fā)火。

我為了不惹她生氣，總是表現(xiàn)得很聽(tīng)話，乖乖地幫媽媽做事?，F(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，我對(duì)孩子的教育方式都有我父母的影子。

在孩提時(shí)代，被動(dòng)攻擊一旦湊效，很可能就會(huì)根深蒂固，一直延續(xù)到成年后和伴侶、朋友、鄰居、上司、同事的關(guān)系上。

七、 受到壓抑的憤怒

孩子發(fā)脾氣，多半時(shí)候會(huì)受到父母的訓(xùn)斥，由于憤怒很難被父母接受，使得孩子在很小的年紀(jì)就學(xué)會(huì)壓抑自己的憤怒。

如果受到獨(dú)斷專(zhuān)裁或者吹毛求疵的父母支配，如果孩子怎么做，父母都不會(huì)滿意，如果父母老覺(jué)得自己的孩子不如別人的孩子，如果父母總是忙得無(wú)暇顧及孩子的需求，都有可能引起孩子的憤怒。

但是，孩子對(duì)父母都有很深的感情，孩子多半不想和父母沖突，也不想引起父母憤怒，所以只能自己壓抑在心里，形成被動(dòng)攻擊。

現(xiàn)在，形成被動(dòng)攻擊的源頭找到了，我們可以避免對(duì)孩子造成傷害，但我們自己已經(jīng)形成的被動(dòng)攻擊用那些方法解決呢？

一、 正視壓抑的憤怒

正視憤怒，是直探入人際沖突的根源，并予以有效處理最好的方法。

人會(huì)生氣，純屬天然。憤怒是一種“良好”、“必要”的情緒，和喜、哀、樂(lè)一樣，是一種健康的、很正常的心情表達(dá)方式。

憤怒可以幫我們表達(dá)需求和渴望，是一股需要抒發(fā)出來(lái)的能量，被動(dòng)攻擊行為則是一種破壞手段，讓我們既可以抒發(fā)憤怒，又似乎不必承擔(dān)后果。

可是對(duì)它置之不理，它并不會(huì)主動(dòng)走開(kāi)，卻一直埋藏在我們心底，隨著時(shí)間的推移，憤怒也會(huì)日積月累，最后通過(guò)身體某個(gè)部位的病變顯現(xiàn)出來(lái)。

對(duì)于解決問(wèn)題而言，意識(shí)到問(wèn)題的存在是不可或缺的一步，有時(shí)是成功的一半

二、 理清情緒底下的思維

兒時(shí)形成的心念，會(huì)掩蓋我們真實(shí)的感受。

憤怒，是身體與自我形象界限的使者，扮演者傳遞訊息的角色，能幫我們辨認(rèn)自己真實(shí)的感受。

厘清真相可能比較困難，因?yàn)檫@部分往往牽涉到童年的創(chuàng)傷，理清情緒底下的思維，秘訣就是回顧過(guò)往，坦誠(chéng)地尋求真相，推敲別人真正的想法，設(shè)下并尊重自己的界限。

這些不好的心念是我們自己創(chuàng)造出來(lái)的，所以要靠我們自己改變這些心念和思維模式。

我們一旦認(rèn)識(shí)到被攻擊行為對(duì)我們的人際關(guān)系造成障礙，那我們就會(huì)坦誠(chéng)地迎接挑戰(zhàn)、把話說(shuō)開(kāi)，我們的人際關(guān)系就能有所突破。

三、 傾聽(tīng)身體的聲音

我們的身體蘊(yùn)涵大量的情緒信息，而且它從不說(shuō)謊。

情緒是一種天賦，它讓我們知道我們的界限受到了侵犯，或者我們的要求沒(méi)有得到滿足。所以，設(shè)下自己健康的界限，能增強(qiáng)我們的安全感，一旦有人越界，我們就會(huì)有情緒。

長(zhǎng)期存在的壓力，是老化和生病的幫兇。

療愈過(guò)程很重要的第一步，就是和情緒共處，傾聽(tīng)它告訴我們的訊息。

恰當(dāng)回應(yīng)憤怒，是脫離被動(dòng)攻擊關(guān)鍵的一步。這需要我們養(yǎng)成正念的習(xí)慣。

正念是一種關(guān)注當(dāng)下的練習(xí)，不被任何脫離當(dāng)下的事物盤(pán)踞心思或者分散注意力，純粹觀察自己的想法和感受。

練習(xí)正念時(shí)，我們就是在透過(guò)身體聆聽(tīng)內(nèi)在的活動(dòng)訊息，打破被動(dòng)攻擊模式，我們的身體會(huì)告訴我們情況不對(duì)勁，打開(kāi)天窗說(shuō)亮話可能會(huì)對(duì)事情有很大幫助。

四、 明確而堅(jiān)定的溝通

溫和且堅(jiān)定的溝通，是讓大家都滿意的雙贏之道。

不帶指控與批評(píng)地說(shuō)出自己的想法，以同理心為彼此著想，“設(shè)身處地、將心比心”地去感覺(jué)別人的感受，從別人的眼光來(lái)看我們的內(nèi)心世界。

情緒從外界進(jìn)入我們的身體，我們要通過(guò)明確且堅(jiān)定的溝通，打開(kāi)一個(gè)釋放情緒的通道，讓我們的身體通透，才能避免受傷害。

除了以上四種方法，還有設(shè)下情緒的人我界限、容許建設(shè)性的沖突、擬定具體改變計(jì)劃、不再姑息被動(dòng)攻擊。方法很多，實(shí)施起來(lái)并不容易，但是只要我們有改變的決心，認(rèn)識(shí)到被動(dòng)攻擊對(duì)自己身體的傷害，即使有許多挑戰(zhàn)，總會(huì)有所改變。

寫(xiě)在最后：

不要害怕沖突，它是改善關(guān)系的機(jī)會(huì)，不要暴力溝通，精準(zhǔn)表達(dá)不滿和憤怒。

童年是學(xué)習(xí)的關(guān)鍵發(fā)展時(shí)期，被動(dòng)攻擊的待人處事之道就奠基于這個(gè)時(shí)期。家庭是塑造思想、觀念和行為最直接的環(huán)境。

所以我們能為孩子做的，就是提供一個(gè)可以表達(dá)內(nèi)心感受、彼此可以坦言不諱的安全成長(zhǎng)環(huán)境。